Трудное время (продолжение)

Вот и позади самый первый, такой важный, год жизни вашего малыша. Он уже не младенец и вступает в период раннего детства, которое продлится до трёх лет. И опять – кризис. Его причина – расширение жизненного пространства.
Если раньше малыш мог в лучшем случае подползти к интересной ему вещице или игрушке или «поехать» на руках родителей, то теперь можно идти куда захочешь и не надо об этом просить взрослых. С расширением физических возможностей появляются новые впечатления, которые подарит окружающий мир. 

Мой непоседа

Ребёнок начинает ходить и уже не хочет сидеть в детской коляске или спокойно стоять рядом с родителями. Желает совершать длительные пешие прогулки, иногда утомительные даже для взрослых. Хотя территория и невелика, но малыш быстро устаёт. Его активность очень высока и  ходить кругами – это, как раз то, что ему нужно. На этом ответственном этапе должны подключиться к воспитанию практически все родственники, а не только мама и папа. Не удивляйтесь: кроха часто выполняет однообразные действия. Например, вы подаёте ему игрушку, а он её кидает – и так много раз. Взрослому может показаться, что над ним издеваются, на самом деле это нормальная игра. Так малыш учится обращаться с предметами и взаимодействовать со взрослыми. Помните, что все недостатки воспитания и непонимание ребёнка уходят в его подсознание. В дальнейшем он, не осознавая причин, будет недоволен родителями. 

Мужская рука

О роли папы хотелось бы сказать отдельно. Чаще всего папа «появляется на сцене» несколько позже, после периода новорождённости  (примерно после двух месяцев). И если для младенца самый главный человек мама, то потом папина доля в воспитании будет только возрастать. Особенно, когда ребёнок выходит в свет, начинает посещать детский сад и знакомится с другими детьми. Поэтому папа соотносится с внешней стороной жизни малыша, а мама – с внутренней, закрытой для посторонних людей. 
Для ребёнка очень важно, когда у него есть человек, с которым можно шалить, смеяться и кому можно пожаловаться на окружающих. И если мама воспитывает ребёнка одна, на её плечи ложится двойное бремя. Нужно сказать, что есть женщины, с честью справляющиеся с этой непростой задачей.  
Нужда в отце с годами, с взрослением будет только увеличиваться. Если отец отсутствует или не соответствует своей роли и его некому заменить, дети могут вырасти неуверенными в себе, своих силах, иметь комплексы, плохо сходиться с другими людьми. Ребёнок чувствует, что его некому защитить, не с кем поговорить, получить разумный совет. Девочки, выросшие без отца, могут испытывать трудности при создании собственной семьи, а у мальчиков нет примера мужского поведения. 
Но не всё так пессимистично. Например, мама может выйти замуж и до того, как ребёнку исполнится три года. А отец, даже  оставив семью, может активно общаться с ребёнком и участвовать в его воспитании. Также, при отсутствии папы, могут подключиться и другие родственники мужского пола: дедушки, дяди и успешно компенсировать «мужскую составляющую» в воспитании.  Ситуация осложняется если:
– мама одинока даже при наличии мужа,
– происходит частая смена «отцов», 
– отчим ребёнка – деспот. 
Папы вносят бесценный вклад в укрепление здоровья ребёнка. Посудите сами: папа ведёт правильный здоровый образ жизни, не имеет вредных привычек, и это первый человек, который познакомит малыша с разными видами спорта, организует культурный досуг. Дорогие папы, помните, что здоровье ваших сыночков и дочек напрямую зависит от вашего собственного образа жизни. 

Время «Я»

Когда ребёнку исполняется три года, заканчивается ранний возраст и наступает период дошкольного детства.
Ваш малыш снова меняется: теперь у него появляется желание отделиться от мамы не только на физическом, но и на психологическом уровне. «Я большой», «я сам» – вот главные девизы этого периода. Если раньше малыш просто не мог обходиться без мамы, то теперь он знает, что есть близкие люди, которые будут терпеть его проделки и всегда, без каких-то дополнительных условий его любят. Если с другими людьми приходится считаться и выполнять их требования, как с воспитателями в детском саду, то родителей можно и не послушать. Поэтому капризничать, шалить и манипулировать дети предпочитают с теми, с кем это получается. Сами догадайтесь, для кого такие «усилия»? Идёт проверка родительского авторитета и любви. Поэтому довольно сговорчивый малыш, на четвёртом году жизни может превратиться в капризулю, шалуна или маленького манипулятора родительским терпением. Родители должны хорошо усвоить эту закономерность и с честью подтвердить свой родительский статус. Например, если ваш ребёнок понял, что истерикой, да ещё на людях, он добьётся от вас новой игрушки, такое поведение будет повторяться. Это и есть манипулирование. Причина многих капризов, как ни удивительно, в недостатке родительского внимания. Ребёнок получает его мало, поэтому думает, что родители должны на него обратить внимание, если он вдруг начнёт плакать, кашлять, прыгать, смеяться совсем некстати. И вполне «вменяемый» малыш, который раньше охотно соглашался с родителями, будет упрямо повторять: «Не буду, не хочу». Как правило, родителей крайне раздражает такое поведение. Они оказываются не готовы к внезапной перемене в характере ребёнка и, не понимая, что причиной являются они сами, реагируют довольно  агрессивно. Излишне говорить,  что результаты такого «взаимодействия» бывают весьма  плачевны. 

Полюбите меня плохого

Давайте поговорим о детских шалостях. Их «разновидностей» достаточно много – от исследовательского интереса «вот сейчас разберу, разобью, расковыряю и посмотрю, что там внутри», до «сделаю назло», чтобы, наконец, обратить на себя внимание. Бывает и испытание силы родительской любви – «легко любить хорошего сына или дочку, а полюбите плохого». Иначе говоря, вариантов много, а причина одна – всё те же «несчастные»  родители. 
Что можно посоветовать? Есть золотое правило психологии – «если хочешь изменить поведение своего ребёнка, измени собственное отношение к нему и собственное поведение». Удивите ребёнка, поступите так, как он не ожидает. Например, чадо впадает в истерику, требуя купить игрушку в магазине. Присядьте на корточки и скажите спокойно: «Тебе сейчас плохо, я рядом. Когда ты придёшь в себя, я объясню, почему я не покупаю эту игрушку», и продолжайте заниматься своими делами, стараясь не замечать истерику. Конечно, легче сказать, чем сделать, но помогает.
И в заключение: родительский труд – самый тяжёлый и ответственный. С возрастом приходится решать всё больше и больше проблем. Но и радость от общения с просыпающейся личностью, в становлении которой вы тоже принимаете участие,  возрастает. Воспитывая детей, мы строим и своё будущее. 

Светлана Кахнович
кандидат педагогических наук



Назад в раздел