Взрослые дети

Рождение ребёнка, как правило, меняет психологический статус человека. Для многих этот период оказывается серьёзным испытанием. Как правило, мы не всегда задумываемся о внутренних причинах, которые влияют и на характер взаимоотношений с детьми, и на оценку собственной родительской успешности.

Мамы и папы должны обратить пристальное внимание на некоторые особенности своего поведения, чтобы «диагностировать» у себя ту или иную психологическую проблему.

Мы ему многого недодали!

Наиболее ярко комплекс плохого родителя проявляется на двух этапах: в первые 3–4 месяца жизни младенца и в возрасте 18–20 лет.

В первом случае родители так сильно боятся причинить вред грудничку или «не уследить» за ним, что не замечают, когда он перестаёт нуждаться в такой пристрастной опеке. Постепенно естественное внимание к ребёнку перерастает в стремление постоянно обеспечивать всю его жизнедеятельность.

Комплекс плохого родителя проявляется и в тот момент, когда молодой человек становится совершеннолетним (либо оканчивает школу, вуз) и возникает возможность сравнить его социальные достижения с успехами сверстников. Родителям начинает казаться, что они многого недодали ребёнку.

Основная причина этого комплекса – крайняя эгоцентричность, «нарциссизм» родителя: ему кажется, что он способен влиять на все процессы, которые касаются его детей. А поскольку такому человеку сложно принять собственное несовершенство (а неуспехи сына или дочери, по мнению взрослых, являются доказательством их слабости), включается механизм психологической защиты. Он проявляется в стремлении отстраниться от «некачественно произведенного продукта» и переложить вину за социальные неудачи на других. «Жертвами» могут стать учителя, работодатели, близкие друзья ребёнка, а в некоторых случаях – второй родитель или его родственники.

Пусть мой малыш добьётся большего, чем я!

Если социальные достижения родителя оказались гораздо более скромными, чем он мечтал, часть его амбиций может быть перенесена на ребёнка.

Малышу подбираются такие занятия или (в перспективе) сфера деятельности, которыми мечтал заниматься сам родитель. Как правило, таких людей очень сложно убедить в автономности человеческой личности и индивидуальных потребностях малыша: амбициозные мамы и папы, имеющие свои социальные стандарты, с упорством, достойным лучшего применения, добиваются осуществления своей «образовательной» программы («Я ж ему добра желаю!»). Успехи ребёнка в других (не значимых для родителя) областях, как правило, игнорируются. В итоге он вынужден скрывать свои интересы, а протест против давления родителей может толкнуть его в сомнительные организации, криминальные группировки, секты.

Я для своего ребёнка – лучший друг!

Близкие детско-родительские отношения нельзя считать недостатком, однако некоторые взрослые почему-то считают, что ребёнок может выступать в роли их лучшего друга: они делятся с ним своими секретами (иногда интимными), обсуждают частную жизнь, требуют от него полной откровенности. Это и есть комплекс подружки.

Таким родителям кажется, что маленький человек всегда готов оказать им «дружескую поддержку», однако для малыша с небольшим жизненным опытом и формирующейся психикой это может оказаться непосильной задачей. Ведь родитель для него – прежде всего защитник, а значит, сильный человек, не имеющий проблем. Не забывайте о том, что дети не всегда могут адекватно понять суть ваших затруднений, а значит, и адекватно отреагировать на них. Иногда после подобных «открытий» ребёнок может начать испытывать страх, неприязнь, недоверие к родителю.

С другой стороны – далеко не каждый взрослый бережно относится к событиям личной жизни своих детей, некоторые мамы даже обсуждают со знакомыми интимные подробности, которые ребёнок рассказал родителям (первая глубокая привязанность, сексуальный опыт). Маленький человек, таким образом, чувствует себя обманутым и лишается психологической защищённости. Главная причина возникновения комплекса подружки – социально-психологическая незрелость и педагогическая некомпетентность взрослого. В результате у ребёнка формируется зависимость от родителей, в дальнейшем он не сможет самостоятельно решать личные проблемы, будет испытывать страх перед отношениями с потенциальными сексуальными и брачными партнёрами.

В наше время...

Как ни парадоксально, но некоторые родители испытывают чувство ревности к своим детям, которые живут в гораздо лучших условиях, чем они. Это проявляется в излишней жёсткости в воспитании, упрёках («В детстве у меня таких игрушек не было, а ты недоволен!»), повышенной требовательности. Многие желания ребёнка воспринимаются как каприз. Что тут поделаешь – налицо комплекс соперничества.

Он, кстати, присутствует и у некоторых молодых отцов в период рождения первых детей: мужчинам в этот период кажется, что их отвергают, они испытывают чувство конкуренции с новым членом семьи. Это может проявляться в самоустранении от «работы» с малышом («Воспитание – удел женщин!»), критическом отношении к успехам ребёнка («Подумаешь – научился ползать!»), игнорировании потребности младенца в контактах («О чём мне с ним говорить?..»).

Этот комплекс формируется у взрослых, как правило, в детские годы, и чаще им страдают люди, прошедшие через тяжёлые испытания (болезнь, голод, необходимость бороться за существование). Эти люди остро переживают так называемую «необратимую потерю детства» – они уже не могут иметь хорошие игрушки и безусловную любовь окружающих. Поэтому, видя, как легко их ребёнку достаётся и то, и другое, подсознательно испытывают обиду и ревность.

Ситуация может усугубиться, если малыш существенно отличается от своего родителя по психофизиологическим характеристикам – имеет иной темперамент, комплекцию, тип внешности. В этом случае «непохожий» на родителя ребёнок вообще воспринимается как «чужой».

Ещё одним субъектом соперничества могут стать мать или отец родителя. Обычно это проявляется в позиции: «Я не буду воспитывать детей так, как воспитывали меня!», или: «Я воспитаю своего ребенка лучше, чем вы!» Как правило, в таких случаях мы имеем дело с так называемым «неразборчивым отвержением» – давняя обида на родителей заставляет отвергать всё, что исходит от них.

Родительский комплекс соперничества крайне негативно влияет на детей: ребёнок становится скрытным, начинает испытывать чувство вины за то, что у него есть больше, чем имел родитель, и, в конце концов, между ними возникает отчуждение.

Не умничай!

Многие взрослые абсолютно уверены в том, что мамы и папы должны выглядеть в глазах своего ребёнка сильными и непогрешимыми существами. Здесь и находятся истоки комплекса родительской некомпетентности.

Мамы и папы, которые верят в этот миф, боятся признаться детям, что они чего-то не знают или не умеют. Если ребёнок демонстрирует большую осведомлённость, чем взрослый, он может услышать что-то вроде: «Мал ещё мне указывать!». Особенно остро переживают комплекс родительской некомпетентности те люди, которые добились реальных социальных результатов. Резкий контраст между их высоким профессиональным статусом и неспособностью решать педагогические задачи создаёт у них постоянное психологическое напряжение. Страх оказаться «несостоятельным» проявляется в авторитарном стиле взаимодействия (чтобы никто не смог убедиться в этой «несостоятельности»), агрессии (в ответ на якобы «провокации» со стороны детей или супруга), нежелании обсуждать «щекотливые» вопросы, эмоциональной закрытости от остальных членов семьи.

Ещё одной разновидностью комплекса родительской некомпетентности может быть страх оказаться не таким умелым в вопросах воспитания, как собственные мать или отец. Образ «идеальной мамы» или «идеального отца» может вызывать у такого родителя чувство беспомощности и недостижимости нужного педагогического результата.

Последствия проявления этого комплекса для ребёнка заключаются, прежде всего, в неадекватном представлении о своих родителях: по сути, малыш вынужден всё время общаться не с мамой и папой, а с их образами, от которых взрослые никогда не отступают.

Родительские комплексы связаны с двумя основными причинами: неумением воспринимать ребёнка как автономную развивающуюся личность («другого» человека, имеющего свои потребности, особенности, ресурсы и риски) и страхом оказаться несостоятельным.

Конечно, преодоление этих психологических комплексов – долгая и кропотливая работа, поэтому можно начать с нейтрализации их проявлений. Основной стратегией здесь может быть повышение психолого-педагогической компетентности родителей, а также тщательная «психологическая ревизия». Кому-то, возможно, будет достаточно одной беседы с психологом, а кто-то нуждается в долговременном обучении навыкам взаимодействия с собственными детьми.

Ирина Писаренко
кандидат педагогических наук



Назад в раздел