С чего начинается дружба

«Он такой же, как Я, или игрушка?»

«У моей подруги такой же маленький ребёнок, как и у меня: чуть больше года. Иногда мы приходим друг к другу в гости, разговариваем, а дети устраиваются рядом и тоже общаются. Только вот общение это какое-то странное. То дети улыбаются друг другу, а то вдруг начинают дергать за волосы, кусаться, не обращая внимания на плач. Почему так происходит? Они не понимают, что рядом живой человек? Или это проявление детской жестокости?»

Мама подметила очень важную черту во взаимодействии маленьких детей: двойственное отношение малышей к ровесникам, которое продолжается примерно до полутора лет жизни ребёнка. С одной стороны, как правильно заметила мама, дети адресуются друг к другу как к живым людям, таким же, как они сами и взрослые: улыбаются, смеются, лепечут, протягивают игрушки. Эти действия они усваивают в общении с взрослыми и переносят на сверстника.

С другой стороны, дети этого возраста чрезвычайно любознательны и все малознакомые объекты стремятся исследовать характерными для них практическими способами: потрогать, повертеть, поковырять, попробовать на вкус. Сверстник для малыша пока еще не только живое существо, но и интересный объект для изучения.

Попробуйте провести такой эксперимент: посадите рядом с годовалым ребёнком сверстника и куклу. Вы можете увидеть очень интересную картину: малыш будет обращаться с другим ребёнком и с куклой практически одинаково. Поковыряет глаз у куклы – и попытается проделать то же самое с ровесником, похлопает куклу по голове – и повторит то же самое со своим соседом, поднимет и опустит ногу у куклы – и сразу проделает это с живой игрушкой.

Такое обращение со сверстником не имеет ничего общего с жестокостью, оно связано исключительно с познавательной активностью детей, которая на данном этапе часто заслоняет чисто человеческие качества сверстника, выдвигая на первый план знакомство с ним как с новым, интересным предметом. Дети ощупывают одежду, тело друг друга, дергают за волосы, пытаются попробовать на вкус пальчики ровесника. Довольно часто приходится наблюдать, как ребёнок, стремясь достать какой-то предмет, наступает на сидящего рядом ребёнка, не обращая внимания на его протесты. В данном случае сверстник является лишь физической помехой к цели.

Так, на протяжении первых полутора лет в контактах детей переплетаются человеческие и предметные отношения друг к другу, затрудняя их полноценное общение. Оно неустойчиво ещё и потому, что общаться друг с другом как с взрослыми дети ещё не умеют, да это и невозможно, а навыков равноправного взаимодействия у них пока нет. Они не умеют согласовывать свои действия, плохо понимают чувства и желания друг друга. Так что же делать?

Первые уроки общения

«Если дети ничего, кроме вреда, не причиняют друг другу, может, нужно держать их подальше от сверстников и подождать, пока они подрастут?»

Психологи считают, что организовывать детские контакты можно и полезно с того момента, когда дети начинают проявлять интерес к сверстникам. Чем раньше они откроют для себя новые грани человеческих взаимоотношений, тем богаче станет их жизнь, тем легче для них в будущем окажется вхождение в детский коллектив. Основная задача взрослых – помочь ребёнку увидеть в ровеснике не столько интересный предмет, сколько живого человека, с которым можно общаться. Как это сделать?

Прежде всего нужно поддерживать зрительные контакты детей. Это один из важных компонентов общения. Вспомните, как приятен доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами: и любовь, и ненависть, и радость, и боль… «Разговор» взглядов не менее важен, чем речевое общение. Психологи заметили, что наименее популярными и среди ровесников, и среди взрослых являются дети, избегающие смотреть в глаза, опускающие или отводящие взгляд от собеседника. Привлечение внимания малыша к лицу, глазам другого ребёнка, называние его по имени – один из способов установления личностного контакта между детьми, положительной направленности друг на друга. Для организации таких контактов не нужно особенно много времени. Вы можете использовать для этого прогулку: познакомьте детей, играющих в песочнице, помогите им завязать разговор на их детском языке. Вы увидите, какой радостью озарятся их лица, как потянутся они друг к другу.

После такого знакомства можно организовать совместные игры малышей, которые, конечно же, сначала будут концентрироваться вокруг вас. Посадите детей рядом с собой. Так чтобы вы оказались между ними. Закройте своё лицо руками или салфеткой. Вы, конечно, догадались: я предлагаю поиграть с детьми в прятки. После того как вы поиграете с каждым малышом на виду у другого, организуйте эту же игру между ними. Здесь потребуется ваше вмешательство, так как дети сами не смогут этого сделать. Организуйте игру по кругу, принимая в ней активное участие в качестве равноправного партнера, иначе интерес детей к игре может угаснуть. Точно так же можно затеять игру в «сороку-ворону», в «ладушки», «догонялки» и другие игры-забавы. Не пожалейте на это времени, и вы увидите, какое совершенно особое удовольствие испытывают малыши от игры с ровесниками.

«Посмотри, какой Я!»

«К нам в гости часто приходят друзья с такими же маленькими детьми, как и наш ребёнок. Мы не раз замечали, что они любят вместе прыгать, бегать, кувыркаться и так заразительно веселятся, что их с трудом удаётся успокоить. Не вредно ли такое переутомление для нервной системы ребёнка? Может быть, лучше избегать такого общения?».

Подобное поведение детей характерно для второй половины раннего возраста и продолжается как минимум до трёх лет. В этот период происходит заметный перелом в отношениях малышей. Идут на убыль действия с ровесниками как с неодушевлёнными предметами, нарастает потребность в контактах, в которых дети стремятся привлечь внимание друг друга, показать, на что они способны. Одновременно обостряется и чувствительность малышей к отношению других детей: их обращения становятся более деликатными, внимательными. Из интересной игрушки сверстник всё больше превращается в партнёра по общению.

К концу второго года жизни можно уже говорить о полноценном общении ровесников. Правда, характер этого общения совсем не похож на то, что происходит между ребёнком и взрослым. Основное содержание детских контактов в этом возрасте можно назвать эмоционально окрашенной игрой. Она основывается на стремлении продемонстрировать себя другому ребёнку самым непосредственным образом: дети весело прыгают друг перед другом, падают, визжат и совершают целый ряд действий, казалось бы, не связанных друг с другом. Однако при этом дети очень внимательно наблюдают за реакцией партнера. Как правило, такая реакция оказывается положительной: сверстник охотно включается в предложенную игру.

На первый взгляд подобное общение имеет бесцельный характер, к тому же действительно детей бывает трудно успокоить. Но посмотрите, какую радость такая игра доставляет малышам. Так непосредственно, раскованно они не ведут себя ни наедине, ни с взрослыми. Мы очень часто забываем о том, что ребёнок – не только социальное, но и природное существо, которому трудно жить в условиях бесконечных правил и запретов. И как часто их избыток служит источником неврозов.

Нередко случается, что врач-психотерапевт, анализируя причины невротических заболеваний взрослых пациентов, обнаруживает их корни в детстве, в подавлении родителями проявлений непосредственности, эмоциональности, детской самобытности. Известный польский психиатр А. Кемпински объясняет, почему это происходит. Плоскость взаимодействия ребёнка с взрослым, пишет он, – наклонная, где внизу находится ребёнок с его потребностями, желаниями и умениями, а наверху – взрослый, во многом недосягаемый и авторитарный, к которому ребёнок тянется, но дотянуться не может. А со сверстником ребёнок общается на плоскости горизонтальной. Перед ним – равное существо, в котором малыш часто без слов находит интуитивное понимание своих состояний, который так же, как и он, легко освобождается от внешних оков и готов разделить ценное и для него самого стремление к самовыражению, пусть и таким вот специфическим путем. В этом и заключается для ребёнка притягательная ценность общения с ровесниками, его важная психотерапевтическая цель.

Не следует бояться эмоционально-непосредственных контактов детей. За внешней картиной баловства кроются очень серьезные вещи: дети учатся открыто выражать свои эмоции, договариваться на языке действий и сопрягать их с партнером, чувствовать состояние другого и адекватно разделять его. Наблюдая за ровесником, подражая его действиям, ребёнок как бы смотрится в зеркало на самого себя, познает себя со стороны. Функция сверстника в процессе самопознания ребёнка чрезвычайно велика. Покажите ему фотографии или рисунки плачущего, смеющегося или играющего ровесника, и малыш сразу же начинает вспоминать эпизоды своей жизни, сравнивать себя, свои состояния с тем, что увидел перед собой. А это помогает ему лучше осознать самого себя и понять другого.