Жестокость по наследству

Для некоторых родителей сила – единственный метод воспитания. Неосознанно мы растим детей так, как растили нас. В поколениях копим радость и уважение, жестокость и равнодушие, и нужна большая сила воли, чтобы переставить семейный поезд на другие рельсы.
Трёхлетний Миша – конфликтный ребёнок. Взрослые жалуются на его плаксивость, раздражительность, постоянное сопротивление их требованиям, на то, что мальчик часто ссорится и дерётся со сверстниками. В беседе с воспитателями выясняется, что Миша растёт в очень сложной семье, его часто наказывают, и раздоры – естественный фон жизни. Сам мальчик постоянно возвращается в разговоре к теме насилия в доме, пытаясь рассказать об этом на своём  детском языке. 
А вот история одной мамы: «Моей дочке было года три. В тот день она много капризничала, на любое обращение отвечала: «Не буду, не хочу», игнорируя все предупреждения о наказании. Наконец, выведенная из себя, я ударила её. Удар пришелся по лицу. В ту секунду, когда я увидела лицо дочери, холод охватил моё сердце. Девочка сжалась, замолчала, и в глазах её я увидела не страх, нет, это было смешанное чувство горя, отчаяния и изумления. Я поняла, что не наказала, а оскорбила свою дочь. Я обняла её и попросила прощения, объяснила, почему её поведение так расстроило меня.  Мы помирились, но после этого инцидента я дала себе слово, что никогда больше моя рука не будет карающей». 

Можно или нужно?

Вопрос о строгости воспитания всегда вызывал споры. Не хочется, чтобы ребёнок вырос избалованным эгоистом. Одни  ищут ответы в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье. У многих  родителей авторитетом пользовались книги Бенджамина Спока. Детский врач стал символом гуманного отношения к ребёнку, уважения к подрастающей личности. Однако в последние годы  Спока всё чаще обвиняют  в том, что с его помощью было выращено целое поколение безответственных  людей. А собственные сын и внук известного педиатра стали наркоманами. Как пишет в своей книге «Непослушный ребёнок» психолог Джеймс Добсон, в конце жизни Бенджамин Спок  пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу твёрдой дисциплины, что не означает призыв к жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребёнка: 
1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения. 
Прежде всего, родители должны  сами для себя определить, чего они хотят и чего не хотят от ребёнка. Ребёнок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения. 
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. 
Если малыш демонстрирует явное неповиновение, идёт на открытый конфликт, нужно решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. 
З. Отличайте своеволие от детской безответственности. 
Это означает, что ребёнка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения. 
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните. 
Ребёнок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, одиночество. После того как срок наказания истёк, помиритесь с малышом. Обнимите, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать. Ещё раз объясните причину наказания и как в следующий раз следует поступать. 

По мнению Джеймса Добсона: Баловство, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не избавляют от конфликтов, а делают их неизбежными.

Хочу особенно обратить ваше внимание на последние слова. Наказывая, мы часто твердим ребёнку о том, что «так делать нельзя», «если ещё раз так сделаешь, ты у меня получишь». А вот объяснить, как нужно поступать или делать правильно, очень часто забываем. Если малыш не будет иметь положительных образцов поведения,  как же он может им следовать?
5. Не требуйте невозможного. 
Родители должны быть уверены в том, что ребёнок в действительности может исполнить то, что от него требуется. 
6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. 
Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. 

Строгость, но не жестокость

Когда-то давно мне врезалась в память фраза из книжки про агрессивных детей о том, что родители, уверяя детей в своей любви к ним, часто обращаются с ними так, как будто их ненавидят. Как много горького и справедливого в этих словах. Как часто ребёнок оказывается в трагическом положении: он вынужден, с одной стороны, переживать осуждение, отвержение, физическое наказание, а с другой – чувство вины перед родителями и сомнение в том, что его любят. Не каждый может выдержать такое испытание. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. 

Ещё раз про главное

Дисциплины всегда легче добиться, если в основе отношений – любовь. В противном случае возникает негативизм, сопротивление, обида. Нужно уметь внимательно и сосредоточенно слушать ребёнка. Посмотрите ему в глаза и ласково дотроньтесь до него. Это улучшит взаимопонимание. Когда телесные наказания кладутся в основу воспитания, дисциплина отождествляется с наказанием. 

Чувство стыда – сигнал того, что у ребёнка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком.

Телесное наказание унижает ребёнка, и он убеждается в том, что искупает проступок. Поэтому у него не формируется здорового чувства вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Однако излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития. 
И ещё одна опасность наказаний: жертва отождествляет себя с агрессором. Ребёнок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми – это норма взаимоотношений и что это правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей. 
Наказание не должно быть первым шагом после совершения проступка. Это – последнее, крайнее средство. И уж совсем не следует ругать ребёнка, если он искренне раскаивается в содеянном. Это может надолго, если не навсегда, отвратить малыша от желания извиниться, ожесточить его сердце. 

Психологи отмечают: Если ребёнок чувствует, что вы его любите и понимаете, он охотнее будет выполнять требования

Чувство стыда – сигнал того, что у ребёнка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком. И здесь нужно пойти навстречу, дать понять, что вы принимаете его раскаяние и верите ему. Дайте малышу возможность испытать сладость честного и доброго примирения, и он будет вам благодарен. 
В то же время следует различать искреннее и показное раскаяние. Ребёнок может попросить прощения, но ничего не чувствовать при этом. Ложное раскаяние взрослому человеку нетрудно отличить от истинного, и здесь поведение должно быть другим. Нельзя позволять манипулировать собой, и вам следует дать понять это ребёнку, у которого нарушено внутреннее чутьё на правду и искренность. 


Людмила Галигузова
кандидат психологических наук



Назад в раздел