Без движения нет достижения

«Его как будто подменили», «раньше так понимали друг друга, а теперь…» Родители расстроены: их малыш, такой милый, стал совершенно неуправляем. Они абсолютно правы, а причина разлада проста и естественна – малыш растёт.

Для каждого возраста характерны свои особенности. Они то и тревожат родных. Но абсолютно нормальны и закономерны. Каждый человек строит особенные неповторимые отношения с окружающим миром. Но есть общее у всех – возрастные периоды развития. Каждому этапу жизни соответствует своя «деятельность», интересная в данный момент. Она подталкивает малыша к развитию, познанию нового, «одаряет» новыми качествами. Эти приобретения меняют маленького человека, и он переходит на следующий уровень. Меняются и отношения с близкими людьми – к большому их удивлению. Так возникают кризисы. Взрослые часто не успевают подстроиться под меняющийся мир ребёнка, пересмотреть отношения с ним. Вот и получается: малыш растёт и старые рамки отношений уже малы, «трещат по швам». Так в какие моменты нужно быть начеку?

Младенчество (0–1)

Малыш пока беспомощен и полностью зависим от взрослых. Потребность в общении – максимальная, а средства и возможности – минимальны, поэтому формируется неразрывная связь со взрослым. Основная деятельность – непосредственно-эмоциональное общение. Если вы проводите с ребёнком много времени в «разговорах», «обучении», то у него формируются важнейшие навыки: потребность в общении, эмоциональные отношения с окружающими, закладываются структуры для развития речевого общения. Ребёнок, с которым регулярно разговаривают, принимают его и ласкают, начинает доверять миру, что помогает ему в дальнейшем легче узнавать новое и развиваться.

Кризис 1 года

В год ребёнок уже многое умеет и многому учится. Он уже проявляет интерес к предметам и даже вовсю орудует ими. «Агукать» с мамой уже не так интересно. Гораздо больше увлекает замочек, висящий на шкафу, или папины ключи. А что уж говорить о розетках! И вот у милого ласкового малыша проявляются острые реакции на запреты: каждое ограничение вызывает раздражение и крик. Чем эмоциональнее малыш, тем ярче он будет выражать свой протест. Может даже топать ножками или пытаться ударить.

Что же делать? Постараемся помочь выстроить новые отношения с ребёнком, а ему – гармонично развиваться.

• Запрещаем только в случае крайней необходимости (опасное для здоровья, принципиальные в воспитании моменты). Запреты по любому поводу и постоянные одёргивания ребёнка утомят вас и будут раздражать его.

• Запрещая, объясняйте, почему нельзя (находите разумные причины в совместном диалоге, а не «потому что я так сказала»).

• Организуйте общение в деятельности. Делая что-то вместе, говорите, объясняйте, комментируйте. Учите пользоваться новыми предметами, организуйте с ними игры. В рамках такого общения будет быстрее развиваться речь ребёнка, его знания.

• Вовлекайте в совместные дела. Пусть «помашет» веником, когда вы убираетесь, или отнесет свою чашку на место, приготовит обед мишке, когда вы варите суп.

Раннее детство

(от 1 года до 3 лет)

В этот период общение со взрослыми перестаёт быть только эмоциональным и переходит в сторону действия с различными предметами. Теперь мы многое делаем вместе: играем, гуляем, готовим, занимаемся. Как мы помним, ведущая деятельность в этом возрасте – предметно-орудийная. И если взрослый перестроит простое общение в совместную деятельность, освоение предметного мира, то у ребёнка сформируются система «Я», наглядно-образное мышление, ходьба и навыки владения «орудиями», понимание причинно-следственных связей, устройства внешнего мира.

Этот чудесный возраст, время первых открытий и нового опыта завершается кризисом 3 лет. Так называемый кризис «я сам» известен так же хорошо, как подростковый, но несмотря на это, многие всё же заходят в тупик, пытаясь совладать со своим маленьким «скандалистом».

Симптомы:

• Упрямство, вредность, непослушание, проявляющиеся в постоянном доказывании своей точки зрения, непринятии критики, помощи, мнения взрослых.

• Отстаивание своего «Я» («я хочу», «я буду», «я сам», «МОЁ»).

• Желание быть лучшим во всём, которое проявляется в соревновательном взаимодействии с другими детьми (особенно братьями и сёстрами).

• Агрессия – крики, топанье ногами, истерики, капризы, постоянное несогласие, драки, толкания, кусание.

Что делать?

• Всем членам семьи придерживаться одной системы воспитания (лучше не авторитарной): объяснять, договариваться. Разные подходы к воспитанию ребёнка в семье способствуют тому, что малыш учится манипулировать взрослыми, усваивает двойные стандарты поведения.

• Договариваться не значит потакать. Удовлетворите истерику один раз, она закрепится в поведении как способ достижения желаемого.

• Позвольте ребёнку самому принимать решения (там, где это не противоречит безопасности и здравому смыслу). Немного делегированной ответственности развивает самостоятельность, сглаживает конфликты.

• Поощряйте самостоятельность (пусть помоет за собой посуду, подметёт)

• Ребёнку в такой период особенно нужны внимание, ласка, забота и любовь. Помните об этом.

• Если вам трудно справляться самим, не пренебрегайте помощью специалиста. Пара консультаций психолога помогут малышу и облегчат жизнь вам.

 

Дошкольный возраст

(3–7 лет)

Круг общения расширяется и ребёнок может говорить на отвлечённые темы. Основное противоречие – между желанием быть как взрослый и неспособностью к этому.

Основная деятельность – ролевая игра. Именно в играх ребята «примеряют» на себя взрослые роли: профессии (игры во врачей, учителей и т.д.), семейные роли (дочки-матери) В игре дети не только учат новые роли, но и усваивают правила поведения в обществе, нормы и ценности. Так же у детей формируется потребность в общественно значимой деятельности, желание быть нужным, полезным, а также – способность контролировать свои желания. Завершает этот возрастной период кризис 7 лет.

Симптомы:

• Вредничанье, вплоть до негативизма (отрицание влияния взрослого, отказ выполнять просьбы).

• Наигранность.

• Передразнивание, вертлявость, неусидчивость.

• Привлечение внимания при помощи кривляний, «детскости» в поведении, дерганье и постоянное отвлечение взрослых.

• Ябедничество.

Что делать?

• Чрезмерно жёсткий контроль – первый враг. Дайте ребёнку возможность самому принимать решения (пусть не во всём, но...).

• На ребёнка свалилось много «должен» и «надо», помогите там, где возможно. Или поставьте задачу в «творческой» формулировке, чтобы ему «самому» захотелось что-то сделать, а не потому, что вы заставили. Превратите рутину в игру.

• Дайте ребёнку возможность высказать и аргументировать своё мнение (не надо давить авторитетом, выслушайте), вы же растите мыслящего человека.

• Не забывайте, что малыш – отдельная личность, поддерживайте его и развивайте.

• Не перегружайте. Многие родители отдают ребёнка в 10 кружков и секций. Выберите одно направление и развивайте малыша.

• При непослушании договаривайтесь, учите ребёнка «видеть» последствия своих решений и поступков, больше разговаривайте.

• Хорошо, когда правила оговорены заранее. То есть ребёнок знает, что его ожидает в случае, если он что-то сделает или не сделает. Не наказывайте сразу же, делайте предупреждения, чтобы малыш имел возможность остановиться и изменить своё поведение.

• А для борьбы с непослушанием хорошо помогает «день непослушания», когда (в пределах разумного) ребёнку можно делать, что он хочет (пообедать мороженым, не убрать комнату, не заправить постель и т.д.)

Младший школьный возраст

(7–11 лет)

Развитие связано, в-первую очередь, с поступлением в школу и освоением новых социальных ролей, правил поведения. Поэтому и ведущая деятельность – учебная.

В это время формируются самооценка, дисциплина и самодисциплина, самоконтроль. Появляется внутренний план действия: ребёнок, мысленно представляет результат, последовательность своих действий.

Чтобы помочь в освоении нового, развитии, мы можем сделать многое.

• Хвалите. Ищите поводы для поощрения ребёнка. Подкрепляйте желаемое поведение положительной мотивацией (чем-то, что для малыша важно и желаемо).

• Правила поведения обсуждайте заранее. Ребёнок должен понимать, что будет, если он не уберёт игрушки, не сделает уроки и так далее.

• Наказание должно соответствовать величине проступка, а не вашей злости. Не надо лишать ребёнка всего на свете или устанавливать срок наказания в несколько месяцев.

• Спрашивайте о школе, друзьях, учителях. Совместно разбирая ситуации, вы формируете социальный и эмоциональный интеллект, а главное – транслируете семейные ценности и принципы, которые хотите сформировать у сына или дочери.

• Никогда не говорите плохо о друзьях ребёнка, учителях и школе в целом в его присутствии. Кроме снижения уровня доверия и мотивации вы ничего этим не добьетесь.

• Помогайте школьнику с уроками, оценивая уровень его самостоятельности заранее. Делегируйте доступное, чрезмерный контроль мешает сформироваться самостоятельности. Но если вы видите, что ребёнок много ошибается, долго делает, не справляется с чем-то, – это верный признак того, что эта сфера еще должна быть на уровне «вместе со взрослым». Сначала помогайте, потом просите сделать самому, но обязательно проверяйте и вместе исправляйте и анализируйте ошибки, как только вы видите «безошибочное выполнение», можете смело делегировать.

Этот возрастной период заканчивается кризисом, известным в широких кругах, – подростковым.

 

Подростковый возраст

Трудный период. Перестройка происходит в разных направлениях: человек меняется не только внутренне, но и физически. Эти изменения буквально «бросаются в глаза». Возможно, именно поэтому противоречия подросткового возраста приводят к кризису более явному и часто более острому, чем предыдущие. Учёба отходит на второй план, основным становится общение со сверстниками. Именно их мнение подросток ценит и принимает во внимание. Родители заходят в тупик, учащаются конфликты, подросток чувствует себя одиноким и непонятым, пытаясь сначала спокойно, а потом всё более уверенно и дерзко проявлять свой характер, отстаивать взгляды, расширять границы.

Признаки подросткового кризиса:

• Проявления могут начаться уже в 10 лет.

• Появляется негативизм – отрицание привычных норм и правил, противопоставление себя обществу (и взрослым в первую очередь).

• Внимание к внешности (меняющемуся телу, голосу, лицу), могут появляться комплексы, отрицание себя, стеснение.

• Тяга к одиночеству, желание от всех отгородиться и в тоже время желание быть частью группы, чтобы тебя заметили и признали, хорошо к тебе относились, понимали и любили.

Не зря говорят, что подростковый возраст – время противоречий. Они проявляются и в сфере эмоций, и желаний, и во взаимоотношениях с родителями. Подросток любит их, но иногда стесняется, хочет отделиться, быть независимым и в тоже время остро нуждается в помощи, защите, поддержке, понимании и любви. И при этом так, чтобы никто не заметил и не высмеял.

А родители не всегда успевают понять, что происходит с детьми, ведь их настроение и желания меняются так часто, что за ними не поспеть. И вот частенько разговоры сводятся к нравоучениям, но так договориться не получается.

Так что же делать?

• Уважение к личному пространству подростка, физическому (право на уединение) и психологическому (конфиденциальность дневников, переписок и так далее).

• Доверительные отношения (желательно выстроенные заранее). Вы должны быть тем, к кому ребёнок в первую очередь придёт за помощью с любой проблемой.

• Душевные разговоры: общение, в конце концов, – ведущая деятельность у подростков и с вами должно быть интересно.

• Внимание, поддержка, помощь, участие, вера и доверие – всё это тоже способствует проживанию подросткового кризиса.

Безусловно, каждый человек индивидуален и нет повторяющихся ситуаций, поэтому общие для кризисов проявления могут варьироваться от случая к случаю, а рекомендации могут работать для кого-то в большей, для кого-то в меньшей степени. Главное, что любовь и взаимопонимание помогают найти выход практически из любой ситуации.


Екатерина Бурмистрова
семейный психолог, многодетная мама



Назад в раздел