"Взрослое" чувство

Давайте вспомним своё детство. Как правило, призывы к «разуму» звучали после того, как проступок уже был совершён. «Ты когда научишься отвечать за свои дела?», «Почему он растёт у меня таким безответственным?», «Ты за это ответишь!» – согласитесь, такие негативные эмоции родителей вряд ли способствуют тому, чтобы у маленького человека «проснулась совесть», а в некоторых случаях приводят к обратному результату.

Означает ли это, что воспитать ответственность у малыша невозможно и даже не стоит тратить на это время? Исследования нейропсихологов показали, что волевая регуляция поведения и созревание соответствующих мозговых структур формируются у ребёнка только к семи–восьми годам. Это означает, что наши увещевания и призывы к сознательности мало что дадут, но могут вызвать сопротивление и раздражительность. Однако есть и другие способы вырастить кроху человеком, который будет понимать последствия своих действий.

Домашние животные – лучшие педагоги

Один из самых эффективных способов воспитания ответственности – приучение крохи к заботе о живых существах. Пусть он кормит рыбок, попугайчиков, меняет подстилку хомячку, выгуливает вместе с вами «лучшую в мире» собаку, расчёсывает кошку. Желательно делать это регулярно, постепенно приучая ребёнка к мысли, что он нужен домашнему питомцу и несёт за него ответственность.

А если у вас ещё нет семейного любимца, и малыш очень просит его завести, объясните ему, что это  – очень ответственный шаг. Животное – не игрушка, которой можно позабавиться несколько дней, а потом бросить. Это живое существо, без заботы и ухода оно может просто погибнуть. Предложите ребёнку проверить серьёзность его намерений. Сможет ли он каждый день (период испытательного срока определите вместе – от 3–5 дней до одной недели), без напоминания, «кормить» и расчёсывать игрушечную собаку, мыть ей лапы? Если кроха помнит об испытании один-два дня, а потом благополучно забывает, обсудите ситуацию вместе с ним: возможно, он ещё не готов брать на себя такую ответственность.

Каждый член семьи, которую я хорошо знаю, имеет «собственное» домашнее животное. У мамы – попугай, папы – собака, старшей сестры – кошка, младшей – черепаха. Это, конечно, не означает, что с «твоим» животным не могут играть другие. Но ты несёшь личную, индивидуальную ответственность за своего питомца, за то, чтобы он был сыт, ухожен и счастлив. И какая же это радость, когда он выделяет именно тебя, признаёт своим хозяином, радуется, когда видит, и может «утешить», если потребуется.

Убираем игрушки вместе

Это одно из первых дел, за которое малыш может научиться нести ответственность. Добиваться этого нужно постепенно. Пусть сначала «уборка» будет весёлой игрой. После того, как ребёнок закончил свои занятия, можно предложить ему новую забаву – попади игрушкой в ящик. Конечно, только в том случае, если эти игрушки не могут разбиться. После того, как с небольшого расстояния вы забросили все куклы и машинки в ящик, обратите внимание крохи, как чисто и красиво стало в комнате.

Другой вариант – объясните малышу, что после того, как игрушками поиграли, каждая «хочет» попасть в свой «домик». Настольная игра – в коробку, книжки – на полку, мячики и кубики – в корзинку. Таким образом, с раннего детства ребёнок приучается к тому, что все игрушки и вещи в квартире имеют своё место. И пусть сначала это только игра, но постепенно дошкольник начинает сам следить за порядком. Уборка игрушек становится его маленькой зоной ответственности в общем пространстве жизни семьи.

Причины и следствия

Исследования выдающегося российского психолога Л. Выготского показали, что до определённого возраста ребёнок путает причину и следствие: «Я упал с велосипеда, потому что сломал руку». Малышу совершенно непонятно, почему мама начинает ругать его за испачканную одежду или мокрые ботинки. Очевидная для взрослого связь: много грязной одежды – следовательно, нужно много стирать, для него пока недоступна. И кроха эту фразу «переводит» совсем по-другому: «Мама ругает, значит, я плохой, и она меня не любит». Лишь постепенно, со временем и на собственном опыте, малыш убеждается: «Чашка разбилась, потому что упала со стола», «Вода потекла на пол, потому что мы забыли закрыть кран».

Взрослому необходимо постоянно обращать внимание ребёнка на взаимосвязь событий, объяснять причины своих действий. Это можно делать и на примере простых опытов – следить за тем, как замерзает вода в холодильнике, а после дождя образуются лужи, как пенится мыло, а семечко, посаженное в землю, прорастает. Не смущайтесь кажущейся простотой таких явлений, для малыша всё это далеко не так очевидно. С возрастом ваши опыты должны усложняться. Скажем, с ребятами 5–7 лет можно обсуждать причины того или иного поступка героев книг, сказок и мультфильмов.

Ни в коем случае не оставляйте без ответа вопросы маленьких «почемучек», ведь это – кирпичики, которые закладываются в фундамент его будущей уверенности, ответственности, понимания себя и мира. Если вы чего-то не знаете (а современные дети довольно часто ставят взрослых в тупик), лучше открыто признайтесь в этом, поищите вместе ответ в энциклопедии или спросите у профессионала. Такие поиски очень полезны!

Общая жизнь

Если в семье несколько детей, воспитать у малыша ответственность будет проще. При условии, конечно, что старшие готовы демонстрировать образцы «правильного» поведения.

Понятно, что современная «ячейка общества» – это гибкая динамическая система, и обязанности внутри неё не всегда жёстко фиксированы. Однако дети должны обязательно выполнять пусть небольшие, но постоянные «повинности». Например, дочь моет посуду, а сын пылесосит. Наблюдая за старшими, кроха видит, что каждый член семьи вносит свой вклад в общую жизнь, и знает, что ему обязательно найдётся место в этом замечательном «коллективе». Пусть сначала он выступит в качестве помощника, но постепенно и у него появится своё маленькое ответственное дело – например, раздавать всем членам семьи салфетки за едой или поливать цветы, или вытирать пыль со стола.

Вместе весело шагать!

Ответственность – это не только участие в общей жизни семьи, но и формирование в доме особой доброжелательной атмосферы, такого климата, в котором каждый чувствует себя на своём месте, желанным и любимым. Для этого очень важно объяснить малышу, что его слова и поступки иногда могут больно ранить или обидеть кого-то из близких. Делать это лучше не просто на примере его собственных поступков, а читая книжки, просматривая мультфильмы и телепередачи. Старайтесь вместе с ребёнком восстанавливать мотивы и переживания героев, которые скрыты за действиями. Почему Ёжик делает пирамидки? Почему Нюша обиделась? Почему Буратино вступил в битву с Карабасом Барабасом?

Наблюдать за чувствами и поступками членов своей семьи может быть весело и интересно. Большое удовольствие ребёнку, например, доставит игра «Как порадовать бабушку…». Обсудите с малышом, каким образом сделать сюрприз для папы, а потом преподнесите ему этот подарок. Радость для близкого человека, созданная своими руками, – это радость и для маленького человека!

Ребёнок никому ничего не должен

Очень часто родители, вольно или невольно, формируют у своих детей так называемый синдром гиперответственности, или перфекционизм. Малыша с раннего возраста приучают к тому, что он должен всё делать «на отлично» и не имеет права на ошибку. За малейший проступок следует суровое наказание. Как правило, это тревожные мамы и папы, которых точно так же воспитывали в детстве. Для них ребёнок должен быть если не лучшим, то, по крайней мере, одним из первых. Это повышает их неустойчивую, израненную самооценку.

Такие родители отказываются понимать, что малыш совсем не обязан соответствовать их амбициям и ожиданиям. Он имеет право на ошибку, неправильное действие, может получать двойки и быть совершенно равнодушным к тому выбору, который сделали за него взрослые. Другими словами – ребёнок имеет право на свою жизнь, а мама и папа, в конце концов, должны признать, что маленький человек отличается от них. Их главная задача - помочь малышу выявить свои склонности и интересы, и всегда, что бы ни случилось, быть ему поддержкой и опорой.

Воспитание ответственности – процесс небыстрый. Начинать его надо, несомненно, в раннем возрасте, но делать это так, чтобы кроха и не догадывался, что его воспитывают. Для него это - обычная жизнь, увлекательная игра.

Основным воспитательным эффектом для детей всегда является жизнь родителей. Если взрослые поступают ответственно, то и ребёнок, с большой долей вероятности, будет вести себя так же. А вот если родители сами не отвечают за себя и свои поступки, то, сколько бы они не требовали от своего чада ответственного поведения, он не сможет вести себя иначе.