Вне конкуренции

Проблема семейных взаимоотношений при рождении второго ребёнка возникает, как правило, в любой семье. Даже если изначально первенец вроде как принял нового члена семьи и хорошо к нему относится, конкуренцию за любовь родителей, особенно мамы, никто не отменял.
Существуют несколько сюжетов  развития событий.
Сюжет первый: ребёнок эгоист. Этот тип поведения подкрепляется родителями и ближайшим окружением. Он самый сложный и трудно поддаётся коррекции. Разница в возрасте между детьми при этом особой роли не играет. Первенцы будут делать всё, чтобы обратить внимание на себя и способ выбирают не самый лучший – агрессивное поведение по отношению к родителям и новорождённому. Родители начинают задабривать старшего покупками, походами в кино, пытаясь вернуть прежнюю жизнь для первенца. Но подобные действия вызывают только внутреннюю и внешнюю агрессию по отношению к малышу. 
Что делать? Выкраивайте время, для того чтобы уделить первенцу внимание: минимум 15 минут в день. Вы должны быть с ним один на один и никаких посторонних дел. Говорите о том, что для ребёнка актуально на данный момент. Поговорите о его чувствах, по отношению  к возникшей ситуации. Ребёнок имеет право на отрицательные эмоции и ему действительно может быть плохо. Главное, помочь их прожить, не осуждать и не отворачиваться, а быть рядом и поддерживать первенца.

Сюжет второй: ребёнок хочет появления братика или сестрички, но боится потерять любовь мамы. 
Итак, первенец сам может просить родителей о рождении малыша. Наконец, все в ожидании. И животик он маме гладит, и с малышом разговаривает. Но тут возникает вопрос: «Будет ли меня любить мама, если у неё будет другой малыш?» Страхи и сомнения мучают ребёнка. У него начинают случаться перепады настроения, слёзы на ровном месте, он спрашивает маму, любит ли она его. Может нарушиться сон. 
Что делать? Нужно как можно чаще говорить о своей любви к первенцу и неважно, какого он возраста. Говорить с ним о чувствах, которые у него могут возникнуть, чтобы он не боялся с вами поговорить о них. Разыгрывайте с ребёнком сюжет появления малыша, делая акцент на том, что у мамы любви хватит на всех. 
Всё это можно провести с маленькими игрушками или в домашней песочнице, если таковая имеется. Домашняя песочница пригодится для решения многих проблем ребёнка, сделайте её, не пожалеете. Для этого вам необходимо немного постараться и смастерить небольшую песочницу дома. Вам потребуется четыре дощечки шириной 9–10 см и длиной две по 72 см и две – по 50 см, лист фанеры 72х52 см. Песочница представляет собой небольшой ящик размером с внутренней стороны 70х50 см и высотой бортиков 8 см. Это выверенный практикой размер, который соответствует объему поля зрительного восприятия. Борта песочницы и дно внутри лучше покрасить в голубой цвет, который оказывает умиротворяющее воздействие на человека. В качестве краски хорошо подойдет акриловая, так как быстро сохнет, не имеет неприятного запаха и не смывается водой. Другой важный момент – это песок, который вы будете использовать, он должен вам нравиться на ощупь, лучше выбирать светлый песок, полведра будет вполне достаточно. Песок перед высыпанием его в песочницу необходимо промыть и высушить, так как сильно влажный песок добавлять в песочницу не рекомендуется.
Ещё для игры в домашнюю песочницу вам потребуются игрушки. Очень хорошо для этого подходят игрушки из киндер-сюрпризов, можно использовать и другие, но они не должны быть больше 10 см, чтобы не занимать большое пространство в песочнице. В ней вы можете разыграть с ребёнком все его переживания. 

Старайтесь уделить внимание старшему до того, как он начнёт его привлекать сам.

Полезно делать совместные поделки, это могут быть как бусы-обереги, так и маленькие игрушки. Если ребёнок маленький, то мама сама делает бусы, вкладывая в каждую бусинку свою любовь, заботу, а малыш ей помогает. Если ребёнок постарше, то он тоже делает бусы для мамы или браслет, который она возьмёт с собой в роддом. Это очень помогает детям во время отсутствия мамы. Ещё очень хорошо, если ребёнку заранее будут написаны письма, в которых мама проявляет свою любовь и заботу. Задача папы – доставать каждый день по письму и читать их малышу лучше перед сном, пока мама не вернется из роддома. Ещё для ребёнка сочиняются коррекционные сказки, отражающие его проблемы, в которых дается поддержка и подсказка для их решения. В одном из следующих сюжетов пример такой сказки будет приведён.
Сюжет третий. Всё хорошо до самого рождения малыша, но потом старший познаёт все реалии жизни: оказывается, младенцы много плачут и занимают почти всё время мамы. И на него, на первого, не остаётся ни времени, ни сил. И вот тут приходят отчаяние и обида – вернуть прежнюю жизнь обратно невозможно. 
Что делать? Ещё до рождения первенцу нужно говорить правду обо всех трудностях периода новорождённости, а не описывать всё в радужных красках.
Сюжет четвертый. Ребёнок вроде нормально пережил изменения в семье, но начались частые болезни и невротические реакции. Это самый вялотекущий сюжет: переживания первенца для родителей малозаметны, а когда их начинают замечать, психологическая проблема перешла на телесный уровень. 
Дело в том, что не все дети могут демонстрировать свои отрицательные эмоции в отношении сложившейся ситуации. Как кажется ребёнку, он должен радоваться появлению малыша. Так думают взрослые и  он сам. А чувства – обида, ревность, раздражение, агрессия глубоко внутри. К тому же и взрослые внушают, что это  неправильные чувства и испытывать он их не должен. Вот ребёнок их не выражает и направляет всю агрессию и обиду внутрь себя – и, как результат, болезнь. Он страдает, чувствуя себя ненужным. Болезнь помогает на время получить желаемое: мама рядом с ним и заботится о нём, потому что он болеет. Или же начинаются отклонения в поведении, которые тоже привлекают внимание родителей настолько, что уже не до малыша. Без квалифицированной помощи тут не обойтись.
Что делать? Тут помогут арт-терапия, сказкотерапия, работа в терапевтической песочнице, о которой говорилось ранее. И конечно же, это совместная работа мамы и ребёнка по возвращению доверительных отношений. Главное – вовремя начать действовать, чтобы у первенца не закрепился сценарий ухода в болезнь как способ обратить внимание на себя. Родители должны показать, что любят его по-прежнему и их отношения не ухудшились. И, чтобы ребёнок не утратил чувство своей значимости, ваша задача, дорогие мамы и папы, ему его значимость вернуть. 
И ещё важный момент. Нередко, после рождения второго ребёнка, первенца переселяют к бабушке, объясняя, что ему там лучше, да и вам легче. Поначалу, может, так и есть. Но постепенно вы отделяете старшего от себя, тем самым предавая. И, как результат, получаете проблемы в дальнейшем.  Поэтому лучше привлекайте на помощь бабушек, чтобы они гуляли с младшим, а вы пока займётесь старшим. И, конечно же, в процесс воспитания и общения должен включиться папа. Без его помощи вообще никуда не деться. 
Надо сказать, что проблема второго ребёнка, это проблема первого ребёнка. Если у вас родился третий, то проблемы могут появиться и у первенца, и у второго ребёнка. 

Ольга Смирнова
психолог



Назад в раздел