Бедный, бедный серый волк!

Как все хорошо начиналось. Саша и Дима – они из одной группы детского сада, им по четыре с небольшим года,– увлеченно строили из деталей конструктора гараж. Вдруг Саша с размаху стукнул Диму деревянным брусочком по голове. Дима кричит, зовет на помощь. Подбегает воспитательница, Диму утешает, Сашу ругает. Саша в порыве ярости рушит построенный гараж, и его уводят подальше от всех.

Такие случаи встречаются так часто, что мы их как будто не замечаем, не желаем анализировать. Но как всё-таки поступать в этой ситуации взрослым? Когда ребёнок испытывает обиды, страдает от отчужденности, у него появляется невроз, одним из проявлений которого становится агрессивность.

Итак, разберем ситуацию поподробнее. Какие чувства движут воспитательницей?


Чувство, вызванное ситуациейМысли под действием аффектаПоведение, заданное аффективной логикой
Испуг, беспокойство из-за самочувствия Димы. Ищет признаки благополучного исхода ситуации, думает, чем помочь пострадавшему. Утешает Диму: «Хорошо, что не в глаз, всего лишь царапина, немного поболит и пройдёт».

Ведёт мальчика к врачу.

Чувство вины, страх осуждения со стороны родителей, (администрации). Стараясь освободиться от тяжелого чувства, ищет виноватого. Видит в Саше признаки «агрессора»: «Стоит насупился, красный весь, нет бы извиниться». Восклицает: «Что я скажу Диминой маме? На ровном месте! Деревяшкой, по голове! Ты что не понимаешь, ты мог его убить?!» «Саша, ты – плохой мальчик!»
Нет сочувствия к переживаниям мальчика. «Пусть все дети знают, каков он». Укоряет Сашу при детях, побуждает их вынести мальчику порицание.
Удивление по поводу приступа гнева у Саши «Да, это ужасный ребёнок» «Стой, ты что делаешь! Ничего себе! Пусть психологи с тобой разбираются». Уводит Сашу в кабинет психолога

В этой ситуации Саша остался без поддержки взрослого, совсем один. Чувства, мысли и поведение ребёнка дошкольного возраста неразрывно связаны. Вот как воспринимает происходящее ребенок:

Саша (про себя): Мы строили вместе, а Дима меня оттолкнул. Я его ударил в ответ. Воспитательнице жалко Диму. Я не хочу смотреть на Диму, не хочу слышать, как она ругается. Я хочу убежать, а убежать нельзя. Внутри меня все взрывается. Дети тоже смотрят на меня так, как будто я стал другим. Я кричу, разбрасываю гараж, – так мне легче.


Что говорит взрослый? Как это воспринимает Саша?
«Димочка, тебе больно?» «Все жалеют Диму. Меня никто не понимает. Я совсем один. Я – чужой. Я – плохой».
«Саша, ты плохой мальчик!» «Теперь все слышат, что я плохой».
«Что я скажу Диминой маме?» (Не слышит)
«Ты не умеешь играть! Что ты наделал? Ты чуть не убил Диму!» «Я не такой, как все. Со мной что-то не в порядке. Я очень опасный!»
«Ты будешь наказан! Ты пойдешь к психологу» «Со мной сделают что-то плохое!» (после взрыва гнева): «Я действительно ненормальный».

Во второй половине дня Саша слоняется от одной группы детей к другой, ноте смотрят на него с опаской. «Агрессор» так же беспомощен, как и пострадавший. Он хотел бы сказать о своей беде взрослому, получить помощь, но не знает, как это сделать. Когда вечером приходит мама, и воспитательница рассказывает её об инциденте, Саша неожиданно заявляет: «Я - волк!» Мама растеряна.

Комментарий психолога

Ребенок не рождается агрессивным или миролюбивым, он просто рождается! Агрессивные импульсы присущи даже новорожденным: ребенок кричит и извивается, когда его неудобно держат, когда он остается один. Например, у ребенка чешутся зубы – и потому он кусается. Но его поведение не имеет ничего общего с целенаправленным причинением вреда

Лишь с возрастом агрессивные импульсы начинают оформляться в стратегии, укореняются в чертах личности, превращаются в целенаправленное причинение вреда. Изначальный смысл агрессии во всех возрастах один: привлечь внимание, вступить в отношения, защититься от физической и душевной боли. Ребёнок дошкольного возраста не может удерживать психологическое напряжение, и потому эпизодически вступает в драку, кажется, что просто так, «на пустом месте». Он еще сам не понимает, как обращаться со своими чувствами. Ребёнку этого возраста трудно передать свой опыт в словах. Он создает образ волка, это его творческая переработка и приспособление к ситуации: маска волка помогает ему выразить свои чувства.

Если Саше не помочь, пустить всё на самотек, очень скоро в этой группе детского сада появится «агрессивный ребёнок», который «бьёт всех». Этот мальчик попадет в «чертово колесо» – чем больше он чувствует свою отчужденность, тем сильнее испытывает агрессию. И тут нужна помощь доброжелательного взрослого.


Как не следовало бы реагироватьА вот как стоит действовать
Рассматривать рану, долго жалеть Диму, периодически взывать к Сашиной совести. Собирать вокруг зевак. Сориентировать всех участников конфликта: «Так, игра остановлена! Это больше не игра, так нельзя».

Перейти к действию. Обратиться к каждому персонально: «Дима, держись, давай дойдем до медсестры. С тобой все будет в порядке. Сейчас тебе очень больно, скоро все пройдет». Саше: «Идем. Диме нужна помощь».

По дороге сохранять контакт с каждым из мальчиков: «Саша, сейчас Диме очень больно, он испуган. Дима, сейчас тебе помогут».

«Саша, ты плохой мальчик!» «Теперь все слышат, что я плохой».
Пугать заведующей, психологом, каким-то специальным «плохим» местом: «Сиди в углу до прихода мамы!» Попытаться понять, в каком Саша состоянии. «Что это с тобой случилось? Вы умеете так хорошо играть!»

Дать Саше время побыть наедине с собой и успокоиться. Отвести его в закуток с игрушками или в отдельную комнату.

Здороваясь с Сашиной мамой делать огорчённый, печальный или недовольный вид, эмоционально пересказывать инцидент во всех подробностях Сашиной маме. Поприветствовать как всегда. Констатировать факт: «Саша с Димой так хорошо строили гараж и потом не поняли друг друга». «Он сам расскажет».

Важно, чтобы ребенок попытался охватить происшедшее словами. Образ волка может прийти на помощь ребёнку и в этом случае. Как понять Сашины слова о волке? На самом деле, это его рассказ о произошедшем. Ухватитесь за эту фразу, поразмышляйте о том, что волк может быть невольно злым, опасным, но он тоже нуждается в утешении. Поиграйте с ребёнком в волка. Стараясь понять ребёнка, скажем так: «Пускай ты волк! Каково тебе, серый?»

Альбина Локтионова
детский, семейный психотерапевт, директор института интегративной детской психотерапии



Назад в раздел