Судьба по наследству

Представление о семье, о том, как должны строиться отношения с противоположным полом, – родом из детства. Пример гармоничного союза родителей помогает понять, как строить собственные семейные отношения, придаёт уверенности в том, что это действительно возможно. Но не все семьи крепкие и счастливые. Какие воспоминания выносит из детства человек, переживший развод родителей, и какова его стратегия выбора супруга и отношений с ним?

Сквозь мутное стекло

Образ любящего и любимого человека формируется в детстве под влиянием матери, отца и других людей, принимающих участие в воспитании. Этим образом, своеобразным идеалом, мы и руководствуемся при поиске партнёра. Когда мы находим человека, который похож на идеал, у нас возникает желание создать отношения с ним. Супружеский, партнёрский союз является в некотором смысле продолжением, заменой родительско-детских отношений.

А что происходит, если кого-то из родителей, чаще всего отца, в детские годы не было рядом? Результаты проведённого нами исследования свидетельствуют, что люди, пережившие в детстве развод родителей, с большим трудом могут представить себе человека, с которым они хотели бы построить отношения, образ идеального супруга у них оказывается размытым. Они склонны уходить из одних отношений в другие и при этом выбирают партнёров, не похожих друг на друга.

Тот, кто пережил расставание с одним из родителей, во взрослом возрасте более болезненно переживает разрыв отношений с собственным партнёром. Это становится для него настоящей трагедией. Он склонен вновь и вновь вспоминать негативные события, которые сопутствовали совместной жизни, заново переживать их. Он будто бы снова оказывается в ситуации родительского развода и пытается справляться со своими чувствами по тому, давнему сценарию.

Полученные в ходе исследования данные свидетельствуют: чтобы выстроить успешные супружеские отношения, человеку, пережившему развод родителей, важно ощущать свою схожесть с партнёром, находить в нём свои черты. Дело в том, что из-за коллизий в родительской семье ему сложно идентифицировать себя с отцом или матерью, и эту потребность «быть похожим на…» он переносит на собственного супруга. Те люди, с которыми мне довелось беседовать, признавались, что отождествление себя с партнёром рождает у них ощущение близости, доверия своему избраннику. Благодаря такому психологическому единству они чаще испытывают любовь, нежность, радость и удовольствие и реже переживают чувства стыда, гнева, бессилия. Говоря о своём партнёре, мои собеседники часто использовали выражения: «он – моя половинка», «мы с ним – единое целое», «мы так похожи», «он – часть меня». Однако, по моим наблюдениям, такой симбиоз чреват тем, что не оставляет места для проявления индивидуальности, собственной позиции, мешает быть естественным в отношениях.

Солёный привкус семейного счастья

Из истории первых лет своей жизни мы делаем очень важный вывод о том, что такое любовь. Она будет ассоциироваться с заботой, принятием, если нас окружали вниманием, эмоционально принимали. Те, кого в детстве посещало чувство одиночества, отвержения и страха, подсознательно усваивают, что любовь наполнена этими переживаниями.

Выбирая себе спутника жизни, человек конечно же мечтает о взаимном уважении. Но почему иногда бывает так, что наиболее сильные чувства мы испытываем рядом с партнёром, который отвергает нас, пренебрегает нами? В этом случае срабатывает хитрый механизм: человек бессознательно притягивает то, что с детства привык считать любовью. В период влюблённости накал чувств подавляет все другие эмоции и переживания. Но как только отношения становятся более ровными, стабильными, человек замечает, что попадает в те же ситуации, которые он переживал в детстве, и заново переживает давно знакомые ему чувства. Так, например, для женщины, которая страдала в детстве из-за длительного отсутствия отца, самым болезненным переживанием во взрослых отношениях становится ощущение покинутости. Если её партнёр пропадает надолго, не звонит ей, она испытывает сильнейший страх того, что он оставит её навсегда. Фактически она переживает те же чувства, что и при расставании с отцом. Более того, с высокой степенью вероятности можно предположить, что она выберет для серьёзных отношений такого партнёра, который будет эмоционально дистанцироваться от неё.

Но зачем уже во взрослом, сознательном возрасте наше подсознание играет с нами такую злую шутку? Для чего мы снова возвращаемся к старым переживаниям и неразрешённым конфликтам? Психологи дают неожиданный ответ: для того, чтобы изменить что-то в супружеских отношениях и решить наконец те проблемы, которые мы не могли решить в детстве, так как не обладали для этого достаточными возможностями. Получается, что бессознательное создаёт для нас оптимальную ситуацию, чтобы мы, уже будучи взрослыми, могли развиваться!

Мария Галимзянова
кандидат психологических наук



Назад в раздел