На всю жизнь

Конечно, отсутствие взаимопонимания в семье и проблемы с трудоустройством – это очень серьёзно, но реакция взрослого человека на эти трудности должна быть всё-таки конкретной и конструктивной. Почему же многие люди иногда становятся похожими на маленьких детей?

В данном случае, к сожалению, речь идёт не только о каких-то формальных причинах для недовольства и даже отчаяния – мы имеем дело с рецидивом старой психологической травмы. Многие мальчики и девочки прошли через нелегкие семейные испытания: в своё время родители редко хвалили их, постоянно критиковали и наказывали. В результате малыши привыкли чувствовать себя неуверенно, и теперь, уже взрослыми, каждый раз, получая отказ, испытывают огромную душевную боль: эта ситуация вызывает к жизни травматические переживания детства.

Такие ощущения можно сравнить с физической раной, к которой человек давно притерпелся и уже долгие годы живет, стараясь не обращать на нее внимания. Но когда кто-то, особенно близкий, случайно или по неведению «задевает» это больное место, человек испытывает сильнейшую боль! Травматические переживания детства даже взрослого мужчину делают очень уязвимым в ситуации, которая хотя бы отдаленно напоминает те события, которые вызывали у него, ещё ребёнка, слёзы и обиду.

Эти мальчишеские драмы, настоящие трагедии, остаются в автобиографической памяти и влияют на формирование личности, представления о себе, отношения с другими людьми. От опыта детства во многом зависит то, как он переживает трудности и справляется со стрессом, какие механизмы защиты использует при этом.

Отравленные стрелы

По мнению учёных, анализ переживаний детства помогает понять источники многих проблем, которые возникают у взрослого человека. Как считают специалисты, можно выделить пять основных видов психологических травм малышей: переживания отвержения, покинутости, унижения, несправедливости и нарушенного доверия, то есть предательства.

Мы провели научное исследование, в котором приняли участие взрослые мужчины и женщины. Наши специалисты проводили индивидуальные занятия и групповые тренинги, изучали факты биографии, ранние воспоминания, переживания детства.

Участники рассказали о том, как к ним относились родители, какими они видят себя сегодня и как оценивают свою взрослую жизнь. В результате получились как бы портреты людей, переживших в раннем возрасте ту или иную психологическую травму. А современные родители могут воспользоваться этим опытом для того, чтобы избежать негативного влияния на своих малышей. Ваши дела и ваше поведение во многом определяют будущее вашего ребёнка.

Одиночество в Вавилоне

Взрослые, которые в свое время испытали переживания отвержения, малышами чувствовали враждебность со стороны близких, ощущали себя ненужными, нелюбимыми. Многие из них появились на свет в результате нежелательной беременности. Часто сам факт их рождения воспринимался как неприятность, потому что родители не хотели иметь детей или ждали появления ребёнка другого пола.

Они, как правило, были первенцами, не знали своего отца и не общались с ним. Кроме того, в раннем детстве многие из таких малышей пережили длительную разлуку с матерью, поэтому им сложно было сформировать привязанность к семье и почувствовать доверие к миру. Этих детей практически не контролировали, они были предоставлены сами себе. Наказывали, чаще всего, молчанием и отторжением, а самым ужасным для ребёнка был момент, когда мама запирала его в каком-то страшном месте и уходила по своим делам.

Воспоминания взрослых, переживших отвержение, связаны с тяжелыми эмоциональными травмами, которые вызывало поведение других людей. Мир в таких воспоминаниях выглядит небезопасным, враждебным, угрожающим: он заставлял малыша испытывать страх, чувствовать свое одиночество и несостоятельность. Дети просто не могут «радоваться» такому миру, они ведут себя обособленно и пассивно, не способны успешно адаптироваться в этой среде.

«Отверженный», как правило, сторонится окружающих, боится оказаться в центре внимания, испытывает панический страх перед публичными выступлениями. Он чувствует себя оскорбленным по малейшему поводу. Взрослый и вполне успешный мужчина сознательно стремится занимать как можно меньше пространства, ищет одиночества, уединения. Он просто боится внимания окружающих и часто не знает, как вести себя в группе друзей или коллег.

Кроме того, такие люди, чаще всего, не верят в себя, в свою ценность. Друзей и знакомых у них очень немного – их считают замкнутыми и стремятся не вступать в доверительные отношения. Часто это напоминает замкнутый круг: чувствуя себя отвергнутыми, они стараются избегать общества, а окружающие просто перестают их замечать. Это, в свою очередь, даёт им ещё больше оснований считать себя «изгоями».

Первой реакцией на трудности у таких людей будет желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Или просто перенестись в мир фантазий и грез: они предпочитают не принимать участия в разрешении любых жизненных конфликтов, чтобы не страдать. Это их универсальная защита от всех переживаний.

Позабыт, позаброшен

Переживания покинутости испытали взрослые, которые в детстве чувствовали, что их оставили, потеряли. Чаще всего ответственность за этот негатив в жизни малыша несет именно мать. Как правило, это связано с такими событиями, как появление в семье еще одного ребёнка, госпитализацией или расставанием с родителями, болезнью или смертью близких, разводом.

Некоторые из участников исследования говорили о том, что их рано отдали в ясли или на воспитание бабушкам. Беременность была желанной, но протекала с осложнениями, иногда ребёнок появлялся на свет раньше срока, а отношения в семье были напряженными. Родители зачастую страдали алкоголизмом.

Такие люди, как правило, не любят вспоминать о детстве: они до сих пор остро переживают свои обиды. Чаще, чем другие, рассказывают о смерти родных, рождении брата или сестры. Это были послушные, зависимые от окружающих, совсем не агрессивные дети, которые не могли найти свое место в семье и страдали от этого.

Как правило, наиболее яркими чертами характера людей, которые в свое время чувствовали себя «брошенными», являются зависимость от близких, детскость в поведении и огромная потребность во внимании и поддержке. Чтобы, не дай Бог, не остаться в одиночестве, они стремятся быть хорошими для других, ведут себя подчеркнуто приветливо, при этом иногда отказываясь от проявления своей индивидуальности. И пытаются добиться внимания любыми доступными способами – чтобы вызвать интерес окружающих, эти люди даже склонны сами создавать себе проблемы!

В межличностных отношениях они, как правило, проявляют активность, стараются создать большой круг общения: чем больше «народа» их окружает, тем меньше вероятность остаться одному. «Брошенные» всегда стремятся быть в центре внимания, поэтому часто становятся отличными рассказчиками и великолепными актерами. При этом очень боятся начальников и властных людей, рядом с ними они чувствуют себя маленькими и беспомощными. Они стараются не видеть недостатков в своих друзьях, не замечать сложностей во взаимоотношениях, годами поддерживают бесперспективные связи, а иногда даже живут с партнером, общение с которым приносит им только страдания. Легко отождествляют себя с мужем или женой, чувствуют себя как будто «слитыми» с ними, и очень боятся разлуки - им кажется, что, расставшись, они потеряют часть себя.

Взрослые, пережившие в детстве это испытание, часто обращаются за советом к близким, потому что не уверены в своей способности справиться с возникшим вопросом самостоятельно. Однако, как это ни парадоксально, к полученным рекомендациям прислушиваются редко: им нужна только поддержка, а не совет.

Самая сильная эмоция, которую переживают «брошенные», – печаль. Чтобы не ощущать этой печали, они ищут общества других людей. Поэтому им всегда очень сложно расстаться с компанией или уйти с какого-нибудь мероприятия. Любят играть роль спасителя, но склонны чрезвычайно драматизировать события - малейший инцидент разрастается у них до масштабов вселенской катастрофы.

Обида навсегда

Ребёнок испытывает переживания унижения, если родители показывают, особенно публично, что стыдятся его – он испачкался, что-то испортил или разбил. Таким же ударом для малыша будут и опасения взрослых, которые они выскажут ему перед какой-нибудь встречей или праздником. Как правило, эту «несправедливость» совершают мать или воспитатели детского сада. Малыш чувствует себя опозоренным, недостойным. Такое же негативное влияние на его психику оказывают и ситуации, в которых он испытывает стыд за своих родителей.

Как показало наше исследование, беременность матери у многих респондентов этой группы была не запланированной. Малыши становились свидетелями многочисленных семейных конфликтов, вплоть до развода, их ставили в угол, на колени и даже били – все это не могло не отразиться на восприятии мира ребёнком. Их воспоминания – это, как правило, позор и унижения в ситуациях, связанных с удовлетворением биологических потребностей, наказаниями за те или иные проступки, насилием, а также поведением пьяных родителей и родственников.

Став взрослыми, такие люди чаще других испытывают стыд. Для них жизненно важно доказать, что они являются солидными и надежными членами общества, и не нуждаются в контроле за своими действиями. Как правило, у «оскорбленных» очень развито чувство долга, они часто жертвуют своими интересами «во имя близких», чтобы чувствовать себя нужными, необходимыми для окружающих. Потому что уверены: пока мы помогаем другим, нам нечего стыдиться. Но потом часто чувствуют себя униженными от того, что, как им кажется, их просто использовали и не оценили помощь по достоинству. Такие люди часто оказываются в роли козлов отпущения, они очень ранимы. После малейшей критики в свой адрес чувствуют себя опозоренными и никчемными.

И еще один очень важный момент: в «оскорбленных» развита способность к самоуничижению. Они считают себя недостойными, склонны к самообвинениям и даже готовы брать на себя вину других. Это их способ быть хорошими для всего мира. Кроме того, больше всего на свете они боятся свободы – уверены, что не смогут правильно ею распорядиться, и поэтому бессознательно организуют события таким образом, чтобы сохранить свои «повинности».

За что?!

Переживания несправедливости – едва ли не самый распространенный вид детской психологической травмы. Для ребёнка мучительно ощущать, что его ценят только за то, что он делает, а не как самостоятельную личность: в этом случае он не чувствует уважения к себе. Малышу очень обидно, если родители считают, что у него нет прав, а есть исключительно обязанности. Ему очень сложно найти общий язык с властным, строгим, негибким, а иногда даже нетерпимым человеком, будь это даже мама или папа.

Как это ни парадоксально, но, согласно результатам нашего исследования, почти все «жертвы» несправедливого отношения к себе выросли в полных и вполне благополучных семьях. Родители хотели ребёнка и ждали его, но потом сложились ярко выраженные конкурентные отношения с братьями и сёстрами. В семье часто использовались разного рода наказания, которые малыш воспринимал как необоснованные. Воспоминания респондентов из этой группы изобилуют ситуациями, связанными с «неправильными» действиями и требованиями близких и репрессивным влиянием среды.

Став взрослыми, такие люди по-своему реагируют на несправедливые ситуации, которые в нашей жизни возникают постоянно: стараются отстраниться от них, скрыть свои истинные чувства. И поэтому часто производят впечатление холодных и равнодушных. Но, с другой стороны, они всё время борются за справедливость, стремятся добиться её любой ценой. Очень плохо относятся к тем, кто, по их мнению, «получил» от жизни больше, чем заслуживает. Как правило, отличаются трудолюбием и исполнительностью, выбираются из трудных ситуаций самостоятельно, и просят о помощи только в самом крайнем случае. Любят, чтобы во всём был образцовый порядок.

Обманутые дети

Измена, обман, предательство – это настоящая бездна для ребёнка, а мы иногда даже не сознаём, что подвергаем его психику таким страшным ударам. Взрослые просто не способны оценить всю глубину отчаяния, в которое впадает малыш, когда родитель (в особенности противоположного пола) не выполняет свои обещания, злоупотребляет доверием маленького человека. Именно так он понимает и полное равнодушие к себе со стороны мамы и папы, и примитивные манипуляции со своим поведением – вот, усердно хвалят за какую-то ерунду, но только для того, чтобы заставить что-то сделать. Огромное разочарование постигает ребёнка и в том случае, если родитель противоположного пола выполняет свои обязательства по отношению к нему не так, как он ожидает.

Как видите, гендерные отношения в этом случае имеют особое значение. Малышка никогда не простит отцу, если он отстранит ее от себя из-за того, что в семье появился сын – наследник. Ребёнок плохо разбирается во взаимоотношениях папы и мамы, но любые взаимные претензии, обиды, а тем более «измена» одного из родителей вызывает у него мощнейший эмоциональный кризис. И вершиной этой страшной пирамиды может стать опыт инцеста, который малыш почти всегда переживает как предательство со стороны родителя противоположного пола.

Что самое печальное, практически все респонденты из этой группы появились на свет в хороших семьях: беременность была запланирована, родители очень хотели ребёнка, проводили с ним много времени. Но дети находились под строгим контролем, взрослые всеми способами, а том числе и не самыми честными, хотели узнать о них всё: довольно часто обманывали, рылись в вещах, читали личные дневники. Конечно, у таких людей вполне позитивные воспоминания о детстве: всеобщее внимание, взаимность, владение ситуацией, удовлетворённые потребности в самоуважении. Но – проблемы с доверием к жизни…

Став взрослыми, «обманутые» дети стремятся предвидеть будущие события, чтобы контролировать их и не допустить нового предательства. Они категорически не могут принять какую-то форму «измены», как чужой, так и собственной. Это сильные личности, которые активно и категорично утверждают свои принципы. Такие люди очень наблюдательны и быстро составляют мнение о других. Они стремятся избегать конфликтных или спорных ситуаций, пытаются всё делать быстро, легко обучаются. С трудом доверяются кому-либо, не хотят говорить о своих слабостях.

«Обманутые» всегда стремятся принимать решения за своих детей, а не помогают им найти собственные. Больше всего они боятся разъединения, развода, отречения. Такие люди обычно являются лидерами, любят руководить другими.

Назад в раздел