Трудный характер (продолжение)

Царить хочу

В любом классе найдутся ученики, которые мгновенно приобретают репутацию «трудных». Они активны, подвижны, эмоциональны, неуправляемы, часто нарушают дисциплину. Посмотрите, как они общаются с другими – постоянно выясняют отношения, гримасничают, передразнивают, выразительно жестикулируют, и, главное, держатся подчёркнуто независимо.

Им ничего не стоит нарушить запреты, переступить через нравственные нормы: отпроситься с урока «по неотложному делу», чтобы поболтать с другом в коридоре; взять без разрешения у родителей ключи от дома. Они любят демонстрировать физическую ловкость и силу, их привлекает спорт – «гонять» на велосипедах и в футбол, заниматься теннисом, плаванием, аэробикой. Такие дети любят фантазировать, «привирать», проще говоря. Но их фантазии небезмятежны, в них есть нечто трагическое.

Главная черта «трудных» учеников – откровенное, подчас грубое, подчинение окружающих, самоутверждение, стремление доминировать. Как они добиваются своей цели? Весьма прямолинейно – агрессией. И чем младше ребёнок, тем конфликтнее его поведение. В первом классе он грубит взрослым и сверстникам, дерётся с одноклассниками, вызывающе ведёт себя на уроках. Желая самоутвердиться, он обвиняет других, но никогда не себя. На справедливое требование вернуть чужую вещь может ответить: «Ха-ха! Ни за что!» или «Ишь, чего захотели!» Если его не принимают в игру, он угрожает: «Я от вас не отстану!» – и со всей прямотой отвечает сверстникам, чьи интересы ущемляет: «Сам хочу!» или «А будет моё!».

Учитывают ли дети-агрессоры интересы других? Да, но только потому, что стремятся к выигрышу. У них недостаточно развит интерес к окружающим, нет опыта конструктивного диалога. Они словно ленятся брать на себя труд поддерживать общение, а без этого никакая совместная деятельность не может быть по-настоящему успешной. Чувствуя неудовлетворённость отношениями со сверстниками, ребёнок не в состоянии выразить, объяснить её. В этом корень его сомнений, неверия в свои силы. Накапливающееся неприятие себя и других выливается у него в буйное, неуправляемое поведение, капризы и истерики.

В более старшем возрасте стремление к власти проявляется по-другому. Уже в третьем классе дети стараются всячески подчеркнуть собственные достоинства, выделиться на общем фоне. Некоторые из них весьма умело начинают манипулировать людьми. О своих достижениях они вспоминают часто, с удовольствием, но с напускной скромностью. Они ненавязчиво подчёркивают в себе нечто привлекательное или даже изысканное, то, на что неспособны окружающие.

Ребёнку, стремящемуся доминировать, трудно приобрести друзей. Как признался мне один мальчик: «Мой лучший друг — телевизор». Но в одиночестве таким детям быть просто невозможно, и как только дистанция с одноклассниками увеличивается, они энергично начинают искать общества сверстников. Так, третьеклассник Игорь, неоднократно дравшийся со сверстниками, между тем так объяснял своё желание посещать школу: «В классе очень хорошо, можно высказаться, поиграть с друзьями на перемене. А дома пришёл, поел, сделал уроки и — спать».

Агрессивные дети всеми силами, порой неуклюже, стремятся к общению – и в этом залог того, что они готовы меняться. Кстати сказать, задиры и драчуны обычно любят защищать маленьких. Безобидность и беспомощность малыша позволяют им безбоязненно демонстрировать свою силу, причем в её добрых проявлениях. Поэтому дружба с теми, кто младше, действует на них благотворно.

В школе и дома

Что привлекает в школьной жизни детей с претензией на лидерство? Живой уголок с зелёными попугайчиками, игры в Черепашек Ниндзя, подвижные игры на перемене – в общем, всё, кроме учёбы. Если попросить таких ребят нарисовать школу, они сосредоточат своё внимание на малозначительных, далёких от учёбы предметах: занавесках, цветах, лампочках на потолке, деталях одежды, изображении столовой. Интереса к приобретению новых знаний у них совсем мало. От таких ребят можно услышать следующие отзывы о школе: «Хочется на перемене отдохнуть, а здесь всё уроки», «Из основных уроков мне нравится чтение, а из нормальных — бассейн». 

Однако замечено, что дети, склонные к диктату, с готовностью признают авторитет учителя, они любят, даже «обожают» отвечать у доски, поскольку это позволяет им привлечь к себе всеобщее внимание. И это тот волшебный ключик, которым пользуется опытный педагог, чтобы заинтересовать ребёнка учёбой.

В новом коллективе, при смене класса, переходе в другую школу агрессивному школьнику приходится тяжёло. Новые условия требуют от него самоконтроля, гибкости в общении с новыми людьми, но именно этих качеств ему недостаёт.

Довольно часто у трудных детей отсутствует домашняя, семейная опора. Их родители, как правило, пребывают в полном неведении относительно того, чем живёт их сын или дочь. А дети «забывают» упомянуть маму и папу, рассказывая школьному психологу о своём круге общения. Так, одна девочка дважды, с интервалом в год, «пропускала» в воспоминаниях мать, с которой живёт в четырёхкомнатной квартире. Беседуя со школьным психологом, ребята нередко рассказывают, как бабушка во время ссоры кричит на маму или как отец грубит матери и ругается при детях.

Бывает, впрочем, и по-другому: у таких ребят может быть сильная привязанность к дому. Ведь именно семья формирует у них представление о собственной незаурядности, превозносит их таланты. В этой привязанности, несомненно, есть большой плюс: в этом случае у ребёнка прекрасно развиты качества, поощряемые семьёй. Как правило, это самостоятельность в бытовых вопросах, практичность. Например, если семья поощряет аккуратность, ребёнок легко привыкает следить за чистотой в доме, любят наводить порядок и поддерживать его.

Больше не ссоримся

Дети с трудным характером особенно чувствительны к домашней обстановке. Им крайне важно иметь тёплую, заботливую семью, где их понимают. Общение с близкими взрослыми повышает их самооценку, излечивает их от неприятия себя. Поделюсь здесь ещё несколькими соображениями.

• Даже при вспышках ярости у ребёнка не прекращайте с ним позитивного диалога. Почаще подбадривайте его, находите время для обстоятельного и откровенного разговора. Беседы «по горячим следам», сразу после трудных или неудачных ситуаций общения со сверстниками и взрослыми, хорошо запоминаются и, как показывает опыт, впоследствии отражаются в непосредственном поведении ребёнка. Расспросите его о том, каким было это общение, удалось ли ему понять собеседника. Дети доминирующего типа ещё не совсем понимают, что над укреплением отношений необходимо работать, их нельзя обрывать из-за первого неудовольствия. Обычно они не осознают вредных последствий ссор и конфликтов как для собственного здоровья и настроения, так и для внутреннего состояния другого человека, и это также требует отдельного разъяснения. Ребёнку нуж­но донести мысль, что другой человек, пусть и вызывающий у него враждебность, тоже достоин внимания и любви.

• Поощряйте его дружбу с более компетентными детьми старшего возраста, так как благодаря спокойному, снисходительному отношению старших он легче принимает роль уступающего.

• Обучать компромиссам и уступкам можно, только демонстрируя их в собственном поведении.

• Не реагируйте на негативное состояние «прямо». В ответ на агрессию попробуйте поступить неожиданно, например, приласкать. Од­нако в особо важных, принципиальных случаях всё-таки лучше настоять на собственном решении, заставив ребёнка принять решение старшего.