Какие мы родители

Глядя на новорождённого, мы надеемся стать для него добрыми, отзывчивыми, всепрощающими, понимающими и любящими родителями. Наш малыш будет счастливым и удачливым, ведь мы готовы поддержать его в любой жизненной ситуации.

Однако суета и постоянная занятость часто разрушают наши благие намерения. И вот мы уже считаем: если ребёнок сыт, одет, имеет достаточное количество игрушек – мы хорошие родители. На этом можно успокоиться. Чем лучше материально обеспечен малыш, тем лучшими родителями мы себя чувствуем. Почему же, вырастая, дети в таких семьях часто стремятся как можно быстрее покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь?

Как воспитывать?

Объединяя различные взгляды и мнения относительно стратегий родительского воспитания, условно можно выделить три подхода. Либеральный, ставший в последнее время очень популярным. Суть его заключается в том, что ребёнок признается совершенно равным взрослому, с самого раннего детства имеет право принимать решения относительно того, что ему есть, что надевать, какие игрушки покупать, спать ему в данный момент или гулять. Этот подход близок к гипоопекающему стилю.
При кажущейся внешней привлекательности такого подхода сторонники его забывают, что малыш в силу возрастной незрелости (с точки зрения нейропсихологии механизмы произвольной саморегуляции созревают в мозгу не раньше 7–10 лет) ещё не умеет принимать ответственные решения, а значит, сознательно осуществлять выбор. В младшем возрасте за производимым ребёнком «выбором» стоят сиюминутные желания и импульсы, которые могут в любую минуту измениться. В результате малыш привыкает ориентироваться только на своё «хочу», учится манипулировать родителями и добиваться своего любой ценой. Растущему человеку обязательно должны быть заданы внешние рамки и ограничения. Ведь освоение культурных норм поведения – это овладение определёнными ограничительными нормативами.

Традиционный – противоположность либерального. В основе этого подхода лежит принцип – все основные ответственные решения принимает взрослый, а ребёнок в мягкой или жёсткой формах оповещается о результатах решения и требуемых правилах поведения. Такой подход хорош в жёстких иерархических системах (или традиционных культурах), когда жизнь человека строго регламентирована и определены ступени его восхождения по социальной лестнице.
При излишней гиперопеке ребёнок может так и не научиться самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки.

Развивающий. Это комплексный подход, когда малыш изначально воспринимается как личность, но личность растущая. Степень включённости взрослого уменьшается по мере роста самосознания ребёнка.

Что такое любовь?

Все родители любят своих детей – это аксиома (кроме крайних случаев). Тогда откуда же столько несчастных взрослых, в детстве лишенных полноценной родительской любви?

  • Увидеть в малыше, даже новорождённом, личность, отличную от вас и непохожую, имеющую право на свой путь и свой выбор, «душу, данную на хранение», как писал замечательный чешский педагог Ян Корчак.
  • Научиться принимать и понимать инаковость вашего ребёнка и не пытаться его переделать так, как это было бы удобно вам.
  • Проявлять свою любовь. Многие родители считают, что любовь должна быть в душе, а внешние её проявления не обязательны. Можно, мол, избаловать. Это совершенно неверный подход. Малыш любит всем своим существом – поэтому обнимать, сажать на колени, ласково прижимать к себе, гладить по голове – все эти проявления любви для него необходимы как воздух.
  • Любить ребёнка, а не себя в нём. Не пытаться превратить жизнь малыша в арену реализации родительских амбиций. Не надо заставлять своё чадо заниматься, например, музыкой, только потому, что вы сами мечтали стать музыкантом, но у вас это не получилось. Или потому, что сейчас это модно и приятно похвастаться достижениями крохи перед родственниками и знакомыми.
  • Быть чуткими и внимательными к особенностям своего чада, выявить его интересы и склонности, одарённость. И подобрать занятие, которое было бы по душе именно ему.
  • Понимать и видеть его недостатки, принимать таким, какой есть, усиливая его сильные стороны и по возможности корректируя слабые, показывая возможные выходы из сложных жизненных ситуаций.

И, конечно, очень важно, чтобы родители стали для своего сына или дочери другом – человеком, с которым весело и интересно играть, к которому можно прийти в трудную минуту, он поддержит и поймёт. Но здесь существует очень тонкая, важная грань между дружбой и панибратством. Не очень привлекательно выглядят родители, с которыми дети обращаются снисходительно, как со своими ровесниками или приятелями. Могут командовать, встревать в разговор, когда стирается граница между взрослыми и детьми. Родитель – это друг, но Старший Друг, Друг с большой буквы. Важно сохранить уважение детей, понимание ими того, что мама и папа старше и опытнее, и ребёнок для них самый близкий и дорогой человек, которому они всегда придут на помощь.

«Вместе», но не «вместо»

Один из секретов счастливых семей заключается в том, что все члены, в меру своих сил и возможностей, участвуют в общей жизни. Однако некоторые родители часто стремятся оградить своё чадо от «взрослой», полной проблем и опасностей действительности. Они не задумываются о том, как трудно придётся их ребёнку, впервые столкнувшемуся с необходимостью решать реальные практические вопросы. Особенно, если любящих близких не окажется рядом. Кое-кто так и не сможет «повзрослеть», занимая детскую, инфантильную позицию, и будет стараться найти «взрослого и опытного» человека, который решил бы все их проблемы.

В данном случае можно говорить о таких неправильных установках родителей:

  • жить ради детей,
  • жить рядом с детьми.

Такое случается, когда ребёнка воспитывает мама одна, без мужа, и любимый малыш для неё – «свет в окошке». Когда в семье – единственный ребёнок, и родители жертвуют своими интересами и желаниями ради него. У малыша при этом формируется эгоцентрическая установка по отношению к окружающему миру, он воспринимает заботу и усилия родителей, как нечто само собой разумеющееся, и не понимает, почему потом родители ждут от него ответной благодарности и заботы. Такому ребёнку бывает очень трудно выстроить нормальные отношения со сверстниками, поскольку от них он тоже ожидает особого, исключительного отношения.
Ещё одно распространённое заблуждение взрослых, сказывающееся и на стиле воспитания, заключается в том, что дети якобы живут в своём детском (во многом выдуманном) мире, и взрослая жизнь никак с этим миром не пересекается. В таких семьях дети и родители существуют как бы в параллельных мирах, рядом, но не вместе. Об этом очень хорошо написала в своем стихотворении восьмилетняя девочка Ника Турбина:

Мы говорим с тобой на разных языках
Все мысли те же, а слова чужие.
Живём с тобой на разных островах –
Хотя в одной квартире…

Для того чтобы не оказаться «на разных островах» со своими детьми, надо с самого раннего возраста по-возможности включать их во все ваши дела и заботы, жить вместе с ними. Малыши с большой радостью помогают маме по хозяйству, мастерят что-нибудь вместе с папой. Рассказывайте детям больше о своей жизни, работе. Если семья переживает какие-то трудности или проблемы, не стоит скрывать их от детей (тем более что они всё прекрасно чувствуют). Расскажите доступным для ребёнка языком, что происходит, спросите его мнение. Приучаясь внимательно относиться к чувствам и переживаниям родителей, малыш учится понимать других людей, чувствует себя причастным к настоящей взрослой жизни.

Такой большой мир!

Наблюдая за развитием ребёнка до года, мы видим, как стремительно расширяется осваиваемое им жизненное пространство. Уже первый сделанный им шаг - это выход в большой мир – такой безграничный и многогранный. И задача родителей в этот период – сделать максимально интересным и насыщенным осваиваемое малышом пространство. Границы этого мира задаются границей безопасности для него. С его пути необходимо убрать всё потенциально опасное, но совершенно неправильно искусственно ограничивать двигательную и познавательную активность малыша, постоянно сажая его, например, в манеж.
В это время главный принцип «хороших» родителей – приоритет развития ребёнка над идеальным порядком в доме. Вы только задумайтесь: все дети рождаются с колоссальным исследовательским инстинктом, желанием познавать и узнавать новое – почему же так мало взрослых сохранили в себе эту искру Живого Огня? Не потому ли, что им с самого раннего детства кричали: «Стой! Не ходи! Будь осторожен! Не трогай! Не лезь – испачкаешься! Не бери – сломаешь!» – и к школьному возрасту уже окончательно отбили желание что-то узнавать и к чему-то стремиться.

Конечно, ребёнок не должен расти в атмосфере вседозволенности и отсутствия ограничений. Когда малыш немного подрастёт, необходимо приучать его поддерживать порядок, убирать за собой игрушки, класть вещи на место. Однако постарайтесь посмотреть на мир его глазами. Это удивительно увлекательное занятие. Ведь не только мы являемся учителями для своих детей. Они тоже учат нас – умению видеть мир разноцветным, открытости, бескорыстию, жизнерадостному отношению. Поползайте вместе с малышом, вы увидите много интересного – того, что с нормальной, взрослой высоты совсем незаметно. Вспомните своё детство: как вы искренне верили в существование Бабы Яги и Деда Мороза, сказочных рыцарей и принцесс. Это поможет вам говорить на одном языке с вашим дошколёнком. С младшим школьником поиграйте в футбол, сшейте новое платье для куклы. Поговорите о смысле жизни с подростком, вспомните свою первую любовь.

Старайтесь как можно искренней и полноценней проживать вместе со своим чадом каждый период его жизни, и вы станете для него не просто родителем, но и близким Другом. Быть родителем, говоря метафорическим языком, означает одновременно сидеть на двух стульях – с одной стороны, не терять руководящую родительскую позицию, удерживать направление движения, а с другой – заново прожить своё детство, разговаривая с ребёнком на его языке, стараясь увидеть мир его глазами.
В заключение познакомьтесь с десятью заповедями для родителей, предложенными Янушем Корчаком.

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка. Помни, для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.
8. Ребёнок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой.

Нина Бычкова
кандидат психологических наук



Назад в раздел