Без руля и ветрил

Трёхлетний ребёнок часто становится «неуправляемым», постоянно спорит, всё хочет делать сам. Даже то, что пока не умеет. В доме начинают кипеть страсти: ссоры, слёзы, недоразумения. Как помочь малышу и всей семье пережить этот непростой период?

Как правило, именно в этом возрасте маленький человек в первый раз чувствует потребность проявлять и утверждать себя. Причина этого кризиса – развитие самосознания ребёнка. Он начинает понимать, что «я» не только существует, но и «отличается» от всех остальных.

Этот путь проходят все дети. Когда младенец рождается, он не отделяет себя от матери. Пуповина перерезана, но на более глубоком уровне связь новорождённого и мамы не прерывается, она продолжается через память тела, прикосновения, запахи, голос. Сознание малютки не развито, он полностью зависим от ухода матери и чувствует себя её продолжением. Постепенно ребёнок более чётко выделяет окружающие объекты и осознаёт, что мать – это другой человек, а у него есть собственные ручки, которыми можно держать игрушки или чашечку, и ножки, которые помогают ему убегать от неё по дорожке. Когда малыш начинает говорить, то обычно называет себя в третьем лице – «Саша пошёл», «Ирочка упала». Он пока не до конца осознал себя личностью, самостоятельным человеком, поэтому «я» у него только проскальзывает, он ещё не понимает всей силы и слабости этой буквы.

Процесс отделения себя от матери начинается примерно в год и постепенно разворачивается всё быстрее и активнее. Особенно если родители поддерживают и поощряют ребёнка в познании окружающего мира и себя. Он всё чаще старается сделать что-то самостоятельно, освоить новый вид деятельности. Многие, наверное, замечали, как дети снова и снова повторяют какие-то простые (или не очень простые) действия, «бесконечно» играют в одну и ту же новую игру, часто имитирующую поведение родителей. Это идёт процесс внутреннего обучения. Только таким образом можно полностью освоить то или иное взрослое «упражнение», узнать, как нужно двигаться и вообще вести себя при его выполнении, и установить, какие изменения в окружающем мире происходят при этих манипуляциях. После того, как ребёнок полностью и со всех сторон познакомится с неким предметом или действием, он теряет к нему всякий интерес – ведь вокруг ещё столько интересного и непознанного!

Я – сам!

Постепенно опыт самостоятельной деятельности накапливается, и в какой-то момент ребёнок понимает, что может не просто что-то делать, но и не зависеть при этом от окружающих. То есть делать не то же самое, что и взрослый, и не так, как взрослый. Таким же образом, как он осваивал новую сферу жизни или игру раньше, малыш «испытывает» это знание. Он начинает использовать свою независимость везде, где только можно, а часто и там, где нельзя. Маленький человек познает это качество всесторонне, пытается не только насладиться им, но и узнать все сферы и ограничения его применения. Наступает возраст «Я сам».

Как правило, этот кризис длится не очень долго, до нескольких месяцев, – то время, которое необходимо для становления новых черт личности. У одних малышей он выражен больше и протекает ярче, у других может быть не так заметен. Некоторые вполне определённые и узнаваемые черты этого кризиса выделил известный педагог и психолог Л. Выготский.

Прежде всего, речь идёт о своеволии – стремлении всё делать самому. Ребёнок старается предпринимать активные действия даже в непосильных для него делах. Таким образом малыш старается удовлетворить свою познавательную потребность, но эта инициатива нередко приводит к конфликтам с взрослыми.

Другая черта, присущая этому периоду, – строптивость и упрямство. Маленький человек начинает спорить только ради спора или для того, чтобы получить желаемое вне зависимости от необходимости. Он не хочет конфету, но ведь уже попросил её – значит, нужно до посинения требовать выполнения своего желания. В некоторых случаях его упрямство может быть направлено против принятых в семье правил и норм. Например, во время спора с мамой по поводу завтрака он не протестует против неё, а выражает недовольство системой обязательного утреннего питания или принятым распорядком дня.

Тем не менее, в этом возрасте часто возникает и негативизм – открытое проявление отрицательного отношения к какому-то конкретному человеку. В этом случае главное для ребёнка – сделать наоборот, не то, что ему сказали, а прямо противоположное. Он выбирает из окружения «слабое звено» – мягкого, безответного человека, с которым «не страшно поссориться». Это может быть бабушка, работница детского сада или даже мама, особенно если она использует потакающий стиль воспитания. Кстати, многие родители отмечают, что с отцом, дедушкой и мужчинами вообще «непослушные» дети ведут себя намного лучше, возможно, чувствуя, что они не так податливы, как близкие женщины.

Иногда в это время малыши устраивают настоящие «бунты». Как правило, это случается, когда ребёнок чувствует, что с ним не считаются, не уважают его мнение. Для него очень важно, чтобы взрослые признавали его самостоятельность. Если это не так, маленький человек начинает протестовать.

В этот непростой период у детей могут проявляться и такие не лучшие черты характера, как стремление обесценить всё, что раньше нравилось, и деспотизм. Отказываясь от важных и дорогих для него вещей, ребёнок может начать дразнить, обзывать родителей или других близких людей, ломать любимые игрушки. А деспотизм выражается в том, что он заставляет окружающих «плясать под свою дудку» и делать всё так, как ему хочется.

Рецепт для родителей

Как мамам и папам нужно вести себя в это время, какую позицию занять? Кризис трёх лет – это не нарушение, не отклонение и не какая-то личностная проблема, а закономерный этап развития любого ребёнка. В результате малыш выходит на новый уровень самосознания, у него развивается воля, возрастает стремление к самостоятельности, активности. Его отношения с взрослыми могут измениться, стать более глубокими. Также становятся другими, приобретают новые оттенки его игры, познавательная деятельность и система взаимоотношений с миром в целом.

Родители и другие близкие взрослые могут помочь ребёнку благополучно преодолеть этот сложный период его развития. В первую очередь, конечно, для малыша важна поддержка в его желании узнать и попробовать новое. Очень важно, чтобы стремление обезопасить или подстраховать маленького человека, которое могут и должны проявлять родители, не подавляло его естественной любознательности. В будущем эта любознательность поможет учиться в школе, изучать окружающий мир, самостоятельно выбрать профессию.

Старайтесь избегать авторитарного стиля общения и чрезмерно сильной опеки. Это будет только «подогревать» ребёнка, провоцировать сопротивление. В возрасте двух с половиной – трёх лет малыш уже достаточно много умеет и способен принимать определённые решения в отношении своих поступков. Нужно позволить ему действовать самостоятельно или с помощью взрослого, но только в тех случаях, когда помощь необходима. Если маленький человек начинает совершать что-то нежелательное, опасное или просто нарушающее нормы поведения, лучше не запрещать ему это, а рассказать о том, как он может добиться поставленных перед собой целей. Разговор в позитивном ключе, без запретов и ограничений, поможет установить хорошие отношения с малышом и использовать его энергию «в мирных целях».

Хорошо, когда родитель поощряет познавательную активность и самостоятельность ребёнка. В этом случае можно прибегать к игровым приёмам в общении, обучении, объяснении чего-либо. Игра – естественная деятельность для малыша, она ему нравится и даёт возможность усвоить большой объём информации об окружающем мире. Большинство своих новых впечатлений он воспроизводит именно в игре, переживая их заново и осваивая.

Правила поведения маленькому человеку лучше объяснять в доступной для него форме. Он быстрее поймёт простые, ясные фразы без подтекстов и двойных значений, чем длинное объяснение с примерами, сложными речевыми оборотами или абстракциями. И, конечно же, если ребёнок будет знать, почему он должен делать или не делать что-либо, то договориться с ним будет значительно проще.

Наверное, нет нужды напоминать о важности согласованного воспитания обоими родителями (и бабушками-дедушками, если они принимают участие в жизни малыша). При отсутствии единой тактики, когда взрослые предъявляют различные, подчас противоречивые требования, ребёнок просто перестаёт ориентироваться в окружающей реальности, или начинает манипулировать близкими. Не говоря уже о том, что может возникнуть ситуация, когда появляется угроза не угодить одному из любимых родителей, а этот «выбор» для ребёнка непосилен.

И, конечно, общение. Чем больше времени родители проводят со своим ребёнком, тем больше у них возможностей положительно влиять на своего малыша. Только вместе вы сможете найти решения очень важных для маленького человека вопросов.

Людмила Захирина
медицинский психолог



Назад в раздел