Надёжный причал

Дом – это совершенно особое место в жизни каждого человека, особенно ребёнка. Здесь он окружён любовью и заботой, чувствует себя в безопасности и приобретает главные жизненные навыки.

В семье мы учимся строить взаимоотношения со своими близкими и понимать их. Но самое главное – приобретаем навык открытого, искреннего общения.

Именно доверие обеспечивает эмоциональную поддержку и помогает пережить трудности. Благодаря эмоциональной открытости родителей дети учатся осознавать свои чувства и ориентироваться в чувствах окружающих, а значит, начинают понимать и себя, и других. А если отношения со взрослыми закрытые и отчуждённые, то ребёнок не получает опыт осмысления собственных чувств и желаний, а потому не умеет владеть ими и становится игрушкой своих неосознанных импульсов, а также манипулятивных воздействий, исходящих из внешнего мира.

Понять, простить и… поцеловать

Если у малыша, что-то не получается, он чувствует себя не очень уверенно. И когда мы начинаем его ругать, то есть, по сути, ситуативно отвергать, то создаём угрозу самооценке ребёнка, которая и так не очень устойчива. Какие варианты поведения есть у не­го в такой ситуации?

Прежде всего, он может начать защищать свою самооценку, а значит, начать с нами спорить («это не я», «он первый на меня напал», «задача дурацкая» и так далее). Если защита оказывается успешной, то самооценка со­храняется, но маленький человек не извлекает из этой ситуации конструк­тивного опыта и не понимает, в чём его ошибка и как можно избежать та­ких ошибок в будущем. Кроме того, он привыкает к отношениям противо­борства с родителями. А вот если защита неуспешна, то самооценка раз­рушается («я плохой»), и малыш теряет уверенность в себе, а значит, стра­дает и его способность действовать самостоятельно.

Иногда дети соглашаются с упрёками родителей и принимают нега­тивную оценку своей деятельности (которая явно или неявно содержится в любых упрёках) как должное. И в этом случае результатом окажется разо­чарование в себе.

Каков же выход? Принятие, понимание и сопереживание со стороны взрослого дают ребёнку ощущение уверенности, позволяют не только со­хранить самооценку, но и признать свои ошибки, а также извлечь из них опыт на будущее. Реакция взрослого должна быть примерно следующей: «Тебе хочется залезть в лужу? Да, понимаю, она большая… Но ведь это холодная вода, ноги промочишь – что делать будем? Болеть? Давай-ка лучше просто посмотрим…».

Начистоту

Но как быть нам, родителям? Ведь когда видишь, что ребёнок куда-то залез, что-то сломал или натворил, то испытываешь вполне реальное возмущение и негодование. Простое сдерживание этих эмоций, даже ради того, чтобы понять и принять ребёнка, не приносит пользы никому.

Даже если вы не выражаете свои отрицательные эмоции прямо, они всё равно, так или иначе, прорвутся в общении с малышом, и последствия будут очень серьёзными. Когда гнев или возмущение выражены открыто, ситуация, как правило, понятна ребёнку (например, маме не нравится то, что он делает) и он может попробовать изменить её своими действиями. А вот скрытое недовольство взрослого создаёт совершенно непонятное малышу напряжение, воздействовать на ситуацию – в силу её непонимания – он не может, а потому между ним и взрослым постепенно начинает нарастать эмоциональная отчуждённость.

Возможен, конечно, и другой «сценарий». Допустим, малыш вас не слушается, вы раздражаетесь, но стараетесь сдержать свои чувства, а он не понимает, что происходит. Однако если вы в какой-то момент не выдер­живаете и «вдруг» начинаете кричать на него, он теряется. Ребёнок чув­ствует эмоциональное отвержение и не понимает его причин – в результате мир воспринимается как страшный и непредсказуемый, эмоциональная почва уходит из­-под ног.

Так что перед нами встаёт гораздо более сложная задача, чем простое сдерживание своего недовольства. Родители должны научиться открыто проявлять свои чувства, не «склеивая» их с эмоциональным давлением на ребёнка. Всегда говорите о себе: «мне обидно», «мне неприятно это слышать», «я раздражаюсь». Не нужно никого оценивать, обвинять или упрекать: «ты меня обидел», «твоё поведение меня злит», «меня раздражает твой тон!».

Для того чтобы выразить чувства, их надо осознать. Вот и попробуйте задать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Если ответите на него честно и расскажете о своих эмоциях ребёнку, то через некоторое время ваши с ним отношения изменятся: исчезнут напряжённость и элементы противостояния, увеличатся доверие друг к другу. В том же примере с непослушным малышом мама могла бы открыто выказать свои чувства. Например, сказать дочери: «Знаешь, Маша, я сейчас сильно раздражена твоим поведением и даже не знаю, что делать». В этом случае наше внутреннее состояние и вытекающие из него действия понятны ребёнку, и он учится эмоционально открытым отношениям, в том числе и в конфликтной ситуа­ции. Кроме того, будучи выражены, негативные чувства не создают внут­реннего напряжения и, как правило, не разрастаются до эмоциональной «бури».

Не бойтесь себя

Но есть ещё один важный момент. Ведь и открытое высказывание своих чувств может быть средством манипулирования другим человеком. Кто-то скажет: «Я на тебя обиделась!» – и замкнётся в своих чувствах, не от­вечая на попытки малыша восстановить нормальные отношения. Поэтому важно не только высказать свои эмоции, но и настроиться на общение с ребёнком – на то, чтобы выслушать и понять его.

Открыто выражать свои чувства в адрес малыша полезно всегда, а не только в тех случаях, когда он нас не слушается, ибо от этого зависит эмоциональная близость ребёнка и родителей.

Если взрослые общаются со своим чадом тепло и эмоционально, не прячут свои чувства, сопереживают малышу и поощряют его открыто выражать себя, между ними складываются тёплые и доверительные отноше­ния, которые наиболее благоприятны для эмоционально-личностного раз­вития ребёнка.

Некоторые родители прекрасно «контактируют» со своими детьми, но при этом существует немало ситуаций, в которых они, из самых лучших побуждений, не выражают своих реальных чувств, прячась за социально принятыми условностями. В этом случае отношения будут эмоционально тёплыми, но не вполне доверительными. Например, маму раздражает поведение ребёнка, но она не считает возможным испытывать такого рода чувства, а потому прячет раздражение и от малыша, и от себя. Маленький человек интуитивно «считывает» неискренность родителей, и ощущает, что не все его переживания приемлемы. Он начинает подвергать свои чувства своеобразной «цензуре», так что отношения становятся не вполне открытыми.

Неискренность приводит к отчуждению

Если взрослые общаются с ребёнком достаточно сухо и сдержанно – либо в силу того, что считают открытые проявления чувств неуместными, либо из-за своей эмоциональной сдержанности, – то по мере взросления ребёнка его отношения с родителями будут становиться всё более холод­ными и закрытыми. И, повзрослев, молодой человек, скорее всего, не смо­жет адекватно осознавать свои чувства и понимать эмоции других людей, а потому окажется практически обречённым на закрытые или конфликтные отношения с окружающими.

Обсуждение без осуждения

Ещё один принципиально важный момент личностного отношения к ребёнку – обсуждение и оценка его действий. И тех, которые вызвали наше недовольство и возмущение, и тех, которые, наоборот, нам понравились.

Принимая и понимая ребёнка, мы должны открыто выражать неприятие тех его слов и поступков, которые считаем неприемлемыми. Иначе наша «безусловная поддержка» рискует превратиться в простое по­такание, то есть, фактически, подчинение малышу. А это неизбежно приво­дит к эгоизму, истерикам и постоянным капризам.

Если мама, папа или другой взрослый оценивает и осуждает конкрет­ный поступок ребёнка («Да-а, зря ты это сделал! Видишь, что получи­лось…»), но не отвергает его самого (не ругает его, не кричит на него, не обзывает «паразитом» и другими обидными словами), то ребёнку нет нужды защищаться и отрицать свою ошибку. Ему легче признать её и со­гласиться, что в будущем повторять такие действия не стоит.

Старайтесь всегда обсуждать действия малыша не только под «раз­решительно-­запретительным» углом зрения, но и с точки зрения значимых последствий, к которым могут привести его поступки: разбитая чашка и сломанная игрушка, расстроенная мама и неприготовленный обед, по­рванная одежда и больное горло. Эмоциональное представление возмож­ных проблем, которые он может создать, – самый эффективный способ за­печатлеть в сознании ребёнка, что так поступать нельзя.

Екатерина Патяева
кандидат психологических наук



Назад в раздел

Чиитать на эту тему