"Нежный" возраст

Внутри подростка сталкиваются несколько «планет» – собственный мир и мир других людей, мир взрослого и мир ребёнка, мир внешний и мир внутренний. Конечно, вопросы самоопределения будут неминуемо возникать и дальше – когда-то реже, когда-то чаще – но именно на этапе взросления эти процессы протекают наиболее ярко.

В каждой семье и у каждой личности этот кризис протекает по-разному. Кто-то даже может сказать, что он миновал его абсолютно благополучно – без конфликтов, протестов, в мирной, теплой, принимающей обстановке. Но очень часто родители жалуются на «неуправляемость» ребёнка, которая особенно сильно проявляется примерно в 12–13 лет, на вспышки гнева, агрессии. Или, наоборот, периоды апатии, плохого настроения, слезливости. У подростка появляются секреты, переживания, которыми он не хочет делиться, для него становится важным наличие личного пространства, и это часто пугает родителей. Они начинают беспокоиться, не попал ли ребёнок в «плохую компанию», кто на него влияет, что за тайны его окружают. А подросток сердится, раздражается таким поведением родителей, протестует против контроля и опеки. Его настроение становится очень изменчивым, и причины этих изменений не всегда понятны взрослым.

У девочек и мальчиков появляются переживания, связанные с внешностью. В возрасте 11–13 лет происходит резкий скачок в развитии ребёнка – интенсивный рост сопровождается значительными физиологическими изменениями, в первую очередь гормональными. Тело подростка становится непропорциональным, угловатым, начинают активнее работать сальные железы, кожа становится жирной, появляются прыщи и пресловутые «черные точки» – акне (угри). Гормональные изменения в организме могут отражаться не только на внешности, но и на настроении, эмоциях, а также общем физическом самочувствии. Подросток становится очень чувствительным к любой оценке своего внешнего вида. А ведь это время влюблённости, роста внимания к противоположному полу и сексуальным отношениям – начинается половое созревание.

Дополнительной сложностью в этот период может стать непонимание родителями переживаний подростка. Они уже забыли, как сами чувствовали себя в таком возрасте, и совершенно искренне недоумевают из-за горестей своего чада, пытаются успокоить его заверениями, что «это пройдёт». Руки когда-нибудь перестанут быть такими длинными, через пару-тройку лет прыщи обязательно исчезнут, а мучительно краснеть и потеть в каждой волнующей ситуации – это не так уж и страшно. Но ведь подросток переживает это прямо сейчас! Эти гипотетические «несколько лет» ребёнка совершенно не устраивают, ведь вся его жизнь сосредоточена в настоящем, в отношениях, в общении со сверстниками. Поэтому такие попытки взрослых «успокоить» часто имеют обратный эффект и только увеличивают пропасть между поколениями.

Если изменения, связанные с созреванием тела, вполне очевидны для родителей, то эмоциональные всплески, нестабильность в поведении всегда вызывают у них много вопросов. Когда они приходят на консультацию к психологу, в первую очередь спрашивают: «Что происходит с моим ребёнком? Как его понять?»

Подростковый возраст – это время перехода от одного этапа развития к другому, от детства к взрослости. Человек, с одной стороны, перестаёт быть «маленьким», а с другой – ещё не стал «большим» и не вполне понимает, кто он и как себя вести. Близкие при этом почти всегда относятся к нему как к малышу – по инерции, или из страха потерять что-то в отношениях, но при этом периодически предъявляют требования как к взрослому. Сложность заключается в том, что «ребёнок» больше не согласен идентифицировать себя с таковым. Происходит естественный процесс отделения от родителей. До этого момента его интересы, привязанности, мнения во многом определялись семейными установками и ценностями. И даже если маленький человек имел достаточно свободы и никогда не испытывал давления, семья была для него первичной социальной группой, тем местом, где он находил опору и поддержку.

В подростковом возрасте ситуация меняется. Вектор внимания подростка переносится с семьи на друзей, общество. Сверстники становятся его референтной группой – то есть людьми, с которыми он себя связывает, ценности которых принимает. И это неизбежная ситуация, так как в недалеком будущем ему предстоит вылетать из родного гнезда в самостоятельную жизнь. Он пытается жить как взрослый, пробовать эту роль. Но в этом статусе для подростка всё новое и незнакомое, он чувствует большую тревогу, неуверенность, и хочет получить поддержку от близких ему по духу людей – своих сверстников, которые его понимают лучше, чем давно выросшие взрослые.

К 12–13 годам семейные установки, ценности, традиции настолько сильно закрепляются во внутреннем мире подростка, что единственной возможностью хоть немного отойти от них становится именно протест. Сначала нужно заявить – «Я не такой!», и только потом постепенно начать искать ответ на главный в жизни вопрос: «А какой же я?». Если в это время родители будут усиленно тянуть ребёнка обратно, препятствовать его желанию самоутвердиться, он будет отдаляться ещё больше.

Желание попробовать себя во «взрослой жизни» очень велико, и подросток не боится ошибок, опасностей, часто рискует. У него ещё сохраняется детское представление о собственной «неуязвимости», вера в «чудесное спасение» при возникновении опасности. И это зачастую просто необходимо для освоения нового, поиска собственного жизненного пути. Ведь если ребёнок будет всего бояться, с осторожностью смотреть в будущее, он может так и остаться в родительском гнезде – пусть даже не буквально, но внутри себя.

Как показывает психологическая практика, проблема самостоятельности подростка сегодня очень актуальна. С одной стороны, его стремление к независимости могут подавлять родители, а с другой, молодые люди нередко просто боятся принимать решения и нести за них ответственность. Более того, эти два полюса довольно часто сочетаются – подросток стремится к самостоятельности, но когда получает её, становится абсолютно беспомощным и старается избежать «тяжести» своей свободы.

У всех этих ситуаций один корень – чрезмерный контроль со стороны взрослых. Причины могут быть самыми разными – недоверие к подростку, излишняя опека, страх за него, желание продлить детскость ребёнка, невнимание к происходящим в нём изменениям. Как это выражается? Например, часто можно наблюдать ситуации, когда чрезмерно опекающий родитель начинает делать вместо подростка (или вместе с ним) то, с чем тот может прекрасно справиться самостоятельно. Скажем, перед молодым человеком стоит задача купить другу подарок на день рождения, выбрать повседневную одежду, приобрести бытовые вещи для ежедневного использования или просто сходить в магазин за продуктами. Вместо того чтобы доверить подростку 13–15 лет такие простые дела, которые мы сами выполняем мимоходом, «чуткий» родитель идёт вместе с ним, советует, указывает, критикует выбор сына или дочери (со своей точки зрения, конечно), и полностью отбивает желание делать что-то самому, принимать хоть какие-то решения.

Естественная защитная реакция психики в этот момент – отказ от неуспешного действия. Особенно если вспомнить, насколько чувствительны подростки к критике в это время. Конечно, в результате проявленной самостоятельности может получиться так, что подарок будет не вполне удачным, одежда не самой удобной для ежедневной носки, а вместо «любительской» он купит «докторскую». Но стать самостоятельным и принимать решения – верные решения! – можно, только совершив некоторые ошибки и на собственном опыте узнав, какие последствия могут быть у непродуманных, поспешных действий. Только пережитый опыт даёт знание. Замечания, нотации и наставления, не сопряжённые с ним, почти всегда остаются незамеченными или даже вызывают протест. Если обратиться к собственному жизненному опыту, то, скорее всего, каждый из нас подтвердит: всё, что знаю и умею, я получил, столкнувшись с проблемой и разрешив её своими силами или с некоторой – не подавляющей – помощью.

Одним словом, уважаемые родители, нужно чётко понимать: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал по-настоящему взрослым, он должен научиться нести полную ответственность за свои решения. Только так подросток узнает, где проходят границы его возможностей, в чём ему нужна поддержка, как и у кого просить помощи. Принимая самостоятельные решения и отвечая за них перед собой, маленький человек взрослеет и находит ответы на волнующие его вопросы – об отношениях, работе, учёбе, о включенности в повседневную жизнь. Постепенно он перестает быть малышом, которого всему учат, говорят, что делать, и контролируют каждый шаг – включённость во взрослую жизнь происходит через непосредственное соприкосновение с ней.

Как же вести себя родителям в этот сложный период? Быть рядом с подростком, предлагать свою помощь, но не навязывать её. Вмешивайтесь, когда сам ребёнок просит об этом. Если не просит – дайте возможность испытать свои силы, но при этом находитесь рядом, чтобы поддержать в нужный момент. Ребёнок должен чувствовать, что родители его принимают, любят и поддерживают, несмотря на ошибки, переживания и «трудный характер». Он должен понимать, что есть место, куда он может всегда прийти за помощью, но которое не засасывает, не поглощает. Со стороны родителей это может быть похоже на спокойное сообщение: «Мы здесь. Мы всегда готовы помочь». Любой человек намного охотнее идёт туда, где ему рады, но не заставляют приходить, чем в то место, где он «должен» присутствовать.

Однако и здесь существует необходимость баланса. Многие дети в этот период сталкивались с искушениями – алкоголь, курение, наркотики (пусть даже «легкие»), первые сексуальные эксперименты. В некоторых вопросах, прежде всего связанных с нравственностью и безопасностью, родители должны обозначить свои позиции абсолютно чётко. В возрасте сомнений и экспериментов иногда сложно сделать выбор, особенно если искушение велико, и тогда «крепкие тылы» могут стать настоящим спасением. Конечно, подростку будет проще обратиться к этому «тылу», если он уверен, что не подвергнется критике и остракизму.

Будет хорошо, если родители воздержатся от претензий к друзьям подростка, какими бы «подозрительными» они ни казались. Товарищи – это люди, которые его принимают, с которыми ребёнок чувствует себя расслабленно и спокойно. Критикуя друзей, взрослые начинают критиковать самого ребёнка, он может воспринять это как «нападение» на свой мир, свои ценности. В этом возрасте главные цели маленького человека – самоопределение и обретение автономности, поэтому такие «разбирательства» приведут к усилению защитного поведения, и он может дистанцироваться от семьи. Если всё-таки есть необходимость указать подростку на какие-то тревожные моменты, то делайте это спокойно, разумно, с уважением. Не скатывайтесь, как обычно, к указаниям, наставлениям и запретам. В этом случае у ребёнка не будет высокого сопротивления – если нет давления, то зачем бороться? И он обязательно рассмотрит ваши «предложения».

Правда, в таком случае может возникнуть вопрос – а что именно вы можете ему предложить? Будет ли ваш пример так привлекателен для подростка, что он захочет следовать ему? В начале статьи мы говорили о случаях, когда кризис подросткового возраста проходил «гладко». Чаще всего это ситуации, когда родители живут полной жизнью, не навязывая её детям, но радуясь, если ребёнок иногда «заглядывает» туда. Это ситуации, когда мамы и папы не только декларируют какие-либо нормы и ценности, но и следуют им сами. У детей не возникает сомнений в их искренности, и они с готовностью пользуются родительским опытом, иногда даже не замечая этого, а потом охотно делятся тем опытом, который начинают получать сами.