Интересно...

Когда человек, прошедший большую часть жизни, теряет к ней интерес, это печально, но не удивляет. А если ребёнок смотрит на мир устало и равнодушно – пугает, как болезнь. Эпидемия безразличия нарастает.
Итак, ваше чадо целыми днями валяется на диване или «общается» с компьютером. Оно не реагирует на внешний мир и не интересуется ничем, что в нём происходит. Давайте разбираться, и для начала ответим на несколько вопросов.
 Ребёнку действительно ничего не интересно или то, чем ему предлагают заниматься родители?
 Чем интересуемся мы, родители? Есть у нас хобби?
Привлекаем ли мы активно ребёнка к своим интересам?
Как выглядит это привлечение: ненавязчивое приглашение разделить что-то приятное или предложение, от которого «трудно отказаться»?
Некоторые причины отсутствия интереса к чему-либо кроются в ответах на эти вопросы.

Делай как я  

Часто семья с устойчивыми взглядами на «правильное-неправильное», «хорошее-плохое», «благотворное-разрушающее» и «как надо» пытается подчинить ребёнка своим интересам и ожиданиям. Такие родители не замечают, что мальчик не интересуется театром, шахматами или каратэ, но неплохо разбирается в компьютерах и демонстрирует задатки будущего программиста. Или вместо привычных мальчишеских занятий малыш любит возиться с кастрюльками и готовить еду из пластилина. Старшие, пусть невольно, несознательно, игнорируют истинные интересы ребёнка, не дают пространства для их развития, и они без поддержки постепенно угасают. А другие не появляются – заставить себя чем-то интересоваться очень трудно. Вот и получается: для родителей – у малыша «нет» своих интересов, а для ребёнка – то, что ему было действительно нужно, никого не интересует и позабыто.
Брось эти глупости
Ситуация осложняется, если  увлечения малыша подвергаются насмешкам. Взрослые называют их глупыми и пытаются убедить, что есть вещи и получше, а эти – смешны и нелепы. Так обесцениваются желания. А если запрещать хотеть того, что интересно на самом деле, малыш откажется от желаний вообще. Маленький ребёнок ещё может подстраиваться под требования мамы и папы, а школьник и подросток не увидит смысла в том, чтобы чего-то хотеть: ведь его желания всё равно будут осмеяны. Этот процесс обычно проходит незаметно и постепенно, но последствия его исправить очень сложно. Часто молодому человеку даже бывает сложно вспомнить тот момент, когда он отказался от своих желаний.

Как белка в колесе  

Бывает, что у нас, у родителей, совсем нет возможности посвящать хотя бы часть времени своим интересам. Жизнь вращается по кругу «дом-работа-ребёнок», и совершенно нет личностного пространства. Есть люди, которые даже не знают, что это такое – личное время. Они никогда не выходили за рамки этого круга. Вот малыш и копирует этот образ жизни и совсем не понимает, чего же родители от него хотят. Ведь он живёт точно так же, как и они. А мама и папа мечтают, что уж их любимое чадо «поживёт за них», сделает то, о чём они мечтали. 
Другая крайность: родители имеют много интересов или какое-то одно, но глубокое увлечение. И вот они изо всех сил привлекают отпрыска, не уточнив, нужно ли ему это. Они просто убеждены, что ребёнок обязан разделить их восторг. Но отдельная личность имеет отдельные интересы, которые могут сильно отличаться от родительских. 

Non stop

Бывает, что родители из самых благих побуждений настолько перегружают малыша различными занятиями, что у него совсем не остаётся времени для себя: просто поиграть, просто почитать, подурачиться, побаловаться. Тогда, чтобы сохранить себя, малыш может и вовсе отказаться от самых замечательных кружков. Такое развитие событий особенно вероятно у детишек 3–5 лет. Стремление познать мир в этом возрасте очень высоко, но и необходимо больше времени для «переработки» информации. Особого внимания требуют  подростки:  отделиться от родителей, найти себя – и есть основная задача этого возрастного периода. 

Давление извне 

Нередко при самом идеальном отношении родителей ребёнок становится «жертвой» непомерных школьных нагрузок. У него просто физически не остаётся сил на что-то другое, кроме школы, уроков, кружков и репетиторов. Похожая ситуация складывается, если ребёнок переживает что-то, происходящее в семье – конфликты, семейную трагедию, какое-то большое изменение. Тогда он может на какое-то время погрузиться в себя и не проявлять видимый интерес к обычным делам. Это одна из «масок» депрессии.
Теперь поговорим о том, как сохранить у ребёнка живой интерес к окружающему миру и что делать, если ошибки уже были допущены.

Играем и развиваем

Чутко, внимательно и доброжелательно наблюдайте за интересами малыша, лелейте их первые «ростки». Даже если они не совпадают с семейными традициями и правилами, поддерживайте ребёнка и помогайте развивать их. Детишкам 3–4 лет важно помочь правильно организовывать досуг – им ещё сложно удерживать и правильно распределять внимание. Но это должна быть именно помощь, а не жёсткое навязывание и контроль. Пусть малыш чувствует свободу в творчестве – так он научится чутко реагировать на свои желания и не будет бояться быть активным. Только не подменяйте игру развивающими занятиями, такими популярными сегодня. Они хороши в меру и никак не заменяют настоящую игру. А творчество рождается именно в игре. 

Самые лучшие развивающие занятия не заменят игру

Вместе весело

Нет ничего важнее совместных занятий с родителями. Постарайтесь «заразить» малыша своим искренним интересом к чему-то. Но только без принуждения! Если пытаться принудить к занятию, а потом быстро «отойти от дел», считая, что он теперь «и сам справится», малыш быстро потеряет интерес и будет считать себя обманутым. 
Ребёнок будет намного охотнее делиться с родителем, который общается с ним «на равных», без высокомерия, с вниманием общается, а не поучает. И тогда перед взрослым откроется новый и очень интересный мир, в котором даже ему, родителю, найдётся чему научиться.
Шаг за шагом
Если всё-таки случилось так, что ребёнок отгородился, уткнулся в компьютер, ни на что не обращает внимания, первое, что стоит сделать, – не переживать. Как бы сложно это ни было. Почувствовав, что вы тяжело переносите то, что происходит с ним, что вам больно, грустно видеть его незаинтересованность, стыдно перед другими людьми, ребёнок замкнётся ещё больше. 
Больше включайте его в обычную, бытовую жизнь – принятие решений при покупках, участие в семейных советах, самостоятельная организация своего пространства в комнате и так далее. Если  появятся свои, посильные возрасту, обязанности – не формальные, а важные, от выполнения которых будет что-то зависеть в семье, это даст возможность почувствовать свою ответственность, научиться принимать решения. Поначалу у родителей может возникнуть желание помочь, подправить, научить, но очень важно не вмешиваться, поддерживать ребёнка в его успехах и неудачах, не обесценивать их, показать уважение и доверие. Постепенно чувство «Я могу!» приведёт к интересу к жизни, к делам, к самостоятельности, может появиться желание начать осваивать новые горизонты.
В определённом возрасте становится важным общение с друзьями, появление своей личной жизни, секретов. Как правило, это происходит ближе к подростковому и в подростковом возрасте. Стоит уважительно отнестись к частной жизни, не запрещать встречаться с друзьями, иметь секреты и личные интересы. Это позволит сохранить контакт с ребёнком и, как ни удивительно, больше знать о его жизни, интересах и увлечениях, а при необходимости – и оказать ему помощь.

Людмила Захирина
медицинский психолог



Назад в раздел