Вирус жлобства

В словаре Ожегова слово «жлоб» означает «скряга, скупец». Так называли обычно тех, кто был занят добыванием благ для себя в ущерб другим. Сегодня эпитет жлобство применяют не столько к «махровым» жадинам, сколько – к хамам и невеждам – тем, кто ублажает только себя, кто не протянет в трудную минуту руку помощи, кто обойдёт при получении денег, пройдёт «по трупам», чтобы сделать карьеру... Такая вот «гремучая» смесь, характеризующая уже качество личности. Выражение «жлоб» детям младшего возраста не свойственно. А вот в лексиконе подростков оно встречается достаточно часто. Мальчишка лет 13, сидя на скамейке, лениво катает ногой мяч. «Дай поиграть», – просят его ребята. «Неее-а…» – тянет подросток. «Ну, ты и жлоб, сам не играешь и другим не даешь!»

Жлобство – изъян духовный. И поэтому чрезвычайно трудно поддаётся коррекции психологической. Тем не менее, настоящее, «врождённое» жлобство встречается не так уж часто. Другое дело, что словом этим часто называют тех, кто на самом деле просто не умеет, не обучен вести себя должным образом. Особенно это проявляется в раннем подростковом возрасте, когда обостряются все внутренние проблемы и противоречия, а детская среда тут же даёт всему свои эпитеты.

Просто стеснительный

Итак, что же может привести к тому, что ребёнок выглядит в глазах других детей жлобом? Здесь может быть целая совокупность причин. Например, мальчик или девочка могут просто не знать, КАК НАДО поступать в трудной для них ситуации. Представьте себе стеснительного, не умеющего общаться, неуверенного в себе ребёнка, которому в детский лагерь родители привезли что-то вкусненькое. Скорее всего, он предпочтёт съесть гостинец в одиночестве – и вовсе не потому, что он по-настоящему жаден. Просто ребёнок, во-первых, не знает, как подойти и поделиться с другими. Во-вторых, не уверен, что если он предложит ребятам угощение, то ему самому тоже достанется – и просто боится раздать всё, что имеет. В-третьих, он может элементарно стесняться других детей.

Ученица 8 класса рассказала о том, как купила в школьном буфете пирожное и положила его в карман, не решаясь съесть. На перемене она стояла с одноклассницами и, отщипнув маленький кусочек, всё-таки положила его в рот украдкой. На это её подруга удивлённо заметила: «Почему так скрытно?» На самом деле девочка не была жадной, просто она стеснялась самой ситуации – ей казалось, что она не имеет права съесть своё пирожное открыто, так как она ОБЯЗАНА делиться СО ВСЕМИ. А делить там было совершенно нечего, и у подростка произошёл внутренний конфликт между «хочу» и «надо»...

Иногда мамы и папы сами совершают непростительную ошибку, формируют характер будущего эгоиста. Помните стишок Агнии Барто о том, как родители приехали к детям в лагерь:

Вот для дочки Танечки
В узелочке прянички.
А вот это пироги,
Для себя их береги.
Вот для сына Петеньки
Леденцы в пакетике.
Это Пете моему,
Это больше никому!

То есть взрослые, руководствуясь благими намерениями накормить своё чадо, сами подсказывают ему, как нужно себя вести – съесть свои конфеты в укромном местечке. И кто-то хрустит вкуснятиной ночью, под подушкой. А другие ребята, видя такое поведение, открыто и прямо высказывают всё, что думают о товарище. Дети, как известно, не умеют щадить чужие чувства. В результате ребёнок может совершенно растеряться, не зная, как вести себя в дальнейшем: съешь сам – будут дразнить, а попытаешься поделиться – отвергнут и засмеют, а то, глядишь, и отберут всё.

Если ребёнок не умеет делиться с другими, то, скорее всего, в семье это не принято – например, семейная система настолько замкнута, что в неё почти не попадают посторонние – гости, друзья. Есть семьи, в которые никогда и никто запросто не приходит (кроме разве что официально устраиваемых «дней рождений»). Единственный ребёнок (которому обычно достаётся всё самое лучшее) может просто не быть осведомлён о том, как нужно угощать, делиться, дарить.

Если в вашей семье сложилась подобная ситуация, то срочно поднимайте «железный занавес» и приглашайте детей и взрослых. Особенно важно собирать ребячьи компании, где ваш сын или дочь сможет проявить свои лучшие человеческие качества, а заодно и научиться элементарным навыкам приёма гостей. Очень хорошо совместно с другими детьми устраивать пикники на природе – пусть ваше чадо раскладывает шашлык по тарелкам, раздаёт бутерброды, одним словом – чувствует себя щедрым хозяином праздника. Постепенно он перестанет стесняться окружающих, а привычка делиться – разрешить поиграть в свои любимые игры, уступить место за компьютером, позволить погулять с любимой собакой, не испытывая при этом ущерба для себя, – станет естественной, и он будет делать это безо всякого внутреннего напряжения.

Я – плохой

Но бывает, что внутренние проблемы ребёнка гораздо серьёзнее, чем просто стеснительность или неуверенность. Мальчик или девочка, которых воспитывают в атмосфере критики и холодности, строгости и авторитаризма, зачастую полагают, что они не достойны обыкновенных детских радостей и удовольствий.. В результате они начинают «урывать» что-то для себя силой или украдкой... просто из-за своего неверия в возможность получать это просто так. Скорее всего, они впоследствии станут переживать за свои поступки, мучиться от чувства вины и стыда, и отношение к себе станет ещё хуже. Получается замкнутый круг. Есть очень большой риск, что такой ребёнок, став взрослым, не сможет давать людям тепло и любовь и надолго останется в изоляции. Чтобы его сердце оттаяло, необходимы годы и терпение любящих его людей.

Жадный и хамовитый ребёнок или подросток может вести себя так и в попытках защитить себя, сохранить свою целостность при столкновении с агрессивной окружающей средой. Он будет считать, что если его просят поделиться чем-то, то это значит отдать часть себя самого, оказаться беззащитным. Поэтому он предпочитает жить по принципу: «Мне чужого не надо, но и своего не отдам». Это случается часто – в большинстве случаев люди, которые не могут отдавать, – несчастны и очень ранимы. А ещё причиной детского жлобства может быть обида на всех и вся – и с этим нужно долго и серьёзно работать. Пословица «на обиженных воду возят» здесь не поможет. Необходимо проговорить с ребёнком все его обиды, конкретно каждую – на кого он обижен, по какой причине. Предоставить ему возможность простить обидчика – пусть он поставит себя на его место, почувствует его состояние. Также важно, чтобы он смог взять на себя ответственность за свою обиду, понял, что есть и другие способы реагирования – например, принятие другого человека и его поступков, доброта и терпение.

Момент истины

Все эти случаи – не самые страшные. Куда хуже, если ребёнок осознанно вымогает у других деньги и ценности и получает от этого удовольствие. Спасти ситуацию вряд ли смогут сами родители – они, скорее всего, не являются для него достаточным авторитетом. Здесь способен повлиять именно детский коллектив: группа детей (как и любая группа вообще) – это могучая сила, которая не прощает подлости. Помните маленького ростовщика Слаенова из «Республики ШКИД» Л. Пантелеева, который вымогал хлеб у своих же товарищей и считал их своими рабами. Его можно без преувеличения назвать самым настоящим жлобом. Он подчинил себе всех своих ровесников, но подкупить старших ему не удалось, и он получил сполна за свои поступки. К сожалению, остается загадкой, исправился Слаенов после этого или нет, так как из школы он вскоре исчез.

Такому подростку нужна серьёзная жизненная школа. Отличный выход – отправить ребёнка в детский туристический лагерь с экстремальными походами, экспедициями, в общем – туда, где с человека сходят все маски и открыто проявляются все его духовные качества, как положительные, так и отрицательные. Самое главное – чтобы группой руководил опытный вожатый, инструктор, тренер, то есть человек, который учит других на примере своего собственного поведения, а не передаёт книжные аксиомы. И детей в таком лагере воспитывают не по принципам «можно-нельзя», «старший всегда прав» и тому подобное, а учат самостоятельно принимать решения, анализировать полученный опыт, отвечать за свои поступки, заботиться о себе и других. Таких групп альтернативной педагогики сегодня в нашей стране достаточно. Некоторые из них работают целенаправленно с трудными подростками, с ребятами из детских домов, беспризорниками, малолетними преступниками.

Дорогие родители! Если вы узнали, что вашего ребёнка называют «жлобом», это серьёзный повод задуматься, всё ли в порядке у вас дома. Ведь дети – зеркало семьи, которое без прикрас показывает все, что происходит в мире взрослых. Поэтому, как бы ни было больно и неприятно, начните исправление ситуации с самих себя – что вы сами делаете не так? В чем лжете себе? Что пытаетесь сохранить и в чем действуете в ущерб другим? Ответы на эти вопросы потребуют абсолютной внутренней честности, зато результаты могут превзойти все ожидания. Изменив себя, вы поможете измениться своему ребёнку, и былая проблема растворится в прошлом, как сон.