Внутренний стержень

Человек, уважающий себя, обладает силой, которая позволяет выстоять в трудной ситуации.

Детская уверенность в себе до поры до времени стойко выдерживает «атаки» внешнего мира: все малыши любят и принимают себя и не имеют привычки в чём-то раскаиваться. Но рано или поздно в крепкой оболочке самолюбия будет пробита серьёзная брешь. Это происходит, как правило, в 6–7 лет. Ребёнок начинает оценивать себя, сравнивать с другими и… переживать.

В школьном возрасте самооценка – определяющий фактор жизни малыша. Именно с самооценкой связан общий уровень развития интеллекта, способностей, речи, физического развития. Если талантливый ребёнок не уверен в себе, то он будет проявлять себя неполностью, или даже вовсе «откажется» от своих возможностей – все силы маленького человека уйдут на внутренние переживания. Такие дети не идут своим путём, а пытаются соответствовать каким-то нормам. Напротив, малыш, который верит в собственные силы, как правило, избавлен от необходимости производить впечатление, ему легче заводить достойные отношения, проти- востоять наскокам сверстников.

К сожалению, основными врагами детской уверенности в себе являются родители и близкие люди. Именно они в поисках способа управления поведением сына или дочери используют неоправданно радикальные меры воздействия. Да и проблему детской неуправляемости часто решают примитивно просто – ребёнка нужно запугать и подчинить. А ведь необходимо не только накормить, одеть и дать образование своему чаду – именно взрослые должны сохранить психологическое здоровье своего малыша.

Без упрёков и условий

Каждый родитель любит своего ребёнка, но в какой именно любви он нуждается? Некоторые мамы и папы считают, что их чадо неполностью совпадает с «идеальной моделью», и время от времени громко говорят об этом. Если малыш с ранних лет начинает чувствовать, что не оправдывает ожидания тех, кого больше всех любит, то как сохранится в нём вера в себя? Родители должны быть уверены в том, что реёнок у них самый лучший, а все возникающие проблемы будут решены.

Не ставьте малышу никаких условий вашей любви к нему. Плохое поведение, неудачи, медлительность, даже агрессивность – любое проявление характера должно быть встречено с любовью и пониманием. Объясняйте, помогайте, учите вести себя иначе, но не раздражайтесь, не лишайте его своей любви – больше всего на свете он боится её потерять.

Легко любить малыша, которому всё просто дается. А если у него что-то не получается? Задача родителей – не осуждать, а последовательно решать возникающие вопросы. А если малыш успешен – не назначайте ему цену, пусть он знает, что его любят не за достижения, а просто потому, что он – лучший в мире. Тогда маленький человек научиться уважать не только себя, но и других.

Однако принимать своего малыша таким, какой он есть, – не значит бездействовать. Для решения большинства острых вопросов потребуется, в первую очередь, ваша готовность этим заниматься. Если ребёнок переживает, что он слабый, – запишите его в спортивную секцию, непросто общаться – найдите хороший детский психотренинг, трудности в учёбе – сами займитесь его обучением или наймите репетитора.

Как правило, поступки ребёнка нуждаются в коррекции. Обратите внимание на выражение лица мальчишки, к которому с уважением обратился взрослый мужчина, пожал ему руку, спросил о чём-то. Малыш отвечает ему с достоинством, самоуважением. Но как будет вести себя маленький человек в случае, если его сначала не замечают, а заметив, уменьшительно-ласкательным тоном говорят какую-нибудь нелепицу? Нет никаких оснований считать детей ниже себя, такой позицией мы лишь показываем им свою невоспитанность.

Впрочем, недовольство поведением ребёнка можно и нужно высказывать, но – в вежливой форме. Например, вместо: «Закрой рот!» попробуйте сказать: «Подожди, пожалуйста, я сейчас договорю, потом ты скажешь». Почувствовав уважительное к себе отношение, дети преображаются: ведь основная причина того, что нервирует взрослых – непослушание, капризы, грубость, – лишь подсознательное желание отплатить за критическое к себе отношение.

Подводные камни педагогики

У родителей есть мощное «воспитательное» оружие, которое, к сожалению, чаще всего используется очень легкомысленно. Это эмоции. Самый сильный вред психике ребёнка наносят именно эмоциональные конфликты между родителями и малышом, и, наоборот, полно- ценное общение лечит ребёнка от любых видов неврозов. Никакие усилия докторов и педагогов по эффективности влияния на психическое и физическое состояние малыша не могут сравниться с родительской любовью.

Чаще всего отношения с ребёнком раскачиваются, как маятник: восхищение – раздражение. Сначала его чрезмерно «переполняют» вниманием и любовью, «опьяняют» своими эмоциями, но как только малыш совершает ошибку, вся сила любви оборачивается силой унижения. Его свергают с пьедестала, ребёнок попадает в положение «преступника» и уже не может понять, кто он на самом деле. Основой для формирования психологически здоровой личности являются постоянство родительской любви и отсутствие чрезмерных эмоций.

Ещё один подводный камень в отношениях малыша и родителей – его кажущаяся устойчивость к критике взрослых. Мы почему-то считаем, что дети могут выдержать большое количество негативной информации о себе. Они как бы эмоционально нечувствительны и пока не способны выразить свои ощущения. Но это лишь видимость. Иногда дети делают ужасный вывод: «Мама меня не любит», «Она может меня бросить». Нисколько не ужаснувшись, они продолжают жить с этим знанием, как с чем-то само собой разумеющимся. Малыши просто добавляют это открытие к общей информации о жизни. Родители могут догадаться о психологическом неблагополучии ребёнка только по косвенным признакам: невротическим реакциям (нервные тики, плохой сон, чрезмерная привязанность к маме, заикание), резким изменениям поведения и характера. Мысль «Я – ничто в этом мире» может подспудно жить в маленьком человеке годами, а свои отравленные плоды она принесет после того, как он подрастёт и будет вынужден самостоятельно принимать жизненно важные для себя решения.

Зеркало семьи

Степень доверия родителей – один из главных показателей детской самооценки. Как будет относиться к себе ребёнок, которому, наконец, позволили самостоятельно вымыть посуду, утром он без посторонней помощи зашнуровал собственные ботинки, а вечером, наравне с взрослыми, участвовал в обсуждении семейных планов? Доверять – значит предполагать, что ребёнок обладает правом на своё мнение и, значит, является полноценной личностью. Информируйте его о своих планах, требованиях, учитывайте его пожелания, советуйтесь с ним. Кроме того, позволяйте ему принимать решения (кроме тех случаев, когда речь идёт о безопасности) и следуйте его выбору: спрашивайте, какую одежду он сегодня хочет надеть, на какую площадку хочет пойти гулять. Аргументируйте своё мнение, и пусть ребёнок самостоятельно сделает выбор. Это ещё одна возможность воспитать самоуважение и готовность к диалогу с окружающими.

Привлекайте малыша к работе – для него очень значимо участвовать во взрослых «настоящих» делах – вместе вытирайте пыль, мойте посуду, делайте мелкий ремонт. Давайте ребёнку небольшие поручения по дому, которые нужно выполнять регулярно. Учитывайте, что маленькому человеку необходима исследовательская деятельность. Она, конечно, часто доставляет родителям много хлопот, но из первых экспериментов вырастают жажда познания и ростки самоуважения.

Доверять – значит наделять ребёнка положительными качествами, даже если у него ещё не было возможности проявить себя. Гораздо больший воспитательный эффект приносят приятно звучащие для детского уха определения «хороший» и «способный», чем обвинения «плохой» и «никчемный». Но если вы обманываете малыша, и он чувствует, что родители в него не верят, лишают возможности помогать взрослым и выполнять посильную работу, то маленькому человеку рано или поздно начинает казаться, что он действительно всё только портит. Если вы обвиняете вместо того, чтобы объяснить, ребёнок соглашается: «Да, я действительно плохой». Малыш – зеркало нашего к нему отношения и с лёгкостью принимает предложенную ему роль.

Формула счастья

Чувству полноценности нельзя научить, но им можно «заразить». Когда вы успокаиваете ребёнка, столкнувшегося с неудачей, что сами думаете при этом? Если переживаете, что ваш малыш не такой, как хотелось бы, и не умеете это скрыть, он чувствует ваше отношение, а пустые слова здесь не помогут. Только непоколебимая родительская вера подпитывает его уверенность в себе. Родители – самые авторитетные люди для ребёнка, и, чем он младше, тем сильнее влияние на него мамы и папы, тем легче он принимает вашу точку зрения.

Малыш, привыкший к уважительному к себе отношению в семье, даже в негативно настроенном коллективе не примет игру в агрессора и жертву. Скорее всего, он сам окажется в авторитетной роли, потому что именно сила внутреннего самоуважения характеризует сильного человека.

Если родители смогут внушить своему ребёнку чувство собственной полноценности, это будет для него лучшим пропуском во взрослую жизнь. Нет идеальных людей, но есть счастливые люди – ничто не может лишить человека права иметь друзей, любить и заниматься любимым делом. Именно искренняя симпатия и уважение к малышу влияют на его психологическое благополучие, и только таким образом из счастливого ребёнка может вырасти счастливый взрослый.

Ирина Гусева
психолог



Назад в раздел