Голос совести

Всем нам иногда приходит в голову, что мы недостаточно хороши, внимательны, заботливы к ближним. Иногда из-за своей несдержанности, раздражительности, резкости мы и вправду заслуживаем укоризны. Вина – неотъемлемый спутник любых близких отношений. Чем сильнее связи, тем более виноватым может ощущать себя человек. А ближе, чем отношения матери и ребёнка, кажется, ничего нет. Это чувство появляется сразу же, как только мать, как ей кажется, отдаляется от своего малыша. Отлучка в магазин или выход на работу – уже достаточный повод, чтобы почувствовать уколы совести. Иногда может показаться, что даже отвернуться или моргнуть хорошая мать не вправе, она должна все время пристально следить за ребёнком. А случиться может всё, что угодно: малыш заплакал, упал, стукнулся, разлил, уронил, закричал – значит, недоглядела мама.

Вина представляет собой одну из составляющих материнского инстинкта. Только представьте себе, что будет, если женщина перестанет испытывать это чувство. В таком случае крики младенца вызовут у неё только раздражение и досаду, а его беспокойное поведение будет восприниматься как назойливость. Ничто не помешает ей оставить младенца. Невероятно? Но это подтверждают наблюдения за приматами, выросшими без матери. Ока­зы­вается, у них отсутствует материнский инстинкт, и собственные детёныши становятся для них обузой. Конечно, люди защищены от безразличия куда сильнее, чем обезьяны. Чувство вины укрепляется в них не только инстинктивно, но и социально.

Общество тысячелетиями требует от родителей выполнения определённых функций. Общественное давление на них столь сильно, а требований так много, что чувство вины становится иногда невыносимым. На­пом­нить о родительских обязанностях – почему-то именно в нашей культуре это считается долгом. Даже посторонний человек на улице может заявить родителям: «Что это ребёнок у вас так легко одет? Не замерзнёт?» В социальных учреждениях, работающих с детьми, медицинских или образовательных, мы часто слышим: «Что же вы так запустили своего ребёнка?», «Почему им не занимались?». Кстати, существует весьма простой способ совладания с этой ситуацией – выучите всего одну фразу: «Спасибо вам за заботу». Повторяя её, вы сбережёте массу сил и времени на общение с собственными детьми.

Маленькие хитрости

Чувство вины – мощный рычаг управления и манипуляций в семье. Дети, ища способы управления взрослыми, нащупывают наши самые болезненные точки. Не будем их обвинять, ведь они это делают непреднамеренно. Ребёнок лишь бессознательно ищет и находит те механизмы воздействия, которые реально работают.

Самый простой способ вызвать чувство вины, а значит, привлечь внимание, получить заботу и заставить родителей приблизиться, – стать беспомощным. Конечно, не всегда, но всё-таки довольно часто появление страхов у детей, их недомогания объясняются желанием заполучить внимание родителя. Наверняка вы слышали жалобы – «стоило мне выйти на работу, как сын начал часто болеть». Мама тут же подумывает, не бросить ли все дела ради здоровья ребёнка. Ко­неч­но, это не означает, что нами сознательно манипулируют. Но то, что родители чувствуют себя виноватыми за болезни детей – это неоспоримый факт. Открыв такой действенный способ вернуть родителя, ребёнок бессознательно повторяет его вновь и вновь. С такими манипуляциями справиться легко – просто проводите больше времени с малышом.

Ещё один способ вызвать у родителя чувство вины – это слёзы. На пап такой способ действует даже сильнее, чем на мам. Особенно виноватыми чувствуют себя родители, если дитя зарыдало в присутствии чужих людей. От такой сцены мы получаем двойную дозу вины – за то, что огорчили ребёнка, и за то, что не справились с его истерикой. И уязвленные неудачей, мы тут же даём малышу всё, что он хотел. Од­на­ко таким манипуляциям можно противостоять. В следующий раз в подобной ситуации не спешите выполнять желания ребёнка, лучше помогите ему совладать со своими чувствами.

К экстремальным способам управления родителями относится провоцирование наказания. Знаете, многие дети вычислили – родители, наказывая, так пугаются своего жестокосердия, что из них можно вить верёвки. Это нехитрое открытие грозит непослушанием. Зачастую дети даже готовы немного потерпеть наказание, зная, что вслед за этим их пожалеют, приласкают, а может быть, даже одарят.

Отказаться от наказаний не всегда возможно (хотя телесные наказания, конечно, недопустимы). Однако выход есть и в этой ситуации: достаточно договориться с ребёнком о системе наказаний и поощрений, которые отныне будут приняты в вашей семье. Ведь чувство вины возникает часто оттого, что взрослые чувствуют несправедливость совершённого ими поступка. Заведомая договорённость, установление ясных правил позволяют сделать систему наказания и поощрения более справедливой.

Родители полагают, что полностью отвечают за здоровье, настроение, поведение своего чада, а также за его учёбу, интересы, увлечения, наконец, друзей. Но в детско-родительских отношениях важ­но разделять ответственность. Учи­те ребёнка управлять собственным настроением, следить за здоровьем, отвечать за учёбу в школе. Помогая ему становиться самостоятельнее, давая ему инструменты, чтобы справляться с проблемами, мы снимаем с себя часть ответственности, а значит, и часть вины.

Большие уловки

Увы, родители тоже используют манипуляции. Самый простой и излюбленный ход – чтение нотаций. Это довольно прямой метод воздействия, он редко наносит сильный урон ребёнку, но довольно быстро набивает оскомину. Дети мгновенно учатся отключаться и пропускать нравоучительные беседы мимо ушей. Толь­ко очень чувствительный малыш действительно страдает и переживает от упрёков и увещеваний.

Говорить о том, что хорошо, а что плохо, просто необходимо. Но именно говорить, а не вещать, выяснять с помощью диалога причины и последствия детских поступков, учить ребёнка способам добиваться желаемого. Невозможно просто передать из одних рук в другие знания о правильном поведении, их нужно принять изнутри.

Чуть более хитрый способ – иносказания. Он не предполагает прямого обвинения, а рассчитан на то, что ребёнок устыдится, узнав себя в рассказе взрослого. Типичный пример такого рассказа – знакомый нам с детства стишок: «Медведя лет пяти-шести // Учили, как себя вести…» Особенно досадно, когда тебе в пример ставят какого-нибудь знакомого: «Вот Машенька из соседнего подъезда всегда сама в магазин ходит, – может сказать взрослый назидательным голосом, а потом вкрадчиво добавить: – А ты даже кровать за собой убрать не можешь». Почему-то многим этот способ кажется эффективным, хотя случаев, чтобы он действительно изменял поведение ребёнка, неизвестно.

Тем не менее учиться на примерах полезно. Не случайно ими изо­билует детская литература. Но полезны не только примеры из книг. С гораздо большим интересом дети слушают истории о жизни и детстве самих взрослых. А если взрослый решается говорить с детьми честно, то он может стать действительным примером для подражания. Слушая такие истории, ребёнок чувствует себя ближе к родителям, видит, что они способны его понять.

Ещё один ход для провоцирования чувства вины – вопросы-восклицания «Ну как же ты так мог?», «О чем ты думал?», «Как тебе не стыдно?», «Сколько это может продолжаться?». Вопросы вроде бы просты, а ответить на них невозможно. Эта манипуляция не предполагает прямого обвинения, а рассчитана на то, что ребёнок сам выступит своим судьей. А может быть, лучше прямо сказать ему о своих чувствах: «Я расстроен», «огорчён», «мне обидно». Это значительно облегчает взаимопонимание и не ставит собеседника в столь глупое и неловкое положение.

Самый простой способ эмоциональной манипуляции ребёнком – обида. Она может выражаться и в лёгком недовольстве, и в игнорировании, в полном отказе от общения. Обиженный родитель всем своим видом как бы говорит: «я больше тебя не люблю». Конечно, это неправда, но дети могут в это поверить, будут мучиться и страдать. Обычно этот способ ведёт к одному из двух последствий: ребёнок учится быть более хладнокровным, жестоким, не замечать чувства другого человека, или становится робким, несмелым, готовым всегда пойти на уступки.

Что можно ещё добавить? Обыч­но дети не желают обижать родителей и делают это нечаянно. Обида может быть средством манипуляции, а может и подтолкнуть к разговору по душам – о чувствах другого и о прощении.

Ещё один сильный эмоциональный приём – преувеличенно изображать тот возможный вред, к которому могут привести поступки ребёнка. Тогда он становится виноватым во всём – и в плохом самочувствии родных, и в собственных неудачах, и даже в плохой погоде. Это создаёт у человека иллюзию своей всесильности и никчемности одновременно. У ребёнка, как и у взрослого человека, достаточно поводов чувствовать себя виноватым за то, в чем он действительно виноват. Когда реальность смешивается с фантазиями, трудно адекватно оценить свою вину.

Но не только в семейном кругу умело манипулируют чувством вины. Успешно этим занимаются и средства массовой информации, создавая в сфере рекламы товаров и услуг идеальный образ родителя. Чтобы противостоять общественному мнению, важно определить для себя, что значит быть хорошим родителем. Попробуйте написать свои собственные критерии хорошего родительства, только сделайте их максимально конкретными. Например, проводить в занятиях с ребёнком не менее часа в день, организовать для него обучение тому-то и тому-то. Чем яснее, реалистичнее и конкретнее ваши критерии, тем проще будет дать себе самооценку, тем устойчивее вы будете к оценкам других.

Вина – очень важное чувство, хотя и трудное для переживания. Она помогает заметить, что мы причинили боль или неудобство другому. Манипулирование же этим чувством делает его непригодным для той цели, с которой оно было создано – сохранять близость и любовь в отношениях. Порой трудно избежать манипуляций, но только находя другие способы учить и воспитывать, мы в силах сохранить важнейшую функцию вины.