Компромисс

Худой мир или добрая ссора? У Марии Васильевны в жизни всё замечательно: большая дружная семья, с мужем уже тридцать лет «душа в душу». Друзья любят, сослуживцы уважают, в доме – мир и согласие. В чём её секрет? Она говорит: «Да вот – тут уступлю, там смолчу, а бывает, и прикрикну». Где она, эта золотая середина, которая лежит между бесхарактерным «да» и жёстким «нет»? Как сделать нужный ключик, который откроет дверь в мир семейной гармонии?

Компромисс, по справочникам, – это соглашение путём взаимных уступок при столкновении каких-нибудь интересов, стремлений.

Без таких соглашений невозможен бизнес, деловые, партнёрские связи – это понятно. А разве в семье можно обойтись без компромиссов? Если да, то лишь ненадолго. А дружеские? Тоже нет – в противном случае к любой из упомянутых сфер может быть применимо выражение «игра в одни ворота». То есть всякий раз, решая общую для нескольких людей проблему, все выгоды будут доставаться лишь одному, удел же остальных – соглашение путём собственных потерь. И это без вариантов.

И ещё один вид отношений, в котором так важно уметь приходить к компромиссу, – это отношения человека с самим собой. Ведь порой интересы и стремления, желания и возможности, цели и способы их достижения борются внутри нас, и тут важно уметь принять оптимальное решение, постараться выбрать главное, пожертвовав малым. Самолюбие, гордость, а вернее, гордыня, – не лучшие здесь советчики.

Не каждый взрослый способен пойти на компромисс, а что же говорить о ребёнке или, скажем, подростке? Вряд ли будет ошибочным считать, что эта черта личности формируется на основании других качеств характера и приобретаемом опыте, а не передаётся по наследству, как темперамент. На формирование характера малыша, в первую очередь, влияет личность родителей – ребёнок копирует манеру поведения взрослых. Можно сколь угодно объяснять, что перед едой нужно мыть руки, а после – убирать со стола, но если этого не делают все члены семьи, то и малыш будет постоянно забывать. Когда же подобный обычай он наблюдал в доме с малолетства, ему и в голову не придёт поступать иначе. Если ребёнок стал свидетелем такой сценки: мама сняла телефонную трубку, а папа шепчет: «Скажи, что меня нет дома…», что он решит? Раз уж взрослые обманывают, то почему я не могу?

Мы подумали, и я решил

«Мы останемся дома, потому что я так решил, а кто здесь глава семьи?» «Ешьте! А не нравится, готовьте сами!» «Дорастёшь до моих лет, тогда и будешь выбирать, а пока бери то, что дают!» «Сначала заработай, а потом покупай, что захочешь!» Детям частенько приходится слышать подобные заявления от взрослых. И малыш, в конце концов, усвоит: прав всегда тот, кто сильнее, ведь все ему подчиняются. Значит, надо быть сильным и никогда ни в чём не уступать. А когда он вырастет, он поймёт, что всегда есть более могучая сила, но поменять свой неуступчивый характер будет уже не в состоянии.

Не скрывайте, что всем домочадцам приходится время от времени уступать. Единственное, что недопустимо, – откровенный шантаж (такие манипулятивные игры просто опасны!). Доброжелательность, искренность, желание помочь, поддержка и… юмор – именно это должно присутствовать, когда вы говорите: «Беги делай уроки, а посуду я вымою сама…» или «Ладно-ладно, знаю, что у тебя футбол начинается, попозже уборку начнем!»

Всё – от воспитания

Помните, что оптимальный стиль воспитания – демократический (поощрение личной ответственности и самостоятельности своих детей в соответствии с их возрастными возможностями), а не авторитарный (стремление достичь беспрекословного выполнения своих приказов). Видя, что иногда вы позволяете задержаться чуть дольше у телевизора (мамочка, пожалуйста, ведь так хочется фильм до конца досмотреть!), съесть что-то «вредное» вместо «нормального обеда» (ну давай зайдем в «Макдональдс»!), или устраиваете «незаслуженный» сюрприз (мне так хотелось именно этого щенка!), ваше чадо, сам того не замечая, будет учиться искусству компромисса, продолжая свои фразы, к примеру, так:

– …а потом я сразу уберусь в комнате, прежде чем пойти гулять!
– …поедим и сможем ещё в несколько модных магазинов зайти!
– …я думал, что из-за «двойки» по математике вы передумаете его мне дарить… но я всё исправлю, обязательно!
В любом случае, ребёнок всегда должен знать, что его любят и хотят лишь добра, готовы прислушаться к нему, внимательны к его желаниям. Тогда и он пойдет навстречу, порой вовсе забывая о своих интересах ради удовольствия родных.

Ты большой – решай сам!

Рассказывать ребёнку о последствиях его поступков – безусловно, долг любого родителя. Не суй пальцы в розетку – ударит током, не подходи к шипящей сковороде – ошпаришься раскалённым жиром, не дразни соседского Полкана – может и цапнуть… Здесь ни о какой демократии речи быть не может, так как, решая поступить по-своему, малыш может нанести себе какое-либо увечье. Подобный «диктат» необходим во многих случаях. С взрослением же чада предоставляйте ему больше возможностей решать самому – тем самым будет накапливаться необходимый опыт.

Да, неприятно, если, наигравшись допоздна в компьютер, школьник проспит, пропустит занятия, а то и контрольную работу. Наверняка его не раз предупреждали о последствиях «ночных бдений»? Так с какой стати вы должны писать объяснительные записки учителям? Да и что вы напишете? Плохо себя чувствовал, заболел? Но ведь это будет ложь! Пусть сам разбирается, надеясь на свои силы, пусть учится ответственности за свои поступки. Только в этом случае он «запомнит урок» и сделает выводы.

Как вы можете помочь своему ребёнку? Допустим, показывают интересную передачу по телевизору. Что делать: и посмотреть хочется (повтора нет), и есть неотложные дела (визит к стоматологу, подготовка к зачёту, помощь родителям вне дома). Компромисс: записать программу на DVD и просмотреть в любое подходящее время. Выход вы подсказали, а в следующий раз ваше чадо само найдёт компромиссное решение.

Будет всё, как ты захочешь?

Никакой компромисс невозможен без трезвой оценки ситуации, присутствия здравого смысла и целесообразности. Для того чтобы ваш сын или дочь убедились в этом, придётся набить немало шишек. Гораздо проще тем детям, которые с малых лет приучены к тому, что не все «хочу» моментально удовлетворяются. Трудно убедить капризулю у витрины игрушек в том, что 20-я машинка ему вовсе не нужна, в этот момент он кричит и слушать ничего не хочет. И естественно, что ни на какие компромиссы он идти не готов. Воспитанный ребёнок, захотев что-либо, не будет устраивать истерику, а в случае невозможности получить желаемое будет вести себя более лояльно: скажет, почему именно эта вещь ему нужна, посмотрит, что предложат взамен, или же согласится купить это позже.

«Пап, купи мне этого робота!» – «Дениска, мы же не рассчитывали идти за игрушками, верно? Мы пошли за продуктами, я взял немного денег. К тому же, ты очень хотел мороженое, да? На «эскимо» и игрушки денег не хватит – решай, что ты хочешь больше?» Может, денег бы и хватило, но, поступив так, вы поможете ребёнку учиться искать компромиссы.

Вместе трудно, а врозь скучно…

Допустим, что ваше чадо всегда готово уступить бабушке удобное кресло (ей оттуда лучше видно, а я могу и на полу смотреть мультик), папе – игровую приставку (он же только в воскресенье может поиграть, а я всю неделю дома), а младшей сестрёнке – самую большую «клубничку» с украшенного торта (ведь она так рада будет, а торта я все равно больше съем!). И это замечательно. А вот на улице что творится… Как ведет себя такой уступчивый дома сын с другими ребятами?

«А почему я должен давать Вадику свою машинку? Папа только вчера подарил – я сам не наигрался!» – «Но тебе же Вадик дал свой грузовик?» – «Ну и не давал бы – его дело… И игрушка совсем старая!»

Причины подобных сцен, скорее всего, – упрямство, желание поступить наперекор, враждебность к другим ребятам, а иногда и зависть. То есть, не столько неумение находить компромисс, сколько нежелание его проявить. Здесь важно как можно раньше приучать ребёнка к общению со сверстниками, поощрять его желание делиться игрушками. Объясните малышу, что одному играть неинтересно, даже со всеми куклами сразу, пусть сам в этом убедится, когда во дворе не будет ребят. И ещё – не забывайте, что поломаться игрушка может у «чужака» так же, как и у хозяина – не стоит устраивать из этого трагедию. Если же игрушка дорогая, и ваш малыш, понимая, играет аккуратно, а другие могут испортить – пусть играет дома, без свидетелей.

А собаку мне подарят?

Важные качества при принятии компромиссных решений – это честность, умение смотреть на ситуацию и себя самого объективно. Покажите ребёнку, насколько необходимо знать свои возможности, возлагая на себя какие-либо обязательства. Условия соглашения не могут быть выполнены, если одна из сторон «подводит». Необходимо соблюдать условия, например, при покупке домашнего животного. Конечно, дитя будет уверять, что гулять, кормить и ухаживать за питомцем будет он сам и никаких хлопот остальным членам семьи мопсик не доставит. Вы же, решаясь брать собаку в дом, оцените свои силы и представьте, чем действительно может помочь ваш ребёнок, немного снизив его планку, хотя явно «поблажек» не делая. А потом придите, например, к следующему: «Давай договоримся так. Щенка возьмём не сейчас, в середине учебного года, а летом. Тогда у вас будет время познакомиться, не отвлекаясь от занятий. Рано утром и вечером сможем гулять мы с папой, а вот днём, когда мы работаем, сделать это некому, кроме тебя. И за питанием малыша тоже должен будешь сам следить. А за оставшееся время обещай прочитать книгу о том, как правильно ухаживать за этой породой и воспитывать».

Всегда есть выход! Вернее, несколько…

Есть такое мнение: «Живётся легче шарикам, чем кубикам». В том смысле, что чем менее жесткой конфигурацией обладает человек, чем он более гибок, тем лучше он справляется с различными житейскими коллизиями. Ваш ребёнок должен знать не только о том, что из любой, подчас неразрешимой ситуации есть выход, но и что вариантов решения несколько. И его задача – определить, каким же образом нужно поступить в конкретном случае.

Настрой «только так, и никак иначе!» разрушителен и приводит к нервным срывам. Желание добиться цели похвально, но не «любой ценой», за счёт глобальных потерь. Нужно уметь меняться в зависимости от изменения окружающей ситуации. И рассматривать это не как «сделку с собственной совестью» или «прогибание под этот мир», а как оптимальное, благоприятное для самого себя, а иногда и других людей действие.

Ребёнок-эгоист, думающий только о своих собственных выгодах, избалованный выполнением всех своих прихотей, вряд ли будет думать о том, как поступиться собственными интересами. Невнимательный к желаниям посторонних, позже он также станет пренебрегать и предпочтениями родных людей.

Согласно одному изречению, мудрый компромисс есть победа без войн. А разве мало битв предстоит выдержать нашим детям в течение жизни? Так давайте постараемся избавить их хотя бы от некоторых, открыв искусство находить компромиссные решения.

Екатерина Миронова
педагог-психолог



Назад в раздел