Кто диктует правила?

Профессии родителя нигде специально не учат, и в таком сложном и ответственном деле, как воспитание ребёнка, каждый считает себя профессионалом.

Как правило, процесс воспитания осуществляется на неосознанном уровне, и однажды мы с удивлением обнаруживаем, что очень сильно напоминаем себе своих собственных родителей или бабушек и дедушек, повторяем как их положительный опыт, так и ошибки и недочёты. Проблемы и даже жизненные сценарии передаются из поколения в поколение. Можно ли разорвать этот круг? Можно ли сознательно повлиять на свой стиль воспитания? Что поддаётся изменению, а с чем необходимо смириться и принять как факт?

Замечательный чешский педагог Ян Амос Каменский говорил: «Дети приносят родителям правила». Только став родителем, мы встаём перед необходимостью структурировать свою жизнь, сформулировать свои ценности и приоритеты. Можно делать это осознанно и всю жизнь расти вместе с детьми, а можно просто плыть по течению.
Ответим для себя на вопрос: «Какой я родитель?»

Ваш ребёнок после прогулки вернулся промокший и грязный. Вы:
а) Отругаете его, возможно, накажете.
б) Расскажете, как вы в детстве тоже любили бегать по лужам и часто падали.
в) Скажете, что ничего страшного – машина всё постирает.
г) Постараетесь побыстрее его раздеть и хорошенько прогреть, чтобы избежать возможного заболевания.
д) Скажете, что понимаете, как ему было интересно и весело играть. Объясните возможные последствия его поступка,
предложите вместе их ликвидировать (постирать одежду, принять душ).

Ваш ребёнок с трудом устанавливает контакт со сверстниками. Вы:
а) Очень обеспокоены. Думаете, не пора ли обратиться к специалисту?v б) Постараетесь поговорить с ребёнком по душам, выяснить возможную причину проблемы.
в) Полагаете, что проблема не стоит того, чтобы обращать на неё внимание.
г) Считаете, что он (она) сам виноват, надо проявлять большую активность в общении.
д) Говорите примерно следующее: «Не переживай, зато мы с тобой большие друзья!»

Малыш капризничает и грубит. Вы:
а) Грубите ему в ответ и уходите, обидевшись.
б) Чувствуете свою вину и удовлетворяете его капризы.
в) Строго останавливаете его, и скорее всего, наказываете.
г) Говорите ему: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело, ты устал, мне сложно понять тебя, когда ты так кричишь. Попробуй рассказать о том, что тебя беспокоит».
д) Игнорируете его капризы – чем меньше внимания обращаешь, тем быстрее все закончится.

Близится новогодний праздник. Ваш малыш просит купить ему костюм злодея. Ваша реакция:
а) Соглашаетесь. Главное, чтобы ему нравилось.
б) Говорите: «Мне это не нравится. Придумай что-нибудь другое» .
в) Отвечаете: «Ух ты, как интересно! А давай, я буду сыщиком и стану тебя ловить!»
г) Задаете ему вопрос: «Тебе, наверное, хочется быть сильным и храбрым? А почему именно злодеем?»
д) Вы расстроены и во всем вините себя.

Воспитатель детского сада жалуется на плохое поведение вашего ребёнка. Ваша реакция:
а) Посетуете на то, что вы слишком заняты и совершенно не остаётся времени заниматься воспитанием.
б) Говорите ребёнку в присутствии воспитателя: «Мне стыдно за твоё поведение. Дома мы ещё с тобой поговорим».
в) Расспрашиваете воспитателя подробнее, чем именно он недоволен, и решаете понаблюдать за поведением ребёнка, чтобы найти причину.
г) Спрашиваете себя, а не обижают ли вашего малыша в детском саду. Может быть, воспитатель слишком строг?
д) Отвечаете воспитателю: «Да, он у меня такой. Я сам в детстве любил похулиганить».

Вы договорились с ребёнком, что он полчаса играет в компьютерную игру. Время прошло. Он просит: «Ну, пожалуйста, можно ещё пять минут!» Ваша реакция:
а) «Ну ладно. А что интересная игра?»
б) «Давай не будем. Если долго играть - заболят глазки».
в) «Я понимаю – тебе очень хочется поиграть, но уговор есть уговор».
г) «Если ты сейчас меня не послушаешь, в следующий раз вообще не разрешу играть».
д) «Поиграй, но только пять минут».

Ребёнок, не спросив разрешения, подарил дорогую игрушку своему другу. Ваша реакция:
а) «Ты хотел сделать приятное своему другу? Я рада, что ты добрый и нежадный, и в тоже время мне грустно, что ты не посоветовался со мной, ведь игрушка стоит дорого, и купить такую же мы сможем не скоро».
б) «Иди и забери её сейчас же. Скажи, что папа не разрешает её дарить».
в) «Подарил, так подарил. Другую мы покупать не будем».
г) «Как же это произошло? Может, твой друг выпрашивал её у тебя? Я поговорю с его мамой».
д) «Как жалко! Какая интересная была игрушка! Я вот тоже возьму что-нибудь интересное и, не посоветовавшись с тобой, подарю кому-нибудь».

К родителям пришли гости. Все сидят за столом, идёт оживленная беседа. Малыш прибегает из соседней комнаты и, не обращая внимания на разговор, начинает захлебываясь рассказывать о своем. Ваша реакция:
а) «Ты что, не видишь, что мы разговариваем? Иди, поиграй ещё».
б) Начнёте обсуждать с малышом то, что его интересует.
в) «Понимаю, что тебе хочется поделиться с нами чем-то очень интересным, но у нас сейчас тоже интересный взрослый разговор. У тебя очень срочное дело или мы можем поговорить об этом позднее?»
г) Постараетесь быстрее проводить гостей, ведь малышу так грустно одному.
д) Постараетесь чем-то занять и отвлечь малыша, например, включите ему мультфильм.
Интерпретация результатов.
Как правило, взрослый человек в разных ситуациях следует разным стратегиям воспитания. О преобладании определённого стиля воспитания можно говорить в том случае, если у вас больше шести ответов по одному типу.

Преобладание ответов типа А.
Такой стиль воспитания называется попустительским. По большому счёту, вы стараетесь не вникать в то, что происходит с ребёнком. У вас своя, возможно интересная и насыщенная жизнь, и времени на ребёнка практически не остаётся. Внешне вы как будто бы идёте на поводу у него и он может быть даже доволен таким положением вещей, однако вы совсем не обращаете внимания на то, что происходит у него в душе. Если и в дальнейшем будет преобладать такой стиль воспитания, это может привести к тому, что вы окончательно потеряете контакт с ребёнком. Он будет жить рядом, а вы так и не узнаете, что он за человек, что его интересует, каковы его цели в жизни.

Преобладание ответов типа Б
Ваш стиль воспитания является дружеским по отношению к ребёнку. Вы понимаете малыша с полуслова, он обожает играть и веселиться вместе с вами. Часто в семьях, где преобладает такой стиль воспитания, дети даже не называют родителей «папа» и «мама», а по-дружески обращаются к ним по имени. Казалось бы, всё хорошо – вы говорите с ребёнком на одном языке, вы с ним большие друзья. Однако трудности могут начаться в тот момент, когда родители поймут, что не являются авторитетом для своего ребёнка. Любую, даже серьёзную ситуацию, он будет пытаться перевести в весёлую шутку. В те моменты, когда нужно слушаться и делать что-то серьёзное, он будет продолжать играть и не понимать, почему вы вдруг хотите от него чего-то другого.
Воспитание – это сложный процесс, и если вы смогли стать другом своему ребёнку, это здорово, но это только половина дела. Необходимо стать для него родителем – человеком, которого он уважает, на кого хочет быть похожим, к мнению которого прислушивается.

Преобладание ответов типа В
Поздравляем! У вас понимающий стиль воспитания. Это один из наиболее адекватных стилей взаимоотношения с малышом. Свои действия вы стараетесь основывать на понимании чувств и переживаний малыша, и в то же время для вас важно, чтобы и он понимал, что волнует вас, что для вас ценно, а что не допустимо. В отличие от дружеского понимающий стиль общения основывается на реальном авторитете взрослого по отношению к ребёнку, и в то же время это авторитет не подавляющий и требующий беспрекословного подчинения, как в авторитарном стиле взаимоотношений, а авторитет мудрого старшего друга, действия которого понятны и объяснимы.

Преобладание ответов типа Г
Ваш стиль воспитания является сверхтревожным. Возможно, вы слишком беспокоитесь о здоровье малыша, его физическом и умственном развитии. Возможно также, что вы испытываете чувство вины из-за того, что недостаточно уделяете времени ребёнку, и потому чрезмерно беспокоитесь даже из-за пустяков. Будьте осторожны! При таком стиле воспитания дети вырастают слабыми, осторожными, они боятся взять на себя ответственность и совершить активное действие. И, как ни странно, такие дети гораздо чаще болеют.

Преобладание ответов типа Д
У вас авторитарный стиль воспитания. Вы считаете себя непререкаемым авторитетом по отношению к ребёнку, ваше мнение не обсуждается, вы лучше знаете, что для него полезно, а что вредно. В этом случае душа ребёнка остаётся для вас закрытой книгой, он не только уважает, но и боится вас. Боится сделать что-то не так, поступить вопреки вашим указаниям, боится навлечь на себя гнев. В дальнейшем он либо вырастет безвольным человеком, либо бунтарем.
Результаты нашего маленького исследования – это не диагноз, а скорее информация к размышлению. Если вы открыты и откровенны с самим собой и ребёнком, искренни в отношениях с ним и не боитесь признавать свои ошибки, если для вас воспитание – творческий и увлекательный процесс, будьте уверены: дети это обязательно оценят и поймут, вырастут творческими, активными и счастливыми!