Радость в семье

Лев Толстой говорил, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Но это совсем не так: чтобы сохранить радость от общения друг с другом, нужно приложить массу творческих усилий. И это всегда будут какие-то особенные, ни на что не похожие отношения.

Счастливые браки предназначены для того, чтобы человек мог чувствовать себя не так одиноко и радоваться. И в начале отношений кажется, что это так и есть, что это возможно. Но потом счастье оказывается не прочным цементом, связывающим людей, а синей птицей, которую необходимо всё время искать, преодолевая всевозможные препятствия.

Это в полной мере относится и к детям, которых мы рожали себе на радость. Но вот они доставляют всё больше беспокойства, а счастье улетучивается, лишь изредка напоминая о себе в отдельные моменты нежности.

Навстречу друг другу

Существуют семьи и сообщества, в которых введено своеобразное табу, запрет на отсутствие радости. В таких отношениях нет места ни недовольству, ни желанию отдалиться, в них можно только дружно-вместе-сообща идти в ногу. Любое проявление независимости здесь расценивают как предательство, а залог счастья видят в общих ценностях и единстве интересов. И хотя счастьем там и не пахнет, участникам таких отношений кажется, что это от недостатка близости – и они сжимают друг друга ещё большей хваткой. Радости тесно в тех отношениях, где мало свободы. И когда сохранить её не удаётся, спасает идея, что можно жить и без счастья – главное, чтобы вместе, тесно прижавшись друг к другу.

Именно в таких условиях отношения, лишённые естественного стремления – быть вместе, потому что это приятно, – наполняются запретами, требованиями, а вслед за тем претензиями и обидами. Вот бесславная, но типичная участь «силовых» попыток удержать радость в семье. Но это не означает, что сохранить её нельзя – здесь решающую роль играют способы сохранения.

Если бы нас спросили, как сделать отношения хмурыми и мучительными, мы без труда нашли бы множество рецептов: критиковать друг друга, никогда не хвалить. Замечать неудачи и игнорировать успехи. При каждом удобном случае припоминать другому всё, в чём он был не прав. Обижаться и не разговаривать. Требовать, пилить, поучать, докучать – одним словом, этих способов масса, и все их мы хорошо знаем. Общее направление, цель этих действий – «исправить» близкого человека, переделать его.

Во многих семьях такие отношения стали нормой, родители не чураются попыток изменить поведение друг друга и своих детей, используя лучший, на их взгляд, способ для этого – наглядно и доходчиво объяснить партнёру или ребёнку, как глубоко он не прав и что нужно сделать для того, чтобы соответствовать требованиям. Даже если на короткое время такой способ может оказаться действенным, он выжигает близость, как напалм. Вместе с ней исчезают доверие, интерес друг к другу и желание быть вместе, а значит, и радость. И хотя люди сами часто признают глубокую неэффективность такого взаимодействия: «Я ему сто раз говорила, а он как будто не слышит!», – отказаться от него не могут. Может, потому что не знают другого. А может быть, надеются, что в сотый раз хоть что-то изменится, – ведь досадно признавать, что так много сил было потрачено зря.

Мы вкладываемся в семью и отношения, когда это нужно близким

Дети и взрослые просто не могут радовать и в том случае, если чувствуют себя обязанными сделать или сказать что-то. Но ведь здесь всё зависит от нас: добейтесь того, чтобы покупка цветов, подготовка к Новому году, уборка дома и мытьё посуды стали для членов семьи не выполнением рутинной «обязаловки», а своеобразным подарком друг другу и вкладом в отношения. Иногда то, что задумывалось как праздник единения, превращается в обязательные мероприятия – тогда ни о каком удовольствии не может быть и речи. Вместо него все быстро начинают чувствовать скуку и утомление.

В семейной жизни действительно много обязанностей и ответственности. Если они воспринимаются как принуждение, насилие, то убивают радость. Так, маленький ребёнок с удовольствием помогает по хозяйству, пока от него этого не ждут и не просят, и начинает «лениться» и упорствовать, делать всё с неохотой, а по возможности сбегать, когда то же самое вменяют ему в обязанность.

Мы увлечённо и с желанием вкладываемся в семью и отношения, когда видим, что это ценят, что это нужно другим. Но люди семейные часто жалуются, что их усилия воспринимаются «как должное», без благодарности, и от этого пропадает всякий энтузиазм. Более того: вскоре становится жалко себя, человек чувствует несправедливость сложившихся отношений. С другой стороны, требования ценить своё участие в жизни семьи очень похожи на упреки и обвинения и, как правило, вызывают не сочувствие, а отторжение и конфликты.

Как видите, в отпугивании радости, как и в её сохранении, может быть много «творчества». Одни добиваются этого мелочным контролем и подозрительностью, другие «тонут» в бытовых неурядицах, третьи любят скандалы, а некоторые просто тихо ненавидят друг друга. Самое сложное – выбраться из этой воронки взаимных упрёков и сделать первый шаг к свежему воздуху счастья.

Как приманить радость

Практически в каждой семье есть опыт конфликтов, но есть и опыт счастья. Мы часто говорим себе: было здорово, надо как-нибудь повторить – но почему-то откладываем в долгий ящик то, что действительно приносит нам удовольствие.

Это происходит, видимо, потому, что для повторения моментов, от которых мы наполняемся любовью друг к другу, нужно сделать определённое усилие над собой. А ведь уникальность каждых отношений состоит именно из таких моментов, держится на них. Это те ситуации, в которых мы делаем что-то вместе: гуляем или ходим в кино, готовим еду или прибираемся, читаем друг другу вслух, путешествуем. Самое простое, но и самое фундаментальное, – когда мы просто едим вместе. Именно это создает ощущение разделённости жизни – ткань отношений, их основу.

Ещё один источник близости и радости – общение, разговоры. В одном старом фильме герой-подросток говорил: «Счастье – это когда тебя понимают». Именно такие чувства могут возникнуть в длительных отношениях. Мы очень рассчитываем, что именно близкие люди понимают нас, как никто другой. И речь идёт вовсе не о том, что мы говорим на одном языке. Это значит, что они-то наверняка знают, что для меня важно, и готовы потратить время и усилия, чтобы прислушаться, быть внимательными, выяснить. Замечают то, что не говорится вслух: эмоции, переживания. Они небезразличны. Это создаёт ощущение радости даже тогда, когда наши родственники и друзья жалуются, рассказывают о далеко не самых приятных переживаниях. И, конечно, они всегда поддержат успехи и удачи, вселят уверенность, будут верить и гордиться вами.

Именно с близкими можно вести те разговоры, цель которых – создание ощущения счастья. Это случается, когда мы вспоминаем лучшие моменты, благодарим друг друга и, конечно, признаёмся в любви. Все знают этот способ привлечения радости, но порой забывают о нём за чередой каждодневных забот. А ведь он абсолютно универсален и может быть использован практически в любой обстановке.

Люди всегда замечали, что ипытывают удовольствие, когда встречаются после разлуки, отдаления. Свежесть чувств возникает, если близкие некоторое время не виделись. Похожие переживания появляются, и когда преодолён конфликт и восстанавливается близость. Это радость может быть такой приятной, что расставания иногда провоцируют специально (или неосознанно) только для того, чтобы испытать блаженство возвращения в узы близких отношений. Распространённый способ пощекотать себе нервы!

Но этот эффект можно достигнуть и «мирным» путём. Он возникает, когда мы по отдельности попадаем в приключения и потом делимся впечатлениями друг с другом. В игре «приближение-удаление» всегда есть определённые правила, но только эта гибкость позволяет наполнять отношения новым воздухом романтики и свободы. Чтобы не терять радость в отношениях, самое важное – не уставать дарить её своим близким!

Сохранять радость в семье – творческая задача. Она будет вам по силам, если вы найдёте простые и подходящие именно для ваших отношений творческие способы её выполнять. Это могут быть совместные дела, душевные разговоры и частные интересы каждого. Но могут быть и способы, придуманные именно вами. Для этого попробуйте сделать вот что:

  • выберите отношения с близким человеком – супругом или ребёнком, может, родителем;

  • вспомните три-четыре эпизода, когда вам было по-настоящему хорошо и радостно вместе;

  • постарайтесь понять, что лично вы делали, чтобы создать такую атмосферу;

  • подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы повторить этот опыт или создать похожий.

Виталий Сонькин
психолог, гештальт-терапевт



Назад в раздел