Маленький участник большого скандала

Какой он – счастливый ребёнок? Тот, кто занимается в семи кружках и секциях, учится в престижной школе, владеет пятью языками? Или тот, чья комната завалена игрушками, и которому ни в чём не отказывают?
К сожалению, очень редко семейная жизнь обходится без конфликтов.
В некоторых семьях (психологи называют такие семьи функциональными или зрелыми), конфликты решаются, исходя из идеи сохранения цельности семьи. Муж и жена готовы искать то решение, которое будет на благо семье, а не «назло врагу» – как происходит в семьях дисфункциональных. Увлекаясь военными действиями, «незрелые» родители не только не задумываются о совместном счастье, но даже готовы действовать себе во вред, лишь бы насолить супругу.
 И дети неизбежно оказываются в самой гуще событий – даже в тех случаях, когда родители вроде бы хотят участия ребёнка избежать.

В «зоне конфликта»

Ко мне за советом обратилась мама девятилетнего Димы: самостоятельный, послушный мальчик стал в школе и дома вести себя вызывающе, грубить, пропускать занятия. Школьный психолог предположила, что это может быть связано с предстоящим разводом родителей. Мама в недоумении: разводятся «цивилизованно», «посуду не бьют», как же это может сказаться на Димином характере, ведь это его никак не касается…
Во-первых, ребёнок, оказавшийся в зоне конфликта испытывает сильнейший дискомфорт. Большой он или маленький, самостоятельный или нет – он страдает.  Два самых близких человека находятся в ссоре.  Более того, именно мама и папа составляют для ребёнка его мир, теряя одного из них, он теряет часть себя. 
Очень часто родителям кажется, что проблема их взаимоотношений малыша никак не затрагивает. Что ребёнок не слышит слов, которые обращены не к нему, не замечает проскальзывающего в репликах раздражения, его не задевают нахмуренные брови и горькая складка у рта. 
Но, так или иначе, ребёнку неизбежно приходится выбирать: любой его поступок, улыбка, обращённая к одному из участников скандала, делают его союзником одного и врагом другого.  И такой выбор мучительно невозможен в любом возрасте. Вспомните Дениску Кораблёва, героя  рассказов В. Драгунского: 
«А скажи-ка, друг ты мой… – скажет гость, и коварство как змея, проползёт в его голосе, – кого ты больше любишь? Папу или маму?
Бестактный вопрос. Тем более что задан он в присутствии обоих родителей. Придется ловчить – Михаила Таля, – скажу я… и дам себе клятву, что потом, когда кончится этот ужас, я как-нибудь незаметно для папы поцелую маму, незаметно для мамы поцелую папу. Потому что я люблю их одинаково обоих, о-ди-на-ко-во!»
Дети всегда очень остро переживают разлад в семье. Но порой это страдание скрыто от взрослых взглядов. Дети становятся тише, замыкаются в себе или, напротив, как в данном случае, вдруг начинают вести себя вызывающе, дерзить, по любому поводу впадать в истерики. 
«При данном положении вещей, приняв сторону одного из родителей, ребёнок рискует потерять другого. А поскольку он нуждается в них обоих, любой выбор в данной ситуации неизбежно причинит ему боль», – пишет Вирджиния Сатир, всемирно известный психотерапевт, специалист в области семейной психотерапии.1
В случае с Димой, когда семья фактически уже распалась, маме мальчика стоит осознать, что Дима такой же участник событий, как и взрослые. И нужно не «выключать» ребёнка из ситуации, делая вид, что его это не касается, а постараться ему объяснить, что произошло, почему и что ждёт его впереди. Вполне вероятно, что одним откровенным разговором Диме не помочь и понадобится квалифицированная помощь психолога.
Когда я была маленькая, – рассказывает Галина А., – мои папа и мама частенько ссорились. Очень долго мне казалось, что всему виной – я. А именно то, что я сама не ела, а родители кормили меня с ложки.  Теперь я догадываюсь, что развелись мои родители не из-за этого. Но твёрдой внутренней уверенности и по сей день в себе не нахожу. Всегда остаётся детское сомнение: «А вдруг». А тогда мне было пять лет и я отчетливо помню, как давилась кашей и как страшно было то, что взрослые кричат и ложку вырывают друг у друга из рук. Я бы и поела тогда сама, да не могла – меня уже тошнило от страха, что родители ссорятся. Замкнутый круг…
Кормление маленькой Гали стало эпицентром «военных действий». То, что пятилетняя девочка не ест сама, стало той проблемой, которая даёт возможность её родителям на некоторое время сконцентрироваться на ребёнке, повесив на него ярлык «нарушителя спокойствия», и отвести подозрение от истинной причины всех бед, а именно  – от их собственных взаимоотношений. И это хоть и неосознанно, но очень устраивает взрослых. Решая маленькую проблему ребёнка, можно забыть о своих больших неурядицах. Супружеские отношения обсуждать трудно – это может привести к распаду семьи (как в дальнейшем и вышло), поэтому недовольство друг другом гораздо удобнее выплёскивать посредством «воспитания дочери».
Очень часто родители, которые явно критикуют ребёнка, а зачастую и наказывают его, на скрытом уровне всячески его поддерживают и способствуют сохранению того поведения, которое они порицают. В данном случае это выражается в том, что проблему кормления никто и не пытался «мирно урегулировать», дав дочери возможность научиться есть самостоятельно. Мама кормит с ложки – папа идёт на конфликт, папа кормит –  мама требует от Гали самостоятельности. У ребёнка  фактически даже не остается выбора.
То, что девочка чувствует себя виноватой, тоже явление очень распространённое. Ребёнок беззащитен перед родительскими ссорами, он соотносит разлад родителей со своей персоной и своим поведением, рассуждая так: «Раз папа уходит от нас, значит, он меня не любит. А не любит, потому, что я плохая, я недостойна его любви».
«Ребенок ощущает себя виноватым, потому что он мал и неопытен. Он просто не обладает достаточной информацией, чтобы знать, что нет ничего страшного в том, что он совершает ошибки, которые свойственны человеку. Имея ещё недостаточно развитый мозг и ограниченный жизненный опыт, он предполагает, что всё, что случается плохого, происходит из-за него».2
В семье Натальи растут две дочери. Отец, возвращаясь с работы, ругает мать за нерасторопность, неряшливость, неуклюжесть. Наталья жалуется на то, что именно с момента его возвращения «все  как назло падает из рук, пригорает и проливается». Старшей девочке уже десять лет, папу она не уважает, но очень боится. Отец считает её такой же неумехой, как и Наталья. Младшая пока с папой в более доверительных отношениях, он гордится её успехами, связывает с ней свои надежды на будущее. Дети часто болеют, причём часто симптомы появляются и исчезают «сами по себе» в течение дня: поднялась температура, или возникла головная боль, или тошнота, рвота – на пару часов и все проходит.
Семья создаёт ту атмосферу, на фоне которой, главным образом, происходит формирование поведения, мыслей и чувств  растущего человека. В данном случае мы видим  яркий пример семьи как дисфункциональной системы. Родители хотят, чтобы дети гармонично развивались и уважали старших, но всё, что происходит в семье, разрушает эти стремления.
Дети, вырастая, также не смогут создать гармоничной семьи, ведь мама с папой не смогли научить  их правилам мирного сосуществования и, главное, плодотворному разрешению конфликтных ситуаций обыденной жизни. 
К примеру, на детях всегда серьёзно сказываются пренебрежительные высказывания одного из родителей о нём или другом родителе. В семье Натальи оскорбления – в порядке вещей.  Когда девочки подрастут, они не будут знать того, что критические замечания в адрес другого человека, как правило, проблемы лишь обостряют. 
Таким образом, можно сказать, что тот способ, при помощи которого родители структурируют свои сообщения, адресованные сыну или дочери,  определяет те приёмы, которые ребёнок будет применять, вступая  во взаимодействие с внешним миром. Тем самым в их руках находится не только настоящее, но и будущее.
Когда дочери Натальи болеют, в доме наступает временное перемирие. В течение нескольких часов родители не ссорятся, окружают больного заботой и любовью.  О таких ситуациях А.Я. Варга3 пишет: «Родителям и в голову не приходит, что это не только и не столько детская болезнь, сколько своеобразный способ «лечения» их семьи».
И самое страшное в этой ситуации то, что у ребёнка формируется привычный способ реагирования на любое препятствие: сталкиваясь с трудностями, он заболевает.

Мир нашему дому

Невозможно представить себе семью, в которой совсем не бывает конфликтов. Скорее всего, такой союз  и семьей-то не назовешь, просто несколько человек, равнодушных друг к другу, проживающих под одной крышей. Споры и выяснения отношений неизбежны, и для гармоничного развития семьи нужно научиться не избегать столкновений, проглатывая обиды и копя в себе недовольство друг другом, а решать все вопросы в доверительной, дружественной  обстановке.
Вот основные правила, которых следует придерживаться всем членам семьи:
• Не пытайтесь добиться своего криком. Громкий голос – это отнюдь не залог победы.
• Не считайте, что пошёл на уступку, значит проиграл. Выигрывают только те, кто умеет слушать и понимать другого.
• Избегайте взаимных унижений и ярлыков: неудачник, недотёпа, идиот.
• Говорите не о том, что вам не нравиться в поступках собеседника, а о том, что вы чувствуете. В психологии подобное построение фраз называется «Я-сообщением». Вы скорее добьётесь результата, если скажете «Я волновалась за тебя», чем если обвините: «Ты – безответственный человек».
• Избегайте употреблять подобные фразы: «Ты такой же наглец, как твой папаша» или «Ты такая же стерва, как твоя мать», «Вырастешь, будешь таким же ничтожеством как твой отец!».
• Не используйте свою любовь как средство шантажа; «Раз ты так, то ты меня не любишь…», «Раз ты так, то я тебя не люблю…»
• Не выясняйте отношения за общим столом, на семейных праздниках. Пусть в это время действует мораторий на высказывание взаимных претензий.

Счастье моё, где ты?

«Мой дом – моя крепость» – гласит древняя мудрость. Ценность дружной семьи для воспитания счастливого ребёнка нельзя преувеличить. Сейчас большинство родителей ориентированы в первую очередь на успешность детей – в благополучной семье каждый ребёнок должен посещать престижные школы или детские сады, знать несколько иностранных языков, достигать определённых высот в искусстве и спорте. А вот собственно семейному благополучию внимания уделяется гораздо меньше. Да и о чём, казалось бы, волноваться, если вся семья дома в лучшем случае только ночует. Все заняты с утра до вечера, родители – на работе, дети  на занятиях, сборах, выступлениях. На общение в кругу семьи не остаётся ни времени, ни сил. Таким образом, подрастает целое поколение детей, лишённое семейного тепла, не очень понимающего – зачем вообще нужны родственные взаимоотношения. 
Но рано или поздно человеку, лишённому семейного очага приходится расплачиваться за своё отчуждение. Наступает момент, когда достигнутое приносит лишь скуку – карьера, деньги, власть – всё это надоедает и теряет смысл, если человек не умеет общаться со своими близкими, если у него нет Дома, нет Семьи.
Семейную гармонию, гомеостатическое состояние любой семьи обеспечивают традиции, правила и модели родственного взаимодействия.
К сожалению, не так уж много встретишь сегодня семей, где принято собираться ужинать за общим столом, где по вечерам вместе читают, играют и устраивают друг другу сюрпризы, а в выходные родители с детьми выбираются на прогулку, где принято делиться и радостями и печалями. 
А ведь именно это обеспечивает жизненно необходимый уровень общего семейного счастья. Благодаря соблюдению традиций, в доме накапливается кредит радости, взаимного уважения и благодарности, который можно противопоставить раздражению, гневу, склочности серых будней.
Но не нужно думать, что этот кредит накапливается сам по себе. Для его создания требуется немалая работа, вдохновение, желание радовать близких  а также выдержка, доброжелательность и чувство юмора.
Занимаясь домашними делами, решая в уме производственные проблемы, взрослые люди не должны забывать о приоритетах. Дома, в семье, все это можно на время отложить для того, чтобы выслушать ближнего, выразить своё сочувствие, дать возможность ощутить поддержку. А уж потом – дела домашние. И ничего страшного, если где-то пол не метён, где-то пыль не вытерта. Гармоничная семья выполняет очень важную – психотерапевтическую функцию, обеспечивая эмоциональную стабильность её членам. 
Желаю вам спорить, ссориться и мириться, радоваться и грустить, но при этом всегда помнить о том, что важно не для вас лично, а для вашей семьи. И тогда вы никогда не проиграете!

Ольга Шевнина
психолог



Назад в раздел