Совместимость в близких отношениях

Браки, конечно, заключаются на небесах, но привести порой могут прямиком в ад. Сколько страданий, унижений и тихой ненависти скрывается иногда за вполне благопристойным «фасадом»! Семейное счастье – это загадка, уравнение с многими неизвестными. Даётся оно тем, кто готов работать. В том числе – над собой.

Мы с тобой одной крови!

Люди – существа «стадные», общественные, не созданы для одинокой жизни.  И хотим мы об этом думать или нет, а приходится так или иначе приспосабливаться друг к другу. Особенно, если речь идёт о самых близких.
Иногда дети не уживаются с родителями. Или при разводе супругов звучит стандартная формулировка: не сошлись характерами. Что можно сделать в таких острых ситуациях? Психологи длительное время подробно не занимались вопросами совместимости в близких отношениях. В итоге среди людей до сих пор бытует миф о притяжении противоположностей в любви, который подпитывается идеей взаимодополнения.
Сегодня научной психологией доказано: мы лучше всего ладим с теми, кто на нас похож. Понятно, одинаковые птицы стаями летают; непохожих – из стаи изгоняют. Не случайно можно слышать от людей, которые давно и дружно живут вместе: «Мы так срослись, будто стали одним человеком». Друзья часто понимают друг друга с полуслова, так как и мыслят одинаково, и хотят одного и того же. Увы, нам трудно сблизиться с теми, кто нас совсем не понимает. И мудрецы говорили о любви как об умении смотреть в одну сторону, а не только друг на друга.
У опытных психологов всегда на вооружении имеются приёмы подстройки под клиента, способы стать похожими на него. Например, незаметное отзеркаливание поведения, даже экзотического, создает иллюзию похожести, которая располагает к близкому общению.

Три для одного целого

Приятное и лёгкое общение – это прежде всего совпадение по главным, принципиальным для нас личностным чертам. Для начала, разумеется, нужно понять, что мы представляем собой. Потом важно разобраться, что за человек, с которым мы живём рядом или хотим построить близкие дружеские, любовные отношения.
К сожалению, психологическая неграмотность достаточно велика. Даже мать и дочь, прожившие вместе несколько десятилетий, могут, увы, совершенно не понимать друг друга. Не всегда до нас доходит нужная психологическая информация. А между тем, всё не так уж и сложно.
Мы представим вам дюжину личностных особенностей, по которым наиболее часто у нормальных близких людей возникают трения и конфликты. Значимость указанных свойств характера в любви продемонстрировали недавно американские психологи Э. Хоффман и М. Бакур Вейнер. Ещё  в «Кама-Сутре» писалось, что любовь это три влечения: души, разума и тела. С телом – более или менее понятно, но что конкретно значат влечение души и разума, которые также составляют дружбу? «Похожесть по дюжине главных личностных качеств», – утверждают американцы 
Строго говоря, для того, чтобы оценить точно свои личностные черты и таковые у близких, надо подвергнуться психологическому тестированию. Но приблизительно возможно разобрать «по косточкам» себя и окружение, используя небольшую анкету, которую мы даём далее.
Личностные характеристики во многом предопределены от рождения, являются нашей генетической склонностью. «Твёрдого и колючего» ближнего сложно переделать в «мягкого и пушистого». Скорее, вы потратите кучу нервов, и сердце ваше «сожмется ежом», но не «выкуется» единомышленник и родственная душа. Вот тут-то и важно не обижаться, не злиться, а признать: просто мы разные, не созданы друг для друга.

Родственные души

Идеализм – прагматизм. Совпадение по идеализму или прагматизму – одно из самых важных для совместимости. Трудно уживаться, если ваш близкий – прагматик, а вы – идеалист, или наоборот. Идеалисты верят в добро, в то, что надо помогать людям. Они готовы отказаться от денег, выгод, но чтобы все делалось на совесть. Увы, их действия не будут верно понятыми и принятыми даже очень любящими их прагматиками. Последним не очень свойственно идеалистически широкое понятие совести и щедрости. Кстати, даже совесть ученые считают во многом генетически предопределённым свойством.
Потребность в близком общении. Я ищу тепла и близости, а он не желает со мной доброжелательно разговаривать. Что будет? Появится партнёр – преследователь и дистанцор.  Следствие ситуации – разногласие, взаимная неудовлетворённость. Невысказанное будет выливаться слезами и психосоматическими болезнями. И никакого терпения не хватит тому, кто не желает слушать другого, а его заставляют. Помните сказку о нильском крокодиле? 
Крокодил терпел, когда его кормили ананасами. Когда кончались ананасы, он терпеливо соглашался на яблоки. Когда были съедены яблоки, он смирился с кормёжкой морковью. Когда же закончилась и морковь, терпеливый крокодил  зарылся в землю на три метра и заплакал крокодильими слезами…
Влечение. Похожесть в сексуальных интересах важна не только для влюблённых. Если мама не хочет слышать слово «секс», а взрослая  дочь не может жить без «этого самого», взаимопонимание затруднено. С позиций половой любви важна не только схожесть по силе влечения, но и по отношению к понятию «верность». Кстати, сейчас доказана генетическая предрасположенность к изменам. Если папа был вечно «мартовским котом», то сын, вероятнее всего, будет воспринимать слово «верность» только иронически. Да и взрослая дочь способна выдать, удивив верную маму: «Что мужские измены? Не мыло, не измылится мужик», и более того…
Модность (стильность). Он человек моды, а она не любит и не умеет со вкусом наряжаться. Он, хоть и не богат, обожает шикарные рестораны, вещички, аристократизм, а ей, убежденному пролетарию, это все претит. Масса конфликтов при подобном раскладе обеспечена, как и взаимная неудовлетворённость. Возможна ещё и бетонная стена отчуждения. А два модника будут сочетаться идеально, как и два «пролетария».
Заботливость. С ней всё понятно. К тому же имеется простой тест для её выявления. Её наличие тесно связано со склонностью содержать дома кошек и собак, ответственно ухаживать за ними.
Экстравертивность (направленность на других). Например, взрослая дочь обожает многолюдье, шумные вечеринки, а мама – интроверт, живёт в себе, любит уединение. «И что ты, дочь, находишь приятного на массовых тусовках?» – пожалуй, это самое мягкое, что может спросить или подумать мама, не знающая о врождённой предрасположенности к экстраверсии-интроверсии. Непонимание обеспечено, если забывать, что другие – это всерьёз другие по набору генов.
Импульсивность (спонтанность) или плановость. Один строит точные планы, а другой способен мгновенно их отменять. Одна считает: лечиться надо до того, как заболеешь, решать проблемы раньше, чем они разрослись. Другому важен сиюминутный шанс и плевать ему на перспективы.
Эстетизм. Эстеты – любители музыки, картин, театралы, обычно высоко ценят эстетизм и в бытовом плане. В отличие от тех, кто видит домашнюю грязь лишь комьями, они могут узреть её отдельные молекулы. Им трудно понять тех, кому плевать на эстетизм.
Уровень активности. Один проснулся – и уже устал; другой – как мать-пехота: сорок километров прошагал, и еще охота. Кроме совместимости по физической и психической силе, важно и совпадение по хронобиоритмам. Супруги-«совы» или «жаворонки» уживаются лучше, чем партнёры, не совпадающие по биоритмам и психофизической активности.
Интеллектуальность. Оценивается не столько уровнем образования, сколько тягой к интеллектуальным благам – художественным книгам, психологии, философии. Например, высокообразованный «технарь» может не разделять интересов партнёра к духовным идеям, не понимать его стремлений, осуждать за оторванность от реальности. Другой «технарь» прекрасно поймёт ситуацию и добавит: «Ха, подумаешь, она много книжек прочла, а толку что?»  Понятно, что духовный инвалид совсем не совместим с интеллектуалкой. Особенно, если интеллектуалка, поняв расклад, не научится беседовать с ним о простых бытовых вещах, об огороде, огурцах и подобном…
Эмоциональность. Мама восторгается всем, всё принимает близко к сердцу, а дочь поражается: «Ну, вот опять моя старушка распустила слюни»… Один, неэмоциональный, способен делать вид, что всё хорошо; другому – все чувства надо выпускать как пар из котла. Без этого он взрывается.
Оптимистичность. Переживания пессимиста будут пресекаться человеком, склонным к эйфории, как в том анекдоте, помните? «Эх, хуже уже не будет», - говорит, чуть не плача, пессимистка. «Будет! Будет обязательно!» – смеётся «бездушный» оптимист и думает: «Ох, как же мне надоело её нытьё»… Что тут поделать, как совместиться? Доказано: мы рождаемся склонными к ощущению счастья или не склонными. И через призму этой данности следует взглянуть на ближнего нытика.
Если вы с кем-то совпали по всей дюжине личных особенностей – вы высоко совместимы, можно сказать, суперсовместимы. Такое бывает крайне редко. Если четыре из самых важных для вас качеств совпадают с качествами вашего партнёра, уже отлично. Также неплохо, когда взаимно совпадает пара главных вам обоим личностных свойств и ещё несколько менее важных. Совместимость есть. Вам не потребуется без конца напряжённо подстраиваться под другого. Он позволит вам быть самим собой.
Иногда люди имеют много общего, но у одного из них имеется какая-то личностная черта, которая делает невыносимым общение, так как рассматривается партнёром как жуткий недостаток. Указанный момент подчёркивает важность совпадения именно индивидуальных требований и предпочтений.
Наличие совместимости подтверждает простой подход. Подсчитайте: в скольких случаях из пяти проблемных ситуаций у вас возникали серьёзные разногласия? Если в одном из пяти, нормально. Установлено, супруги хорошо уживаются, когда разногласия возникают у них не чаще чем в 20–25% сложных ситуаций.

Труба и скрипка

Что делать, если между вами и близким человеком низкая совместимость, будто вы оказались в дуэте скрипки и трубы? Например, ваша мама такова, какова есть. И вы такая, какая есть, какой уродились. Каждый способен играть свою музыку. И в этом нет ничего плохого. Да, но скрипка не умеет отвечать, как труба, и наоборот. Вы достаточно разные люди, и здесь, скорее, корень ваших разногласий!
Лишь в мыльных операх «любовь побеждает всё». Увы, такая безусловная любовь может быть лишь между родителем и малым ребенком. Крохе всегда уместно сказать: «Я люблю тебя, но отвергаю твое поведение». У взрослых же отношения должны быть более или менее равными. Иные любовные связи никогда не были тёплыми и живыми. Они  начались с комы, а потом умерли. Мысленно такие партнёры много раз уходят друг от друга. Почему же в реальности многие окончательно не решаются расстаться? Мы часто боимся одиночества и перемен. Привычные демоны кажутся нам предпочтительнее незнакомых. И все же надо сделать себе подарок, а именно – взять ответственность за себя, принять решение и уйти из «мёртвых» отношений. Разве жизнь так бесконечна, чтоб тратить её на Не Тех и беспечно? Какие ещё могут быть варианты?

Пилите, Шура, пилите

Стоит ли терпеть? Ответ на данный вопрос зависит от того, можем ли мы прекратить неудовлетворяющие нас отношения, в которых минусы явно преобладают над плюсами. Часто по тем или иным причинам отношения приходится продолжать. Раньше было принято говорить, что любимым людям надо работать над отношениями, что  это необходимый труд любви.
Безусловно, стоит работать – до определённого предела. Разумеется, люди, несмотря на свою врождённую склонность, могут набраться позитива, научиться, как-то подстраиваться под другого, пытаться спокойно принимать его таким, какой он есть. И всё же бесполезно пытаться из скрипки сделать трубу или наоборот. Иные усилия столь безнадёжны, будто их скидывают в бездонную яму. Тогда, конечно, лучше поискать счастья в другом общении. Или, как минимум, найти компромисс, установить устраивающую обоих дистанцию общения, если это возможно. 
Помните притчу о дикобразах? Когда они подходили друг к другу слишком близко, они кололись своими колючками, когда разбегались – чувствовали себя одинокими. И пришлось им искать оптимальную дистанцию, учиться притираться друг к другу. Так и с некоторыми людьми: приходится идти то близко, «ноздря к ноздре», то увеличивать дистанцию, отдыхая от чуждых по духу.

Как ужиться с врединой

Безусловно, есть люди лёгкие, гибкие, легко совмещающиеся даже с врединами. Таких – очень мало. Всем бы такие нервы-канаты, обзавидоваться можно! Большинству с врединами ужиться трудно. И лишняя соломинка ломает спину верблюду.
В первую очередь надо осознать реальный статус трудных людей, понять: вы имеете дело со здоровым или психически больным? Всё ли у вредины в порядке с нервной системой?

Нормальность – главный критерий

Основной вопрос: личность перерождена в пределах нормы или это клинический случай, распад личности? Ваш ближний – психопат, склонный к экстремальному поведению наркоман, алкоголик? С такими людьми надо специально учиться общаться, если с ними нельзя расстаться, сказать: «Пусть живут, как могут». К построению отношений с ними должны быть привлечены специалисты. 
Психолог, допустим, попробует поработать на предмет совместимости с вашим близким – жаднюгой. Ваш родственник рубль теряет – умирает, но если из-за рубля он всё же не повесится, то из-за тысячи ему от жадности точно конец. Тут любой специалист может только развести руками и посоветовать вашего скупца элементарно обманывать, так как его не переделать. И не связываться, не воевать напрасно с ним. Вредным людям – наказание в них самих.
Наркоманов же и алкоголиков необходимо упорно лечить, даже – недобровольно. Они своим образом жизни представляют опасность для окружающих, наносят вред. Ситуацию надо обозначить без истерик, но достаточно твёрдо, жёстко.
Другое дело, если вы имеете отношения со здоровой… извините, «сволочью», то есть, с недоброжелательным человеком. У таких людей отлично развиты психологические механизмы вытеснения из сознания «голоса совести». Им безразличны чувства и интересы даже близких людей, они не берут к сердцу чужих проблем. Они жаждут жить так, как они хотят, заставляя окружающих подстраиваться под них. Для общения с подобными разработаны определённые психологические технологии. Одна из важнейших – общайтесь с сильными сторонами такого человека.

Когда меркнет любовь

Половая любовь – страсть с годами в супружестве переходит в любовь – привязанность. Сейчас даже установлено: в связи с биохимией любви страсть в среднем уменьшается в два раза уже через один-два года близкого интимного общения. Через три года семейной жизни возникает первый пик разводов. Сказываются ли тут особенности природы любви, наши наклонности к полигамии? Сказываются. Кроме того, с позиций современной теории совместимости, пики разводов связываются также с несовпадением по многим личностным свойствам.
Следовательно, подбирая себе партнёра, уже на ранних этапах стоит подумать об этом. Самый важный вопрос: «Кто тебе нужен на самом деле»? Даже уже на раннем этапе знакомства, например, при переписке в Интернете, важно задуматься: с кем вы проще найдёте взаимопонимание? О чём надо спросить претендента на встречу с вами, что нужно предварительно узнать о нём, о себе? Современная теория совместимости способна избавить нас от напрасных, разочаровывающих сотен свиданий.
Многие люди желают, чтобы их близкий был точно таким, как он. Но природную данность, заложенные личностные свойства в большинстве случаев не изменить. Инаковость надо понять, принять, и даже – одобрить, если всерьёз строите отношения, будь вы мать с дочерью, партнёры, любовники, родственники, кто угодно. Например, вы поняли: ваш близкий человек обожает плановость в жизни. Восхищайтесь этим свойством, учитесь у него, если сами импульсивны.
Мы появляемся на свет без чётких инструкций. Бывает, что побродим, побродим и уходим, так и не узнав, кто такие и с кем имели дело. Часто не судьба, а наше незнание о совместимости опускает шлагбаум на пути к любви и счастью. А между тем, всё в наших руках! Мы можем стать мудрее и счастливее благодаря нашим психологическим знаниям.

Татьяна Грекова
доктор медицинских наук
профессор



Назад в раздел