Конфликты, или умей сказать «нет!»

Сын или дочь расстроены: не ладятся отношения со сверстниками. Для подростков дружба стоит на первом месте среди жизненных приоритетов. Наступает время, когда самые умные, чуткие и современные мама и папа не заменят друзей. Да и не надо. Как помочь? Вот несколько советов, которые будут полезны вашему ребёнку, а может быть, и вам.

Конфликты – столкновение разных целей, интересов, мнений и взглядов – бывают внутренними или межличностными, скрытыми или явными, рациональными или иррациональными (бессмысленными), а также конструктивными или разрушительными.

Основной внутренний конфликт личности в период взросления – противоречие между усвоенными в детстве формами поведения, способами решения проблем и новыми ситуациями, требующими другого образа действий.

В межличностном конфликте используются различные стратегии поведения:

СОПЕРНИЧЕСТВО, сопровождающееся открытой борьбой за свои интересы;

СОТРУДНИЧЕСТВО, направленное на поиск решения, удовлетворяющего все стороны;

КОМПРОМИСС, когда разногласия удается устранить взаимными уступками;

ИЗБЕГАНИЕ – стремление уйти от ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем;

ПРИСПОСОБЛЕНИЕ – сглаживая противоречия, вы поступаетесь своими интересами.

Общаясь с окружающими, неизбежно приходится в той или иной степени приспосабливаться к их мнению.

Податливость человека давлению группы, заставляющая его изменить своё поведение в соответствии с неразделяемой им позицией большинства, называется конформизмом (соглашательством). Конформизм бывает внешним, когда человек демонстративно ведет себя так, чтобы заслужить одобрение или избежать возможных неприятностей со стороны окружающих, или внутренним, когда под воздействием мнения большинства (в юности все излишне зависимы от него) меняются жизненная позиция и собственное мнение – раз большинство думает иначе, значит, я не прав.

Подростковый возраст отличается тенденцией к конформизму при общении со сверстниками и негативизмом по отношению к  позиции старших.   Многие думают, что  негативизм (нонконформизм) – стремление во чтобы то ни стало поступать вопреки общепринятым нормам – является  противоположностью конформизму.  Но это та же самая зависимость от мнения окружающих, только с обратным знаком.

Зависимость человека от группы вынуждает подстраиваться под её правила. Очень трудно защититься и уметь сопротивляться, особенно если ребёнок не уверен в себе или не натренирован в провокационных ситуациях. Не каждый способен постоять за себя.

Одним из жёстких приёмов классической манипуляции в подростковой компании является «подначка»: «Тебе слабо...» Ситуация публичного унижения может понизить и без того невысокую самооценку уязвимого человека, загнать его в тупик.

Как избежать серьёзных конфликтов, а если они возникли, как их разрешить?

Самое мудрое – уйти от потенциально опасной ситуации, не доводя её до конфликта. Объясните своему ребёнку, что с некоторыми людьми лучше вообще не связываться. Например, нельзя провоцировать язвительными замечаниями известного хулигана. А если, возвращаясь домой в одиночестве, он видит большую компанию нетрезвых молодых людей, отойти в сторону и подождать, пока они пройдут.

Во время совместных игр нужно уметь проигрывать и ни в коем случае не унижать проигравшего. Достойно реагировать как на похвалы, так и на критику, спорить в безобидной форме. Не нужно никого перевоспитывать – другие люди тоже могут иметь своё мнение.

Совсем не стыдно иметь мужество признать, если человек не прав, заключить мир на базе взаимных уступок: «Я не буду подшучивать над твоей причёской, а ты не прохаживайся по поводу моей неспортивной формы».

Если одноклассники или приятели по дому предложили  сорвать уроки, попробовать наркотики, закидать камнями электричку, сесть за руль чужой машины и т.д., нужно уметь сказать «нет!» Ведь каждый человек имеет право сам выбирать свою позицию и менять решения без давления извне. Хорошо, если ребёнок усвоил это с детства.

В этом случае почувствовав, что его хотят заставить сделать что-то неприятное, опасное, противоречащее его убеждениям и правилам, он сразу же, не оттягивая, откажется.

При этом не нужно приводить причин своего отказа, кроме «не хочу», иначе можно обострить ситуацию. Ссылаться на свои принципы или моральные нормы тоже не следует – окружающие могут их не разделять, вызвать насмешки или агрессию. Говорить спокойно, уверенно, без бравады или смущения. Не переминаться с ноги на ногу, не опускать голову, смотреть прямо в глаза своему оппоненту.  От дальнейших обсуждений своего отказа лучше воздержаться: «Нет, и все, поговорим о другом».

К сожалению, пословица «Худой мир лучше доброй ссоры» справедлива не всегда. Бывает, что для сохранения чувства собственного достоинства или даже физической безопасности приходится идти на открытое столкновение, вплоть до применения силы. Но подросток должен помнить: последствия могут быть очень тяжёлыми. Поэтому сопоставляйте причину конфликта и цену, которую, быть может, придётся заплатить, если конфликт зайдёт слишком далеко. Рассудочность и чрезмерная осторожность никогда не были частыми спутниками юности, но жаль, если человек теряет здоровье, душевный покой или даже жизнь  из-за собственных амбиций или злости.

Не слишком разумным оказывается иногда и стремление во что бы то ни стало победить, настоять на своём. Нередко оно заканчивается «пирровой победой», когда бывшие друзья навсегда расходятся в разные стороны и сами потом удивляются, почему так получилось. Кроме того, серьёзно поссорившись с кем-то одним из компании, можно испортить отношения со всеми остальными.

К сожалению, обучиться вести себя в конфликтных ситуациях, прочитав даже дельные советы, – всё равно что научиться плавать, не заходя в воду. Тут может быть только два варианта: либо человек постепенно научится этому сам, либо обратится за помощью к психологам, которые отработают возможные варианты поведения в конкретных случаях.

Алла Дубницкая
кандидат медицинских наук



Назад в раздел

Чиитать на эту тему