Любовь сквозь слезы

«Я страшно устала от своих детей. Мечтаю только об одном – остаться одной, и чтобы ничего не надо было делать – ни готовить, ни стирать, ни гладить. Вообще ничего. Наверное, это ужасно? Я никудышная мать? Что же мне делать?!» – с такой проблемой недавно ко мне обратилась молодая женщина, мать троих детей.

Такие жалобы не редкость в работе психолога, хотя чаще женщины об этом просто молчат. Им стыдно. Стыд этот абсолютно ложный. Самое распространённое заблуждение о материнстве – это то, что оно всегда приносит радость. На самом деле почти каждая мать, особенно многодетная, которой нужно всех накормить, развлечь, вывести погулять, разрешить спор, иногда мечтает об «отпуске». И эта мечта порой становится навязчивой. Если она никак не сбывается, мы раздражаемся, срываемся на близких.

Давайте попробуем разобраться, что происходит. Ведь все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Но приступы раздражения на собственного ребёнка стоят особняком. Обычно мы ругаем себя за это, ведь малыш – это самый любимый и родной человек, как же можно на него кричать? Тем более, он слаб и беззащитен. Так что к отрицательным эмоциям обычно примешиваются растерянность, чувство стыда за саму себя. А ребёнок не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для скандала, делается ещё хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, малыш впадает в истерику.

От любви до ненависти

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, подрывает веру ребёнка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если малышу делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он не осознаёт, что взрослые, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь. Поэтому нам просто необходимо разбираться с собственными эмоциями. Ведь это на нас, родителях, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребёнком.

Отчего мы злимся на маленького человека? Повод найдётся: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее. Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то ещё, что-то не в ребёнке, а в его родителях. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

В первую очередь, такой причиной может быть банальная усталость. Физическая, эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Измождённое состояние неизбежно ведёт к нервным срывам.

Далее. Маме маленького ребёнка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки, и однажды она вдруг осознаёт, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырёх стенах». Всё её время и силы уходят на заботу о малыше. Многие мамы теоретически имеют возможность ненадолго оставить ребёнка с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе это сделать. Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в малыше и рискует сорваться на нем.

Одна женщина рассказывала о том, что ее пятилетний ребёнок никак не научится самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, а она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли малыш в этой маминой злости? Нет. Виноваты её завышенные ожидания, отсутствие представлений о реальных возможностях своего ребёнка. Мама не понимает, что он ещё не способен самостоятельно выполнять какие-то поручения или без напоминания лечь спать — у него не сформирован самоконтроль.

Часто бывает, что малыш, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «он — несносный ребёнок!». И пока мы не начнём задумываться о своих действиях, эта злость не исчезнет, не изменится поведение сына или дочери.

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребёнка, а некоторые из них только обостряются. Нерешённые проблемы, глубоко спрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую — на самых близких людях.

Потому что люблю

Иногда самолюбие родителей сильно ранят ошибки ребёнка, его неряшливость, даже слабоволие. Мол, мой малыш не такой, каким бы я хотела его видеть, он хуже других и так далее. Гнев провоцируется и чувством вины: значит, я не сумела его воспитать должным образом. Даже выносится вердикт: я плохая. И за то, что ребёнок вызывает в нас этот конгломерат эмоций, мы выплескиваем на него свою агрессию. А это ожесточает маленького человека.

Любовь к малышу в душе родителей сталкивается с раздражением, недовольством, обидой на то, что он не оправдывает надежд. Признаться себе в этом трудно, а потому причиной таких табуированных чувств родитель считает именно ребёнка. Если взрослый начнёт скрывать от себя свои эмоции, то раздражение будет накапливаться, аккумулироваться и однажды неизбежно прорвётся гневом и агрессией. Поэтому первый шаг к решению проблемы – признаться себе в своих чувствах. Сказать: да, я злюсь на него, но я его люблю.

Родительская любовь всегда противоречива и даже неоднозначна. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребёнком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие малыша — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Кроме того, общение с ребёнком требует повышенного напряжения. Ведь он необычный для взрослого партнёр, в нём много незнакомого, нового. Разговор с малышом часто утомляет. Взрослый не может объяснить ему самые простые вещи, не знает, как это сделать. В разговоре с маленьким человеком все должно быть как сказочное приключение, а постоянно поддерживать себя в тонусе, состоянии игры непросто. Нервозность мам продиктована и биологически. Они постоянно волнуются за своё дитя, и это тоже нагнетает внутреннее напряжение.

В результате получается печальная картина: в натуре у вырастающих в такой обстановке детей нет ничего прочного и спокойного. Вместо разумного упорства – истерическое упрямство. Вместо воли – краткосрочные вспышки решительности, сменяющиеся покорным движением по течению – это последствия бессмысленного и тщетного сопротивления родительской воле.

Если взрослые становятся излишне требовательными к ребёнку, то он чувствует эту несправедливость и старается поменьше с ними общаться. Так появляется неискренность, детская лживость. Ребёнок не может доказать родителям, что они неправы.

Хамство – это месть за детские унижения

Такие дети, как правило, очень часто огрызаются, сражаясь, таким образом, с несправедливостью. Хамы берутся из униженного детства. Ребёнок, который, вырастая, терпел унижения, рано или поздно начинает мстить.

Усталость может сделать родителей и более равнодушными к детям, у них появляется желание максимально выключиться из общения с малышом, разгрузиться. Ребёнок чувствует похолодание и реагирует так же. Родные люди становятся как бы чужими.

Но вы же не хотите, чтобы так произошло? Что нужно сделать, чтобы остаться друзьями с собственными детьми? Следующий шаг – признать, что вы имеете право на усталость и отдых. У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, а порой и днями он не желает ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение. Лучше это время пережить с самим собой, а не принуждать себя к «необходимому общению» с ребёнком. Объясните ему, что устали, и, скорее всего, он всё правильно поймёт. А когда вы почувствовали себя лучше, обязательно компенсируете этот недостаток внимания.

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чём говорить с ребёнком, чем заняться с ним. Если вы искренне захотите этого, то можете не волноваться: он сам решит эту проблему и втянет вас в разнообразнейшие мероприятия.

Малыш обязательно найдёт тему для беседы. Детям очень интересно узнать, что делают родители на работе и рассказать, как проходит его день. Но больше разговоров малыши, конечно, любят дела. Можно предложить ребёнку подключиться к выбранному вами занятию, но очень важно не задавить его своим авторитетом, дать ему возможность действовать и ошибаться. А можно и вместе с малышом решить, чем заняться, договориться с ним. Или подключиться к детской деятельности.

Например, принять роль игрового партнёра ребёнка. В этом случае вы подчинены ему и логике игры, вы уже не мама и папа, не руководитель и авторитет, а равноправный участник забавы. У ребёнка повышается самооценка, возникает чувство партнёрства с родителями.

И главное. Во всех случаях, если малыш получает удовольствие от семейного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более тёплые чувства.

Как в самолёте

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолёте при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребёнком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребёнка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же самое можно сказать и о воспитании. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о малыше.

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хотя бы минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь, позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребёнком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки, перестройте семейный «закон», даже не берите в руки школьные тетради, а, например, напишите для малыша список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте всё, чтобы научиться не отвечать на провокации ребёнка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и становится гораздо проще адекватно реагировать на происшествие. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в своих эмоциональных срывах, а переключитесь на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребёнке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать свои негативные эмоции в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли малыша.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши сильные чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребёнка, что разогревает негативные ощущения. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких людей — не стесняйтесь говорить о своих проблемах, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает. Не старайтесь быть этаким стойким оловянным солдатиком, лучше будьте самими собой!

Ирина Кренская
педагог-психолог



Назад в раздел