Все лучшее - лучшим

Родители хотят видеть своих детей счастливыми. При этом многие мамы и папы уверены, что дорога к этому «счастью» начинается с успехов, которых малыш должен добиваться с первых дней сознательной жизни.

Недавно ко мне привели мальчика лет шести, чтобы я определила, готов ли он к школе. Воспитатели детского сада характеризовали его как золотого ребёнка, мама тоже ни на что не жаловалась. Всё начиналось очень мило. Мы поговорили, потом я предложила ему разные задания, которые он с охотой выполнял. Однако постепенно поведение его начало меняться, он все чаще ненадолго уходил в себя, что внешне выглядело как задумчивость, а потом вообще отказался разговаривать со мной. При этом малыш не протестовал, а просто смотрел в стену и молчал.

После консультации, когда ребёнок вышел за двери кабинета, мама пояснила, что её сын – перфекционист и не переносит, если у него появляются ошибки. В процессе обследования ошибки были, вот он и расстроился.

Другой мальчик рассказал у меня в кабинете о том, что мечтает перестрелять всех одноклассников, которые учились лучше его. А у третьего случались истерики, если учительница ставила ему «пятёрку» без «плюса».

Эти переживания остаются с человеком на всю жизнь. Пришедшая ко мне на консультацию тридцатилетняя женщина до сих пор помнит о том, как в детстве не могла уснуть: с ужасом думала, что плохо подготовила урок и назавтра непременно получит «двойку». Чтобы успокоить её, мама часами сидела рядом и держала за руку. Несколько моих знакомых, выпускники музыкальных школ, после их окончания никогда в жизни не подходили к инструменту. На вопрос, зачем столько времени и сил они потратили на то, чем теперь не занимаются, они в один голос отвечали – а как же иначе, ведь этого хотела мама (или папа, или бабушка с дедушкой)…

Заложник успеха

В моей копилке много таких историй. Что их объединяет? Во всех этих случаях ребёнок становится, по сути дела, жертвой своих близких, и его поведение определяет только страх не соответствовать ожиданиям родителей.

Зачем это нужно взрослым? «Ну, как же! – ответила мне одна мама, мучающая своего сына уроками до часу ночи. – Если он не будет получать «пятёрки», то через два года не поступит в престижную школу». У второй был другой аргумент: «Я до сих пор жалею, что родители не помогли мне научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. А моя дочь жалеть не будет!» Третья дама заботится о престиже: «Что же, я хуже всех?! У нас в компании все водят своих детей и на английский, и на шахматы, и на теннис. А нам ещё нужно подтянуть французский и математику!»

Получается, что для этих практичных и, безусловно, любящих матерей собственные дети – совсем не главное. Потому что они совершенно не хотят считаться с интересами и возможностями своих чад и заставляют их совершать эти «подвиги» ради каких-то посторонних людей и эфемерных «перспектив».

Что же за этим стоит? Тот самый страх не соответствовать чьим-то ожиданиям, который «перекочевал» к взрослым из детства. Как считают специалисты, ребёнок, который испытывал такие неприятные переживания, практически наверняка передаст этот негатив своим детям. Я не раз говорила «активным» родителям о том, что, требуя от своего ребёнка «высших» результатов, они помещают его в ситуацию плохо переносимой интеллектуальной и эмоциональной нагрузки. «А у нас жизнь такая, – практически в один голос отвечали они. – Никто не будет жалеть тебя, учитывать, что ты можешь, а что нет. Лучше пусть с детства привыкает!»

Право на себя

Давайте зададим себе вопрос: а что такое счастье? Человек чувствует себя счастливым, когда осознаёт, что целиком и полностью согласен с условиями своего существования. Каковы же эти условия? Австрийский философ и психолог Альфрид Лэнгле считает, что таких условий четыре. Первое – «физическая» составляющая: у человека есть пространство для жизни, ему ничто не угрожает, удовлетворены его физиологические потребности. Второе – внутренний комфорт: человеку нравится, как он живёт и чему посвящает своё время, симпатичны те люди и вещи, которые его окружают. Третье – у него есть право быть самим собой, принимать самостоятельные решения, нести ответственность за свой выбор. Четвёртое – возможность саморазвития, реализации своих качеств.

Действительно, человек может прочувствовать всю полноту жизни только в том случае, если эти четыре условия соблюдены. Согласитесь: чтобы добиться такой гармонии, ему необходимо умение играть на фортепиано и не знание пяти языков, а совсем другие навыки. Прежде всего, малыш должен научиться отличать хорошее от плохого, опасное от безопасного и самостоятельно находить ответы на самые важные вопросы: «Как я себя чувствую? Я могу жить в этих условиях? Мне это нравится?»

Ребёнка, которого родители беспощадно «эксплуатируют» ради какого-то непонятного «будущего», этим навыкам научить чрезвычайно трудно. Необходимость работать с утра и до вечера, ложиться спать очень поздно и вставать очень рано лишают его возможности почувствовать ту грань, когда нужно остановиться и отдохнуть. В таких условиях чувствительность к себе не формируется, и малыш оказывается не в состоянии распознать то, что может причинить ему вред. Вынужденное участие в видах деятельности, которые навязаны взрослыми, лишает его возможности разобраться с тем, что ему действительно нравится, и малыш утрачивает способность хотеть.

Последствия такого отношения к маленькому человеку могут быть самыми печальными: от полной вялости и безынициативности до агрессии в форме ненависти ко всему, что сокращает личное пространство ребёнка, мешает существовать и любить жизнь. И только представьте, уважаемые родители, как будут вести себя в обществе ваши выросшие дети, если их с детства убеждали в том, что за своё место под солнцем придётся постоянно сражаться и ничего хорошего от этой жизни ожидать нельзя.

Своя колея

Если вы хотите, чтобы ребёнок научился быть самим собой и с уважением относился к окружающим, соблюдайте три нехитрых правила. Во-первых, проявляйте уважение к поступкам малыша, попытайтесь понять, почему он плачет или злится, почему говорит «нет». Попробуйте выслушать и разобраться, запретите себе импульсивную эмоциональную реакцию. Во-вторых, признавайте ценность того, что думает, говорит или делает ребёнок. За каждым его движением или словом стоит объективная причина. И пусть она вам не близка, но ведь для маленького человека это действительно серьёзно. В-третьих – справедливое отношение. Ответ взрослого на сказанное или сделанное малышом должен быть соразмерен причине, по которой он это сказал или сделал. Одно дело, когда ребёнок разбивает чашку, потому что разозлился, и совсем другое – если он сделал это, потому что споткнулся, помогая накрывать на стол. Только при справедливом отношении взрослого у малыша может сформироваться совесть – орган чувств, который позволяет нам понять, что мы делаем хорошо, а что плохо.

Если мы не позволяем маленькому человеку принимать самостоятельные решения, то проявляем неуважение к нему. Если сравниваем ребёнка с другими, как товары в магазине или экспонаты на выставке, то отказываемся признать его ценность. Если сердимся на малыша за то, что он принёс в дневнике оценку, отличную от «пятёрки», то поступаем несправедливо, потому что не знаем, сколько труда он вложил в свою работу. В результате ребёнок растёт, не уважая самого себя, с раненым самолюбием, готовый в любую минуту броситься на обидчика и добиваться своего любыми способами. Но при этом он никогда не придёт на помощь слабому, потому что в мире конкуренции слабость презирают. У него не формируется тот внутренний стержень, который позволяет реалистично отнестись к самому себе, поэтому он вынужден ориентироваться на чужие оценки, а ведь они могут быть прямо противоположными, не так ли?

Для того чтобы реализовать свои качества, человеку необходимо почувствовать себя частью чего-то большого (семьи, коллектива, человечества). То, что нас окружает, создаёт горизонты и ту структуру, на которую мы можем опираться, двигаясь вперёд. Именно в этой структуре люди находят цели, к которым впоследствии стремятся. Мы не будем изобретать велосипед, если он уже существует, но используем его для создания чего-то совершенно нового. Человек сам находит свои смыслы и, действуя в соответствии с ними, чувствует всю важность и значимость того, что делает. Взрослые должны понимать, что эти смыслы для каждого свои, их невозможно передать другому или заставить кого-то думать и чувствовать так же, как и ты. Если мы считаем правильной и целесообразной музыкальную подготовку малыша, а он категорически не приемлет эти занятия, то всё обучение будет пустой тратой времени, даже если удастся сформировать у него навыки игры на каком-то инструменте.

Двигатель прогресса

Как помочь ребёнку в поиске смысла? Достаточно внимательно присмотреться к тому, что он делает с удовольствием. Есть дети-экспериментаторы: они активно занимаются «исследованиями», везде суют свой нос. Дайте им такую возможность, максимально обезопасив эти опыты. Есть малыши-мыслители: им нравится рассуждать о чем-то, задавать разные вопросы. Покажите им способы, как самостоятельно находить правильные ответы. Есть дети-фантазеры, которым нравится придумывать то, чего никогда раньше не было, сочинять сказки и истории. Попробуйте помочь им, внимательно выслушайте и научите как-то фиксировать результаты своего творчества. Некоторые ребята очень любят подвижные игры, другие с удовольствием общаются. Одним словом, нет таких детей, которых ничто не привлекает! Позволяя находиться и действовать в сфере своих интересов, мы учим их искать смыслы. А вот выдергивая малышей из этой сферы, принуждая заполнять свою жизнь тем, что нам кажется более важным и нужным, родители лишают их этой возможности. Жизнь показывает: если человек действует, исходя из собственных смыслов, он рано или поздно становится уникальным и востребованным. И это происходит естественным образом, как бы само собой.

Вы можете спросить меня: а что же делать с повседневными необходимостями, которых нельзя избежать? Ребёнку, например, надо ходить в школу, даже если он этого не хочет. Родители должны понимать: если малыш воспитывается в среде, где к нему проявляют уважительное внимание, признают его ценность и справедливо к нему относятся, если он чувствует себя частью чего-то большого и значительного, то вместе с умением находить смыслы у него развивается чувство долга и уважения по отношению к близким. Это позволяет ему принимать те условия, которые взрослый считает действительно важными.

Ольга Семенова
нейропсихолог
кандидат психологических наук



Назад в раздел