Механика лжи

Рано или поздно многие родители сталкиваются с проблемой детских обманов. Как правило, начинается это с мелочей, которым обычно не придают значения, а заканчивается глубоким родительским потрясением: «Как ты мог это делать за моей спиной?!»
Очень часто родители не понимают причину неискренности в отношениях. А ведь современная жизнь с её угрозами, «лохотронами», некомфортной психологической обстановкой буквально подталкивает к тому, чтобы как минимум держали язык за зубами. 

Ну почему?

Итак,  выражаясь языком психологических терминов, ребёнок выбрал стратегию «обманного» поведения. Когда это начинается? Какова доля характера самого малыша, а что зависит от окружающей среды?
Как правило, первый раз дети обманывают, когда боятся признаться в каком-либо поступке (случайно разлил воду, сломал машинку) и хотят отвести от себя праведный гнев. Иногда гнев выливается в наказание. А ведь негативная реакция на проступок – наказание сама по себе.
Заметим, что каждое живое существо пытается избежать неприятностей. Вот почему при первых же признаках, что «что-то произошло не так», самая естественная реакция человека – постараться избежать повторения неприятных последствий. Вот ребёнок и «открещивается» – «Это не я!». Самые «сообразительные» быстро находят объект, на которого можно перенаправить назревающий гнев («Это папа, брат, кошка!..»). И даже если потом ребёнок будет наказан за ложь, правду говорить его это не научит. Механизм избегания наказания уже включён, и с теми, кто применил наказание, он будет работать довольно долго – до тех пор, пока дитя не убедится в безопасности своих признаний. Чтобы его «отключить», понадобится многократное подтверждение того, что за ложь или проступок не ругают и не наказывают.

Дальше – больше

С возрастом ребёнок становится настоящим «обманным» стратегом. Он начинает хитрить, играть роли «больного», «слабенького», «боязливого» и активно манипулировать. А поскольку в головы современных мам и пап крепко засела мысль, что «дети не должны страдать», то они охотно ведутся на «Ты меня не любишь!» или «Мы, что, самые бедные?..». Взрослые бросаются «спасать» от «недомогания» или доказывать любовь, покупая игрушки.
Так, включается второй механизм: позитивное подкрепление. Опробовав тактику и получив нужный результат, маленький манипулятор совершенствует процесс управления, используя чужие ресурсы для достижения своих целей. Здесь самое важное – правильно определить уязвимые места «доноров». Среднестатистический ребёнок успешно справляется с данной задачей: у него масса времени для наблюдения за членами семьи и характером их взаимодействия. А как интересно столкнуть взрослых, чтобы они либо начали соревноваться друг с другом в доказательствах любви к своему чаду, либо переключились на выяснение собственных отношений.

Не впрок

Однако это тот путь, который решает базовую задачу возрастного развития: наращивание своих ресурсов. Здесь можно провести аналогию между собственником и арендатором: тот, кто не имеет своего жилья, вынужден постоянно арендовать чужое. Ребенок, не получивший возможности накопить позитивный опыт, установить хорошие отношения, повысить свою самооценку за счёт собственных усилий, всегда будет зависеть от чужих ресурсов и риска их использования. 
Иными словами, «помогая» ребёнку завладеть чужими ресурсами обманным путём (то есть без осознанного согласия владельца), родители формируют иждивенческую – а значит, зависимую – стратегию его жизни. Характерно, что иждивенцы, даже получившие таким путём значительный материальный или социальный капитал (статус), всё равно страдают от низкой самооценки и психологической дисгармонии.

Страх наказания и стремление получить желаемое любой ценой – две причины обмана.

Таким образом, можно определить как минимум две причины, толкающие детей к обману: страх наказания и стремление получить желаемое, не прикладывая собственных усилий. 
И то, и другое связано с самооценкой – анализом своих возможностей и ресурсов. Не всегда малыш не хочет прикладывать какие-то усилия для достижения своих целей. Иногда он не может или не знает, как это сделать самому. Но очень хочет получить желаемое.
Самооценка – психологическая опора человека, то, что всегда будет защищать. Излишне говорить, что позитивный образ в собственных глазах даёт силы. А силы вдохновляют на получение нового опыта без страха неудачи. 
В свою очередь, новый опыт – это новые компетенции, знания, контакты и успехи, которыми ребёнок сможет гордиться (а значит, и повысить свою самооценку). 

Две разницы 

Влияя на самооценку, мы либо подпитываем ребёнка на получение нового опыта, либо лишаем его желания добиваться чего-то самому. И у родителей возникает вопрос: как можно выстроить общение так, чтобы не провоцировать малыша на «обманное» поведение с близкими людьми? А вдруг плутишка пытается обхитрить вас или кого-то другого? И как отличить хитрость от смекалки?
Скажем сразу: хитрость – это некая граница между обманом и смекалкой. Смекалка – решение проблемы с использованием нестандартных подходов без  нарушения законов и правил. А обман – уже с нарушением. Смекалка ориентирована на позитивные (социальные) цели. Обман часто связан с получением того, что другой человек не отдаст добровольно. Поскольку маленькие дети ещё не совсем хорошо ориентируются в законах, нормах и правилах, то говорить о специально организованном обмане не всегда справедливо.

Хитрый лис

Детские игры – самая яркая демонстрация хитрости. Большинство детей 3-4 лет, играя, строго придерживаются правил. Но, становясь старше, некоторые пытаются выиграть с помощью обхода правил (начинают «мухлевать») и обижаются, если их ловят на этом. Ведь неприглядная ситуация демонстрирует: у них не вышло стать победителем. А так хотелось! И любой ценой. 
Поскольку дошколята ещё не умеют просчитывать последствия своих действий, им трудно представить, что обман не возвысит их в глазах сверстников (или взрослых), а, напротив, покажет их несостоятельность в честной игре и снизит ресурс доверия.
Вот что важно: малыши не сознают того, что обман – это плохо. Моральное сознание приходит позже, а пока ребёнок не понимает, что во лжи плохого. Он видит только гнев родителя, но причин его не понимает. И самое естественное желание – укрыться от гнева и тем самым спасти себя.

Как предупредить?

Не стоит забывать, что самое лучшее воспитание – собственным примером. Если в семье принято лгать и лицемерить, то трудно ожидать от ребёнка другого поведения. С другой стороны, при первых же признаках плутовства, нужно дать малышу возможность защитить свою самооценку. Если он обманывает из-за страха наказания – позаботиться о создании абсолютно безопасной и поддерживающей среды. Как правило, многие неприятности происходят с детьми из-за их незнания, неумения, небольшого опыта в решении тех или иных проблем. Часто ребёнок выдаёт какую-либо неожиданную реакцию, так как плохо ориентируется в ситуации. В какой-то мере, дети – это инопланетяне. Можно ли накидываться на таких существ с руганью или сразу применять  штрафные санкции?
Для тех, кому трудно перестроиться, можно посоветовать представить себя в первый день на новой работе. Представили? И какой реакции вы бы ждали от новых сотрудников? А ведь для ребёнка новый опыт – это новый труд, и помощники ему (со-переживатели, а не «наказатели») в освоении нового дела очень нужны!

Для детей младшего дошкольного возраста ложь (обман) не является моральной категорией.

Оптимальный приём – приписывание ребёнку благородных мотивов.
Например, он сломал вашу любимую вещь или  наступил на хвост кошке. В этом случае можно сказать: «Наверное, ты хотел получше рассмотреть эту вещь, да? А она вот взяла и сломалась? Мне очень, очень жаль, что так получилось! Мы любили эту вещь! В следующий раз ты сможешь быть аккуратнее? Такие хрупкие вещи нужно брать только двумя руками, понимаешь?..» Или: «Бедная кошка! Как же ей больно! Я думаю, что ты случайно наступил ей на хвост, правда? Она же такая маленькая! Наверное, ты её не заметил сразу?». И даже если ситуация складывалась, мягко говоря, не совсем так, ребёнок будет благодарен за возможность оправдаться.
Однако данный приём имеет и вторую, обязательную часть.
После того как самооценка спасена, нужно поговорить о возможных причинах происшедшего и путях решения проблемы. В этом случае у малыша сформируется понимание «масштаба бедствия», определение его вклада в эту ситуацию и программа дальнейших действий (его и ваших).
Например: «А ты понял, почему так произошло?», «И что нужно было сделать по-другому, чтобы этого не произошло?» «Ну, вот, теперь поедем в ветеринарную клинику, чтобы вылечить кошкин хвост. И придётся остаться без вечерних мультиков…». Или: «Теперь я не смогу разрешить тебе пользоваться моим ноутбуком, пока не буду уверен, что ты сможешь относиться к нему  бережно. Это ведь справделиво?..»
В любом случае ребёнок всегда должен знать, что реакцией на его оплошность не будет крик и оскорбление. Он должен понимать, что вы всегда готовы его выслушать и помочь разобраться. И тогда необходимость защищаться от вас у него исчезнет.
Что касается хитростей, которые ребёнок использует для возвышения себя в глазах других или для получения желаемого, то здесь можно использовать другие приёмы.
Помимо объяснений/разъяснений, вы можете:
поставить чёткие рамки, в которых должна проходить игра («Если ты начнёшь жульничать, я с тобой играть не буду!»); 
 сказать, что плутовство – это удел слабых игроков, которые выглядят ещё более некрасиво; что дети (да и взрослые) обычно лгут от слабости, выдавая желаемое за действительное, так как у них не хватает ресурса достичь желаемого легальным путём;
в случае манипулирования спокойно раскрыть истинные намерения манипулятора («Ты специально говоришь мне такие слова, чтобы я почувствовала угрызения совести?.. Ты думаешь, что это правильный путь добиться желаемого?.. А давай подумаем, как этого можно добиться, но по-честному?..»). 
Однако, применяя тот или иной метод, хорошо бы всегда помнить, что взрослый в этой ситуации – родитель. А значит, именно он должен быть более умным, терпимым и снисходительным к тому существу, который только учится  быть порядочным человеком. 
В заключение заметим, что ни у одного человека нет обязанности говорить другому правду.
Для многих родителей порой эта мысль становится невероятным открытием. Хотя, казалось бы, с чего бы им, прошедшим интересный подростковый возраст, этому удивляться?
Однако взрослые недоумевают, возмущаются, обижаются и даже наказывают ребёнка за его ложь. Ложь, которую порой сами и порождают, и провоцируют дальше на закрепление. Ведь, как сказал кто-то: «Если вам лгут – значит, вам это для чего-то нужно».

Ирина Писаренко
кандидат педагогических наук



Назад в раздел