Честное слово!

Родители часто думают, что ребёнок – открытая книга. Кому как не нам знать его самые сокровенные мысли! Мелочи стараемся не замечать: ну кто говорит правду всегда? Первая серьёзная ложь становится потрясением: это переломный момент в отношениях. Уровень доверия падает, а тревоги – возрастает.
Мотивы детской лжи разнообразны: от желания получить конфету или избежать наказания до стремления повысить свой статус в семье, среди сверстников. Особенность сегодняшнего дня в том, что невинный обман может привести к серьёзным последствиям: разнообразные «лохотроны», гадалки, попрошайки и криминальные схемы, к участию в которых привлекают детей. Взрослые не всегда понимают, почему ребёнок избегает искреннего взаимодействия, и не могут определить сами меру открытости.

Кнут и пряник

Первые проявления «обманного» поведения появляются у детей в ситуациях, когда они боятся признаться в каком-либо «нехорошем» поступке (разлил сок, сломал машинку или разбил вазу) и получить активно-негативную реакцию окружающих. Тем более что иногда за такой реакцией следует наказание.
При первых сигналах о том, что произошла какая-то неприятность, для человека естественно постараться избавить себя от «плохих» последствий. Поэтому ребёнок моментально открещивается от того, что случилось: «Это не я!». Самые «сообразительные» быстро находят объект, на который можно направить назревающий гнев (папа, брат, кошка). И даже если потом наказать малыша за ложь, это вряд ли научит его говорить правду: он уже понял, как избежать негатива, и будет к этому стремиться до тех пор, пока не убедится в безопасности своих признаний. Иными словами, родители, которые хотят «отключить» заработавшую «опцию» постоянной лжи, должны убедить малыша, что за проступок его не будут ругать и наказывать.
Иначе с возрастом маленький человек всё лучше будет осваивать «обманные» стратегии: научится хитрить, играть роли «больного», «слабенького», «боязливого» и активно манипулировать окружающими. А поскольку современные мамы и папы уверены в том, что «дети не должны страдать», родители охотно ведутся на упреки типа «Ты меня не любишь!» или «Мы что, самые бедные?». Взрослые бросаются «спасать» своего ребёнка от «недомогания» или доказывать ему свою любовь, покупая новые игрушки.
Именно так включается второй механизм: «хорошие» последствия манипулирования. Опробовав свою тактику и получив нужный результат, малыш начинает совершенствовать процесс управления родителями (или другими людьми). Для него самое важное – определить уязвимые места «доноров». Как правило, среднестатистический ребёнок успешно справляется с этой задачей, потому что у него масса времени для наблюдения за членами семьи и характером их взаимодействия.
Если взрослые действительно хотят сделать своего малыша счастливым, они должны иметь в виду, что путь, который использует манипулятор, не ведет к решению базовой задачи возрастного развития: наращиванию своих ресурсов. Маленький человек, не сумевший накопить позитивный опыт, установить хорошие отношения, повысить самооценку за счёт собственных усилий, всегда будет зависеть от чужих возможностей и риска их использования. Иными словами, «помогая» ребёнку завладеть своими ресурсами таким примитивным путём, потакая его потребительским обманным «усилиям», родители формируют иждивенческую, а значит зависимую, стратегию жизни своего малыша.
Золотая середина
Как видите, существуют минимум две причины, толкающие детей к обману: страх наказания и стремление получить желаемое, не прикладывая собственных усилий. Впрочем, далеко не всегда ребёнок хочет прокатиться за чужой счет. Иногда он просто не может или не знает, как применить собственные усилия. Постарайтесь повысить его самооценку и побудить к конкретным действиям. Ведь самооценка – это то, что будет защищать человека всю жизнь, его психологическая опора. Именно позитивная самооценка даёт человеку силы, возможность идти на получение нового опыта. В свою очередь, такой опыт – это новые компетенции, знания, контакты и успехи, которыми ребёнок будет гордиться (а значит, повысит свою самооценку). Круг замыкается!
Как же выстроить общение таким образом, чтобы не провоцировать его на «обманное» поведение? Что делать, если маленький плутишка пытается «ввести в заблуждение» вас или кого-то другого? И чем отличается хитрость от смекалки?
Смекалка – это поиск решения проблемы с использованием нестандартных подходов, но без нарушения социальных установок и правил. Обман – с нарушением. Смекалкой можно считать то, что ориентировано на позитивные цели, достижение которых не принесёт вреда окружающим. А вот обман часто связан с получением того, что другой человек не отдаст добровольно.
Хитрость – «пограничная зона» между обманом и смекалкой. Это особенно ярко видно в детских играх. Как известно, большинство детей 3–4 лет, играя, строго придерживаются заданных правил. А когда они становятся старше, то некоторые малыши пытаются выиграть с помощью обхода этих правил (начинают «мухлевать») и обижаются, если их ловят на этом. Почему обижаются? Потому что неприглядная ситуация демонстрирует: они не могут победить в честной борьбе. А ведь очень хочется!
Малыши дошкольного возраста ещё не обладают прогностическим мышлением и не понимают, что подобная модель поведения не только не возвышает человека в глазах сверстников (или взрослых), но, напротив, показывает его несостоятельность. С другой стороны, для таких детей ложь не является моральной категорией, они просто не осознают «низость» своего обмана. Ребёнок видит только гнев родителей, но не понимает его причин.

Преступление без наказания

Разумеется, взрослые должны обратить внимание на первые признаки плутовства и предоставить малышу возможность защитить свою самооценку. Если ребёнок обманывает из-за страха наказания, основной акцент нужно сделать на создании абсолютно безопасной и поддерживающей среды. Как правило, многие неприятности происходят с детьми из-за незнания, неумения, небольшого опыта в решении тех или иных проблем. Представьте, что ваши дети – инопланетяне, которые попали на новую планету. Разве вы будете их ругать или наказывать за то, что они неправильно застелили постель?
Для тех родителей, которым трудно выработать позитивную  реакцию, можно посоветовать представить себя в первый день на новой работе. Представили? И чего вы ждёте от своих коллег? А ведь для ребёнка новый опыт – это тяжёлый труд, и ему нужны помощники («со-переживатели», а не «наказатели»).
Попытайтесь, для начала, корректно реагировать на «нехорошие» поступки вашего дитя. Например, он расколол любимую вещь мамы или наступил на хвост кошке. «Наверное, ты хотел получше рассмотреть эту вазу, да? А она вот взяла и разбилась?.. Мне очень, очень жаль! Мы любили эту вещь! В следующий раз ты будешь аккуратнее?». Или: «Бедная кошка! Как же ей больно! Я думаю, ты случайно наступил ей на хвост, правда? Она же такая маленькая!». И даже если ситуация складывалась, мягко говоря, не совсем так, ребёнок будет благодарен за возможность оправдаться.
Однако этот приём имеет и вторую обязательную часть. После того как самооценка спасена, нужно проговорить с малышом о причинах происшедшего и путях решения (или предотвращения) проблемы. В этом случае он определяет свой вклад в эту ситуацию, у него формируется понимание «масштаба бедствия» и программа дальнейших действий (его и ваших). Например: «Ты понял, почему так произошло?», «Что нужно было сделать, чтобы этого не случилось?», «Ну, вот, теперь поедем в ветеринарную клинику, чтобы вылечить кошкин хвост, и придется остаться без вечерних мультиков».
В любом случае, ребёнок всегда должен знать, что реакцией на его оплошность не будут крики и оскорбления. Он понимает, что вы всегда готовы его выслушать и помочь разобраться. И тогда необходимость защищаться от родителей у него исчезнет.

Честная игра

Как нужно вести себя, если малыш с помощью хитростей пытается возвысить себя в глазах окружающих или добиться нужного ему результата?
– Поставьте чёткие рамки, в которых должна проходить игра («Если ты начнёшь жульничать, я с тобой играть не буду!»).
– Объясните, что плутовство – удел слабых игроков, а дети и взрослые, как правило, лгут из-за того, что у них не хватает ресурса добиться желаемого в честной борьбе.
– Если начинаются манипуляции, спокойно раскройте истинные намерения малыша («Ты думаешь, что это правильный путь добиться того, чего ты хочешь?»). 
Но при этом не забывайте, что взрослый в этой ситуации – родитель. А значит, он должен быть более умным, терпимым и снисходительным к существу, которое только учится быть порядочным человеком. Да и сами мамы и папы наверняка помнят собственный переходный возраст, когда им самим приходилось, скажем так, быть не вполне искренними. Так что не нужно недоумевать, возмущаться, обижаться и даже наказывать ребёнка за его ложь. Потому что ведь мы сами порой эту ложь порождаем. Как сказал один мудрец, «если вам лгут – значит, вам это для чего-то нужно».

Ирина Писаренко
кандидат педагогических наук



Назад в раздел