Азбука непослушания

Когда детям исполняется два-три года, многие мамы и папы предоставляют им практически полную свободу. А потом удивляются, если они становятся капризными, эгоистичными, жестокими по отношению к окружающим. Никогда не забывайте о том, что всё хорошо в меру. И даже максимальная «вольница» не исключает строгости, выполнения определённых правил. Малыш, например, всегда должен убирать игрушки, рисовать и заниматься творчеством только в отведенном для этого месте.

Ещё одной причиной непослушания может стать, наоборот, чрезмерная строгость родителей, предъявление маленькому человеку слишком большого количества требований, которым он просто не в состоянии соответствовать. И дети начинают «протестовать», отказываясь выполнять указания взрослых.

В зависимости от целей, которые преследует ребёнок, психологи выделяют четыре основных типа «плохого» поведения.

• Знакомая практически всем родителям картина: малыш ходит кругами за мамой, хнычет, канючит, дёргает за рукав и громко зовет её. Естественная реакция – отмахнуться от него, сказать: «Отстань! Уйди!». Однако ребёнок не отстает, а, наоборот, начинает делать всё назло – бросает игрушки, рвёт бумагу, может даже описаться. Родители злятся, наказывают его, а маленький человек продолжает вести себя так же. Почему? Ради чего он это делает, чего добивается? Главная цель – внимание взрослого. Когда малыш не может заинтересовать родителей положительным поведением, он начинает использовать для этого «плохие поступки»..

  Итак, если вы видите, что в поведении ребёнка появилось несвойственное ему хвастовство, надоедливость, лень, крик, плач, то можете не сомневаться: он старается привлечь ваше внимание. В этом случае вам нужно отвлечься от своих проблем и позаниматься с малышом его любимыми делами. В идеальном варианте – уделяйте внимание ребёнку сразу после того, как он позвал вас. Тогда он будет чувствовать себя нужным, любимым и желанным. Мгновенная реакция взрослого на потребности малыша – эффективная «прививка» от его плохого поведения.

• Довольно часто дети вступают в практически открытый конфликт с взрослыми – например, почти сознательно разбивают любимую вазу или прячут необходимую вам в данный момент вещь. При этом ребёнок знает, что ваза любимая и вы торопитесь, но не испытывает никаких угрызений совести и даже с интересом наблюдает за тем, как вы ищете «потерявшиеся» ключи.

  Цель малыша – месть взрослым! Конечно, вам хочется тут же наказать своё дитя, в душе – боль и обида: «За что он так меня ненавидит?». В этот момент не нужно совершать резких движений: попытайтесь спокойно и доверительно обсудить с ребёнком сложившуюся ситуацию, выяснить, за что он злится на вас, и извинитесь. Тогда малыш почувствует: несмотря на то, что родители обидели своего «главного человека», его всё равно любят, ценят и понимают.

• Ещё один хорошо знакомый нам пример «плохого поведения». На детской площадке стоят две мамочки и ведут заинтересованную беседу. Ребёнок одной из них копошится в песочнице, а другой стоит рядом с взрослыми, постоянно дёргает и отвлекает женщину. Когда мама говорит ему: «Иди, поиграй, видишь, я разговариваю!», он начинает спорить и ещё активнее встревать в разговор, требуя немедленно пойти домой или покатать его на качелях. Женщина начинает злиться, ругает и наказывает своего непослушного ребёнка.

  «Стратегическая» цель этого малыша – борьба за власть с мамой. Взрослый человек, конечно, может легко «победить» несмышлёныша, но в этом случае он потеряет близкие, доверительные отношения с ребёнком – останутся только отношения подчинения. Так что если вы заметили, что маленький человек борется с вами за власть, постарайтесь не вступать в конфликт, предоставьте ему возможность выбора, покажите, что его мнение для вас очень важно. Когда ребёнок поймёт, что вы ему доверяете, считаетесь с его мнением, желание бороться за власть пропадёт само собой. Собираясь гулять, поинтересуйтесь у своего малыша, на какую площадку он сегодня хочет пойти, предложить выбрать – сначала зайти в магазин по делам, а потом на площадку, или наоборот. Ребёнок почувствует свою значимость, а вы при этом ничего не потеряете.

• Некоторые дети стремятся продемонстрировать взрослым свою несамостоятельность. Например, вы купили новый конструктор, ребёнок повозился с ним две минуты, пытаясь собрать, а потом отложил в сторону и сказал, что у него ничего не получается. Как правило, родители начинают злиться, возникает желание оскорбить ребёнка, а то и запугать: «Вот вырастешь и будешь дворником!».

  Если вы заметили за своим ребёнком вялость, неуверенность и нежелание осваивать новые виды деятельность, значит цель его поведения – демонстрация вам своей неспособности, симуляция неполноценности. Чаще всего дети, которые так себя ведут, чувствуют эти страхи именно со стороны родителей. Такому малышу необходимо сначала давать лёгкие задачи, но самое главное – сами родители должны поверить в него и дать понять, что он способен сделать это самостоятельно, а они в любой момент готовы прийти на помощь.

Мы рассказали о четырёх целях плохого поведения, но совсем необязательно, что ребёнок будет придерживаться только одной из них. Например, избалованный малыш, требующий внимания, может начать мстить родителям, не получая его. Или ребёнок, родители которого слишком опекают, от борьбы за власть переходит к симулированной беспомощности.

Но, в любом случае, родители должны знать: если маленький человек ведёт себя плохо, дайте ему понять, что вы его любите, цените, понимаете его желания и потребности. И тогда плохое поведение исчезнет само собой.