Безлимитный тариф

Солим по вкусу

Современные добрые родители неукоснительно соблюдают права ребёнка, придуманные другими добрыми взрослыми. Раньше об этом понятия не имели! Ребёнок был собственностью взрослых членов семьи, которые могли делать с ним что угодно. Потом за дело взялись классики – Ч. Диккенс, Л. Толстой, Ф. Достоевский, А. де Сент-Экзюпери и Я. Корчак высказались за право детей видеть мир по-своему. Помните, какое впечатление производили их книги на нас в детские годы? «Подумать только, мы, такие маленькие, можем иметь своё мнение! Почему взрослые нас не понимают, они же тоже были детьми! Неужели они забыли?» – такие мысли приходили мне в детстве, а теперь, наверное, так думают мои и ваши дети.

«Правильное», «доброе» воспитание теперь любят обосновать какими-нибудь умными теориями. К примеру, некоторое время назад всякий уважающий себя родитель читал книги Б. Спока. Как это удобно! Как поварская книга: посолил, поперчил, немного специй по вкусу – и ты добрый родитель, да и чадо выросло наидобрейшим! Только вот неприятность – оказалось, что поколение, выращенное «по Споку», имеет массу претензий к своим воспитателям.

Увы, стремление к теоретическому обоснованию всего, в том числе такой тонкой материи, как воспитание ребёнка, не делает родителей добрыми. Зато помогает снять с себя ответственность – больше не надо ломать голову, как поступить, пусть нам об этом расскажут умные люди… Только не поймите меня неправильно. Это не значит, что не надо читать статьи и книги. Они помогают формулировать вопросы. Но ни в одной вы не найдёте готового рецепта.

Добрый родитель желает выглядеть современным, прогрессивным и в то же время пытается оградить ребёнка от новейших технологий, насыщенной информационной среды, да и просто от внешнего мира. Но так как (к счастью!) это невозможно, то всегда есть на кого списать «грехи» своего ребёнка: по телевизору столько жестокости! В Сети говорят на таком ужасном языке! Во всём виноваты новые веяния! Создаётся впечатление, что все эти средства массовой коммуникации и технологии специально сделаны, чтобы мешать воспитанию! Конечно, это не так. К счастью, всегда находятся талантливые взрослые, которые ставят их на службу педагогике.

Страшна ль родительская злость?

Теперь поставим вопрос ребром – а может ли добрый родитель проявить силу, заявить о своей власти и правах? Ведь иногда стоит признать, ребёнок так злит родителей! Он плохо ведёт себя, не слушается, делает недопустимые вещи. И это естественно! И как может быть иначе – ведь это не тряпичная кукла, а живой человек. И тогда можно действовать авторитарно – пресечь у детей проявления недовольства, использовать физическое наказание. Но ведь ударить того, кто гораздо меньше и слабее тебя, можно, только когда чувствуешь себя окончательно беспомощным, когда кажется, что абсолютно все другие способы исчерпаны. Взрослые чувствуют свою вину за такие жесткие методы воспитания, но иначе не могут.

Противоположный случай – когда родители сознательно отказываются от силы, власти. Они мучительно терпеливы – держат себя в руках, жертвенно принимая капризы ребёнка. Сами они получают от этого некоторые дивиденды: считают себя этакими мучениками ради блага своего чада; они хотят быть добрыми родителями – и готовы заплатить за свою жертву большую цену. В итоге мучаются окружающие, мучается и сам ребёнок. Когда ограничений, правил и должной строгости нет, когда границы не устанавливаются, ребёнок «идёт в разнос». Исполнение любых желаний юного деспота – вот самое примитивное и субъективное, эгоистическое представление о доброте! Такое добро легко оборачивается во зло. Потакание ребёнку не приносит пользы, причиняет ему, в конечном итоге, не меньшие страдания. Неумение общаться, отчуждение, внутренние конфликты – вот плоды такого воспитания. При «добреньких» родителях у юного человека мало шансов встретиться с самим собой: ведь такая встреча происходит только тогда, когда мы сталкиваемся с каким-то препятствием, когда у нас возникает недовольство собой. Зачастую дети сами ждут, когда их наконец поставят на место: ясно очерченные границы дозволенного вызывают у них облегчение.

Как часто к психологу приходят «хорошие родители» и с отчаянием говорят: «Чего мы только не пробовали: и объясняли, и ругали, и били – ничего не помогает! Неужели есть ещё какие-нибудь средства?» Конечно, есть. Давайте признаем: взаимное недовольство есть необходимая стадия развития любых отношений, будь то пары людей или группы. Только пройдя этот этап, отношения имеют шанс измениться, стать глубже, интереснее, насыщеннее. Можно быть недовольным от чего-то – и так мы мыслим обычно. Но можно быть недовольным для чего-то – и это уже нечто другое. Это и трудно, и легко. Легко – потому что требует от взрослого только честности перед собой и ребёнком, простоты в отношениях и реакциях. Трудно – потому что это означает заставить себя мыслить и действовать иначе. Это значит, что если ребёнок ведёт себя невыносимо, мы не наказываем, но и не пребываем в терпеливой покорности. Мы выражаем своё отношение к происходящему, говорим о том, что с нами происходит, ищем новые способы действия, вместе формулируем правила и санкции, договариваемся. Пребывая в конфликте, мы выясняем отношения без насилия, манипуляций и обид. Мы не обвиняем, но открыто говорим о своём недовольстве и слышим претензии другого.

По большому счёту, все родители добрые, они хотят добра своему ребёнку. Но получается ли у них, мы можем узнать только по плодам: если взаимное понимание, уважение и способность к глубокому общению растёт, то взрослый делает что-то доброе. Если обиды нарастают как снежный ком, значит, в наши расчёты закралась какая-то ошибка.

На мой взгляд, признаки доброго воспитания следующие:

• способность уважать позицию ребёнка, терпимость к ней;
• ясные правила, последовательная требовательность;
• готовность пробовать новые способы в воспитании, гибкость и готовность признать свои поражения и ошибки;
• умение прощать и просить прощения.

А каковы признаки доброго воспитания на ваш взгляд?

Виталий СОНЬКИН

психолог

Работа для сердца

Ребёнок – самый лучший стимулятор личностного роста своих родителей, потому что он абсолютно точно попадает в «слабое место». Если вы спокойный по характеру человек, то дети обязательно выяснят, каковы пределы этого спокойствия. И тогда вы, пытаясь справиться с разгулявшейся нервной системой, узнаете о себе много интересного. Человек, склонный к творческому беспорядку как стилю жизни, под влиянием общения с детьми легко превращается в поборника порядка и дисциплины. А тот, кто не слыл знатоком человеческих чувств, получает хорошую возможность углубиться в самоанализ.

«Мама, я не хочу чистить зубы, убирать игрушки, ложиться спать, одеваться…» Мы сталкиваемся с упрямством, непослушанием и просто бурными проявлениями эмоций как раз в тот момент, когда особенно спешим, ужасно устали, плохо себя чувствуем, действуем на пределе своих возможностей. Нам хотелось бы, чтобы ребёнок нас понимал, разделял наши чувства, помогал в повседневных делах, но обычно он лишь создаёт проблемы. «Он издевается надо мной!», «Я уверена, это он нарочно делает, чтобы разозлить меня!», «Ну, сколько можно?» – такие мысли с бешеной скоростью проносятся в голове. Ощущение бессилия и страдания быстро сменяется раздражением и гневом.

Но из такой экстремальной ситуации родители (эти смелые отчаянные безумцы, решившие завести детей, а не тойтерьера или «Феррари») могут извлечь некую пользу. В этот момент нам очень трудно быть конструктивными, мы, к сожалению, теряем контроль и ведём себя не намного лучше, чем наши дети. Для начала отделим чувства от поведения. «Я понимаю, что ты очень злишься на свою сестру, но нельзя её бить (щипать, кусать, толкать и т.п.), ей же больно. Если она будет тебя бить, тебе будет приятно?» Выслушав ответ, можно обратиться к своим детским воспоминаниям о ссорах, обидах и примирениях. Реагируя подобным образом, вы позволяете ребёнку злиться, то есть не запрещаете чувство, а принимаете его – ты можешь злиться, но выражай свой гнев более цивилизованным способом.

Часто в разгаре конфликта детям трудно успокоиться, и им поможет наше сочувствие. «Когда ты так кричишь, я тоже начинаю волноваться, давай успокоимся. Когда мы так волнуемся, мы не можем хорошо думать и наломаем дров. Давай вздохнем поглубже и поразмыслим, как лучше поступить». Если ребёнок делится своими переживаниями, просто побудьте рядом, не задавайте вопросов и не спешите давать советы. Просто выслушайте и освободите его от лишнего возбуждения. Возможно, когда он поймёт, что вы принимаете его таким как есть, и разрешаете ему быть самими собой, он сам спросит вашего совета. И тогда вы однажды услышите: «Мамочка, не волнуйся, я понимаю тебя…»

Ребёнок получает тот опыт, который мы вольно или невольно передаём ему. Опыт сочувствия – один из самых важных для становления человека. Без этого никакие достижения и богатства не могут принести радость и счастье, для человека важно разделить свои чувства с кем-то значимым для него.

Лариса Вольберг

психолог

Словом или делом?

Понятия нравственности для малыша умозрительны. Беседы со взрослым помогут ему понять их смысл и красоту. Чтобы разговор не превратился в скучную нотацию, обратитесь к игре. Предложите ребёнку поиграть в метафоры – сравните доброту… с чем? С солнцем, радугой, красивыми цветами, мамой.

Игра «Что случилось?» учит умению распознавать чужие эмоции, а это уже первый шаг к сочувствию. Предложите малышу изучить персонажей, изображённых на картинках, угадать их эмоциональное состояние, посоветовать, как им помочь. Как можно развеселить угрюмого, сердитого человека, успокоить плачущего? Какие слова утешения сказать тому, кто расстроен? Попросите ребёнка вспомнить, что доброго сделал он другим людям, и представить, что они при этом чувствовали. Расскажите ему, что кроме физической боли (это когда толкнули, ударили), есть душевная – когда обижают плохим словом, дразнятся, обзывают.

Чтобы научиться управлять негативными эмоциями, можно поиграть в игру «Волшебный мешочек» – чтобы избавиться от гнева, обиды, сложить все эти отрицательные эмоции в воображаемый мешочек. Если осталось ещё чуть-чуть злости, надуть ею воздушный шарик.

А знает ли ребёнок, что нужно делать и как вести себя в ситуации ссоры? Как мириться, признавать свою вину, просить прощения? Откройте малышу силу «волшебных» слов. Это слова приветствия и расставания, просьбы, благодарности и комплименты. Какие комплименты может сказать ребёнок своим друзьям? «Ты такой хороший и добрый друг!», «Как ты здорово рисуешь!»

Разыграйте с помощью игрушек ситуации – один медвежонок ударил другого, кукла отняла у зайчика игрушку. Поначалу все роли в этой игре проигрывает взрослый, а ребёнок наблюдает за этим мини-спектаклем. Затем малыш вступает в игру самостоятельно. Ещё один воспитательный приём – предоставить ребёнку возможность «побыть взрослым» и разъяснить игрушкам, что драться и обижать друг друга нехорошо.

Призовите на помощь сказки. Обсудите с малышом поведение Бабы-яги – добрая она или злая, ведь в некоторых сказках она помогает Ивану-царевичу. А Водяной таким стал, потому как с «ним никто не водится», он одинок и нет у него друзей?

Инна Дёмина

кандидат психологических наук

Светотень

Дурачина ты, простофиля…

Доброта, несомненно, привлекательна, её воспитывают в каждом ребёнке, она согревает как тёплое солнышко, но, оказывается, у неё есть теневая сторона. Сколько хороших черт личности ассоциируются с добротой: заботливость, сердечность, душевность, искренность, дружелюбность, чуткость. Про доброго человека нередко говорят, что он светлый, солнечный, открытый. Но стоит копнуть глубже, выяснится, что не всё так однозначно. В словаре В.И. Даля читаешь: «Добрый человек – хвала двусмысленная, не видно, есть ли воля и ум». То есть доброта может быть и достоинством, и недостатком. Русский педагог П.Ф. Лесгафт так описывал добродушного ребёнка: тихий, спокойный, внимательно следит за всем происходящим, малоподвижный, не привлекает к себе внимание учителя и ребят. Он не ласков со сверстниками, а просто внимателен к окружающим, особенно к тем, кто обделён вниманием и интересом товарищей.

Эти мягкосердечие, благожелательная приветливость, незлобие нередко ассоциируются с безволием, простоватостью. Действительно, добродушный ребёнок не лидер, не боец, он не умеет представить себя в выгодном свете, чем-то блеснуть, не в состоянии защитить себя. Излишняя доверчивость граничит с легкомыслием, а добродушие с попустительством. Мягкость и податливость становятся синонимом бесхарактерности и даже глупости.

В детстве меня всегда удивлял герой русских сказок Иван-царевич. Читая о его приключениях, я недоумевала: он добрый или глупый? Например, он выпускает на свою беду Кощея из подземелья. Сильно пожалел или просто не подумал о последствиях?

Так и дети. Под действием любви ко всему миру ребёнок ведёт себя порой легкомысленно, безответственно, нарушает наши планы, представления о приличиях. Он норовит пригласить на свой день рождения всех знакомых (тем самым ставит нас в неловкое положение, мы-то не собирались их звать), созвать со всей округи бездомных собак, готов отдать товарищу дорогую игрушку или семейную реликвию. Наверное, стоит потратить время и душевные силы на откровенный разговор с ребёнком, что же такое настоящая доброта.

Януш Корчак писал, что «добрый человек – это такой человек, который обладает воображением и понимает, каково другому, умеет почувствовать, что другой чувствует». Как часто мы стремимся к великим свершениям, забывая, что большое начинается с мало-го – с заботы о тех, кто рядом с нами.

Третьеклассники обсуждали на уроке миф об Орфее и Эвридике. Спорили – подвиг ли совершил Орфей, спустившись в царство Аида за возлюбленной. Один из мальчиков не соглашался: «Это не подвиг, ведь он не кого-то спасал, а свою жену!»

С одной стороны, доброе отношение к близким – вроде как само собой разумеющееся поведение. В чём доблесть, если ты «всего лишь» помог маме, позаботился о братике или проявил внимание к пожилой соседке?! Доброта превращается в пустую показуху, бездушный хороший тон, маску, когда за добрым поступком скрывается желание показать себя с лучшей стороны, угодить старшим, произвести благоприятное впечатление.

«Не хочу быть Тайным советником»

Как зарождается в детях доброта, можно ли её воспитать? Согласно исследованиям психологов, доброта, как важное качество человека, привлекает детей уже в трёхлетнем возрасте. Почти каждый пятилетний ребёнок хочет быть добрым и окружающих оценивает в первую очередь с этой точки зрения. Обсуждая с ребятами какое-нибудь произведение, спрашиваешь их про героя: «Какой он?» И самый частый ответ – добрый.

Первоклассники ставили отрывок из «Снежной королевы». Ролей всем не хватало. Двое ребят – мальчик и девочка – играли Белую и Красную розы. И классная руководительница решила предложить ученику более мужскую роль – Тайного советника. Но мальчик в слезах отказался. Удивлению педагога не было предела. Но дома мальчик объяснил маме, почему не хочет играть Тайного советника: «Он же злой!»

В более старшем возрасте понятие «добрый» всё чаще подменяется невнятным «хороший», а потом и вовсе уступает место «крутому». Создаётся ощущение, что быть добрым у подростков не престижно. Януш Корчак объяснял это так: «Я думаю, многие дети вырастают в отвращении к добродетели, потому что её безустанно внушают, перекармливая хорошими словами. Пусть ребёнок сам открывает необходимость, красоту и сладость альтруизма». Причём сделать подобные открытия ребёнок способен в довольно раннем возрасте.

«Невозможно принудительно привести дитя к добру», – говорил русский философ В. Зеньковский. У всех известных педагогов находишь одинаковые рецепты воспитания добра: любовь, сочувствие, терпение, мягкие уговоры, деликатность, формирование чувства благодарности к окружающим и, конечно, личный пример родителей. А замечания и наказания в этом вопросе не помогут.

Если добрый ты, то всегда легко?

Один из самых спорных вопросов воспитания – может ли добро быть с кулаками? Но подойдём к этой теме с другой стороны. Доброму человеку, скорее, нужно заботиться о своём самосохранении, защищать себя от растрачивания, от чужих посягательств на своё сердце. Ему очень тяжело отказать кому-то, он не проходит мимо чужой беды. Не случайно говорят об эмоциональном выгорании людей, работающих с чужими проблемами. Тяжелое бремя добра – принимать всё близко к сердцу, пропускать через себя.

Вспомним, как заканчивается сказка О. Уайлда «Мальчик-звезда»: «И он не дозволял никому обращаться жестоко с птицами и лесными зверями и всех учил добру, любви и милосердию. И он кормил голодных и сирых и одевал нагих, и в стране его всегда царил мир и благоденствие. Но правил он недолго. Слишком велики были его муки, слишком тяжкому подвергся он испытанию – и спустя три года он умер».

Можно понять опасения родителей доброжелательного, открытого ребёнка: «Как же он жить-то будет с такой открытой душой?!» Но это заблуждение, что добрые люди совсем беззащитны. Да, они умеют сочувствовать и сопереживать, принимать чужую боль. Да, часто они испытывают шок от того, что кто-то может вести себя несправедливо, подло, лживо. Но как правильно заметил английский философ Бертран Рассел: «Благодаря ожиданию ребёнком доброты, вырабатывается бесстрашие и готовность встретиться с жестокосердием». Счастливые, свободные, растущие в добре дети защищены этой добротой – ведь им есть что противопоставить злу.

Марина Кравцова

психолог