Поле битвы – песочница

Самая распространённая проблема на детской площадке – конфликты из-за игрушек. Дети раннего возраста ещё не умеют мирно договариваться и пускают в ход все доступные им средства – толкаются, кричат, отбирают игрушки. Встревоженные мамы и бабушки бросаются разнимать малышей, но, как правило, никто из них толком не знает, как утешить обиженного и наказать обидчика.

Задача взрослых – научить детей без ущерба для обеих сторон договариваться, находить компромиссы, уважать чужую собственность и в то же время уметь отстоять свою.

Как быть с драчунами

Ругать ребёнка – значит спровоцировать в нём чувство обиды. Чем больше мы браним малыша за его агрессивные действия, тем больше агрессии он проявляет. С его точки зрения, в любой ситуации он прав, и объяснить ему обратное пока что невозможно в силу его возраста. Если же мама встаёт на сторону противника и ругает своего малыша, то ничего, кроме обиды и негодования, он не испытает. Поэтому с драчуном нужно разговаривать спокойным тоном. Если он ещё слишком мал, чтобы контролировать своё поведение, постарайтесь спокойно сдерживать его агрессивные действия – занесённую руку перехватите, оттащите от спорной игрушки, отвлеките другой игрой. Свои пресекающие действия сопровождайте спокойными объяснениями. Повторяйте правила поведения, даже если вам придётся говорить одно и то же много раз подряд. Рано или поздно ваши слова будут восприняты.

Дисциплинарные меры...

Если ребёнку два года и больше, то дома в спокойной обстановке договаривайтесь с ним о дисциплинарных воздействиях, которые вы можете применить при проявлении с его стороны агрессивности к другим детям. Например, если он толкнул, ударил, укусил или отобрал игрушку, то… извиняемся перед обиженным малышом, сидим несколько минут на скамейке и так далее. Дисциплинарные меры должны не наказывать, а быть символическими. И будьте готовы к тому, что сначала вам придётся извиняться или сидеть на скамейке положенные минуты довольно часто. Поэтому такая мера, как уход домой, будет не очень действенна и неудобна маме, поскольку придётся часто отказываться от прогулки. Постепенно всё реже придётся дисциплинировать ребёнка, он станет лучше контролировать своё поведение. Подобные правила должны быть чёткими, ясными, конкретно описывать запрещённые действия, чтобы избежать недопонимания со стороны малыша. При этом обязательно используйте только те меры, с которыми ребёнок согласен и которые реально будут вами исполняться: если вы грозитесь увести его с детской площадки, но не делаете этого, то все ваши правила не будут иметь силы. И не забывайте о спокойном, доброжелательном тоне, иначе правила будут нарушаться назло вам.

...И мирные переговоры

В борьбе за игрушку дети ведут себя по-разному: одни пытаются решить вопрос силой или криком, другие теряются и ждут помощи мамы. И в том, и в другом случае ребёнка нужно научить иначе выражать свои желания и находить компромиссы. Объясните крохе, что прежде чем взять игрушку, нужно спросить разрешения (не важно – словами или взглядом), и делайте это за него, если он ещё не умеет говорить. Учите его благодарить за игрушки, которые дали ему поиграть. Но игрушки не только дают, но и отнимают. Поэтому, собираясь на прогулку, возьмите с собой игрушки и для других детей. Ваш ребёнок играет и не хочет отдавать свою вещь – тогда пусть предложит другому малышу замену: поделиться игрушками легче, когда их у тебя много. Может быть, ему понравится меняться: взять на время чужую в обмен на свою. Покажите малышу на своём примере, какими словами можно выразить отказ: «Нет, сейчас машинка мне нужна», предложить другую игрушку: «Хочешь, я тебе дам вот эту лопатку?» или предложить поменяться. Можно договориться играть по очереди.

Во всех ситуациях, с которыми сталкивается ваш ребёнок, ставьте себя на его место и предлагайте возможные варианты реагирования. Показывайте ему пример, ведь дети учатся взаимодействовать с другими людьми, подражая своим родителям, и это для них важнее словесных объяснений. Чтобы малыш быстрее освоил новые способы взаимодействия, играйте с ним в сюжетно-ролевые игры, где повторялись бы сценки из реальных ситуаций на детской площадке: в домашних условиях есть время подумать, как действовать, можно повторить, переиграть, порепетировать в комфортных для себя условиях.

Не бойся, я с тобой!

Мирные дети не сердятся, когда у них отнимают игрушки. Они теряются и не знают, как вести себя с «захватчиками» своей собственности. Чтобы помочь застенчивому ребёнку, нужен особый такт. Разъяснения и разговоры на тему «как себя вести» лишь усилят его застенчивость. Такому малышу нужна только косвенная помощь. Ни в коем случае нельзя корить или стыдить его за несмелость, нельзя выражать неудовольствие его поведением или сравнивать с другими детьми. Лучше предложить возможные варианты поведения, но не настаивать на одном из них; самому показать модель поведения, а не объяснять на словах. Ребёнку будет комфортнее, если у него будет выбор модели поведения и никто не будет ждать от него решительных действий; если у него будет время, чтобы решиться сделать первые шаги в освоении искусства общения.

Как отстоять свои интересы

Представьте, что на детской площадке к вам подходит незнакомый малыш и, увидев в ваших руках игрушку, пытается её взять. Маленькие дети бесцеремонны. Как вы себя поведете? Отдадите или нет? Как выразите свой отказ? Может быть, вы будете разговаривать с ребёнком мягко, чтобы его не обидеть, но игрушку не отдадите, будете крепко держать в руках и отводить ее в сторону. Дети часто копируют поведение родителей. Увидев, как вам удаётся выйти из такой неприятной ситуации, ребёнок и сам будет крепче держать любимую вещицу. Для малышей даже небольшое сопротивление бывает достаточным, чтобы прекратить свои завоевательные действия. Для застенчивого ребёнка это будет маленькой победой, которая поможет ему в будущем противостоять более настойчивым ребятам. Если вы испытываете неловкость и отдаёте незнакомому малышу игрушку, то скорее всего и ваш ребёнок в подобной ситуации не сможет отреагировать иначе. Кстати, отдавая игрушки своего малыша без его разрешения другим детям, вы рискуете обидеть его. Каково будет его разочарование и негодование, когда он поймет, что вам нельзя доверять самое ценное!

Частенько можно наблюдать поведение малышей, которое нельзя назвать мирной игрой: дети толкаются, кусаются, щиплются, отнимают друг у друга игрушки. Кроха, получив от кого-то лопаткой по голове, может разразиться громким рёвом, а через минуту сам ударит другого малыша. Это нормальное поведение, в котором нет истинной агрессивности. Маленькие дети не способны целенаправленно отнимать игрушки, при малейшем сопротивлении они не будут упорствовать. Они также не станут специально делать другому ребёнку плохо, это могут лишь дети постарше. Небольшие проявления агрессии у маленьких детей – это их фон общения, который не должен внушать опасений. Но родителям нужно быть внимательными и стараться вовремя, без крика и раздражения, останавливать агрессивные проявления.

Иногда на детской площадке появляется ребёнок, чьи действия слишком агрессивны и действительно мешают играть остальным детям. Если родители этого ребёнка не принимают никаких мер, то своего малыша лучше увести с  площадки. В то же время не стоит оберегать своего кроху от любой, даже безобидной малышовой агрессивности. Потому что для ребёнка очень важен этот первый опыт взаимодействия с другими детьми. При этом наблюдайте за своим малышом и меняйте место прогулки, если заметите, что он слишком переживает из-за конфликтов или стал более застенчивым.

Эмоциональная чувствительность к агрессии

Понаблюдав за детьми, можно заметить, что дети различаются чувствительностью к агрессивным действиям. Некоторые дети могут удерживать в руках свою игрушку, даже если их ударят, толкнут, укусят. Они будут молча сопротивляться или поднимут крик, нанесут ответный удар. Противник видит, что дальнейшие усилия бесполезны, и оставляет в покое упрямца, который спокойно продолжит играть.

Другие малыши – чувствительные, эмоциональные, может быть, застенчивые – при малейшем столкновении переживают, плачут, идут к маме или молча уступают свою игрушку. Большая часть чувствительных малышей, приобретя опыт и привыкнув, начинают относиться к действиям других детей более спокойно. Они вырабатывают свои средства защиты. Родители помогут своим детям быстрее адаптироваться, если покажут возможные варианты поведения в сюжетно-ролевой игре, предложив дома сюжет, сходный с ситуациями на детской площадке.

Большинство детей способно адаптироваться к небольшому агрессивному фону, сопровождающему общение со сверстниками. Но особо чувствительные и ранимые ребятишки нуждаются в таких товарищах по играм, которые никогда не станут ущемлять их собственность. Детей, совсем не приемлющих агрессию, не стоит насильно приучать к ней, их ранимость от этого только усилится. Но также не стоит вовсе ограждать их от общения. Они одарены особым тактом и прекрасно договариваются мирными методами. От особо настойчивых ребят они защищаются тем, что находят себе другую игру. Вы можете помочь такому малышу, если будете организовывать совместные игры с другими ребятами. Тот, кто хотел забрать игрушку у вашего ребёнка, с удовольствием присоединится к вам. Дети до трёх лет чаще всего играют поодиночке, но под руководством взрослого с большим удовольствием могут играть вместе. 

Возраст жадности и понятие собственности

Понятие жадности неприменимо к детям раннего возраста. До двух лет ребятишки с трудом понимают разницу между «своим» и «чужим». Малыши могут раздавать свои игрушки всем подряд или, наоборот, бесцеремонно брать понравившуюся. Причина этих противоположных типов поведения одна – они ещё не освоили понятие собственности. Когда же дети поймут разницу между «своим» и «чужим», то начнут с особым рвением оберегать свою собственность. Если раньше родители могли волноваться, что их ребёнок излишне добродушен, то теперь им приходится тревожиться по поводу его чрезмерной жадности. Поскольку эта жадность – закономерный этап в развитии самосознания маленького человека, корить его в том, что он не желает расставаться со своими вещами, не имеет смысла. Если же родители будут «вставать на сторону противника»: уговаривать поделиться игрушкой или обвинять его в жадности, это вызовет обиду и непонимание – ребёнок расценит это как предательство.

Уроки доброты

Несмотря на закономерность поведения «маленьких собственников», учить их доброте нужно начинать как можно раньше. Естественно, плоды усилий появятся не сразу, а в уготованные для этого сроки. Но без соответствующей подготовки период жадности может слишком затянуться. Заставить быть добрым, сочувствовать и делиться невозможно. Но ненавязчивые комментарии, показательные истории о доброте, личный пример внесут достаточный вклад в развитие этичности вашего малыша. Прямых оценок поведения ребёнка лучше избегать. На примере других детей можно подчеркнуть ценность добрых чувств: «Посмотри, Таня дала малышу поиграть со своей игрушкой. Молодец, добрая девочка». Иногда можно намекнуть ребёнку о возможности сделать для кого-то что-то хорошее: «Давай дадим Соне поиграть с этой игрушкой. Она ей так нравится». Если кроха отказывается, не настаивайте – значит, время ещё не пришло.

Учить ребёнка следует не только отдавать, но и благодарить. Дайте ему возможность почувствовать, хотя бы только между вами, чувство благодарности за сделанный ему подарок. Кроме того, пусть он сам почувствует волну благодарности от другого человека: если он поймет, что делать добро другим людям само по себе приятно, это будет самым эффективным уроком доброты. Детская площадка – это первая школа общения для малышей. Дома ребёнка окружают любящие близкие люди, в песочнице его поджидают иные правила общения и иное отношение. Участие родителей в разрешении детских конфликтов или в завязывании дружеских отношений должно быть минимальным. Ребёнку следует самому сделать первые шаги в пока чужой для него мир и попытаться сделать его своим. Родители помогут  своим примером, их ненавязчивые комментарии определят приоритеты. А сюжетно-ролевые игры, организованные взрослыми, сформируют у малыша навыки общения.

Ирина Гусева
психолог



Назад в раздел

Чиитать на эту тему