Ябеды

«Марина Сергеевна, посмотрите, я помыла руки после прогулки, а Серёжа – нет», «Наталья Петровна, а Вася говорит плохие слова», «Мам, а Маша игрушки не убирает», – как часто мы слышим от детей подобные фразы и начинаем стыдить, отчитывать, грозить наказанием. Но на самом ли деле дети так эгоистичны или в их обращениях к взрослому зашифровано другое сообщение?

Когда ребёнок ябедничает, он стремится повлиять на поведение другого ребёнка с помощью взрослого, чтобы проступок получил заслуженное, по мнению ябеды, наказание. Но дети, особенно дошкольники, не часто желают наказания сверстника. Чаще всего за жалобой стоит стремление разобраться в нормах поведения, которые малыш пытается понять с позиции уже имеющихся у него знаний. За жалобой скрыт вопрос: «Правильно я понимаю, что нельзя говорить плохие слова?» или «Все ли должны убирать игрушки?»

Ребёнок только учится разбираться в социальном устройстве мира, и те правила, которые он уже усвоил формально (как требование или запрет взрослого), он ещё не всегда может применить на практике. Проще учиться на примерах других – проанализировать, оценить их поведение и обратиться к взрослому за поддержкой – так ли я понял для себя ситуацию, а уж потом корректировать своё поведение. В таких случаях не стоит стыдить «ябеду» или наказывать «нарушителя», просто нужно подтвердить правило применительно к конкретной ситуации: «Да, Настя, ты хорошо запомнила, что нельзя говорить плохие слова, другим деткам становится от этого обидно» или «Все ребята помнят, что после прогулки мы моем руки?» Такое обращение будет полезно и «нарушителю» дисциплины, который без лишних нравоучений сможет скорректировать свои поступки.

Ещё один повод для обращений детей к взрослым, который внешне напоминает жалобы, – это стремление заслужить похвалу, поощрение. Желание обратить внимание на свои достижения, продемонстрировать свои достоинства совершенно естественно для малышей и детей постарше. Но если прямо сказать: «Посмотрите, правда я молодец, что мою руки или убираю игрушки?» – это не всегда приведёт к желаемому результату. Ведь взрослые вообще скупы на похвалу. А вот на контрасте с поведением других детей такое обращение будет услышано наверняка. Главное в нём – привлечь к себе внимание взрослого (мамы или воспитателя), улучшить представление о себе в глазах других, повысить самооценку («я хороший»). Поэтому ответом на такую «жалобу» должна быть публичная похвала поступков ребёнка, стремящегося стать лучше.

Становясь старше, уже в школьном возрасте, дети действительно начинают ябедничать, но и тому есть иногда оправдание. Этим страдают те, кто по тем или иным причинам попали в ловушку сравнительного воспитания, и потому строят представление о себе только через оценку других – лучше я или хуже другого, любят меня больше или меньше, получу я столько же, сколько другие, или меня в чём-то обойдут. Формируется такая позиция чаще всего тогда, когда любовь взрослых к ребёнку условна, и их отношение меняется в зависимости от ситуации или сравнительной оценки с другими детьми.

К ябедничеству толкает чувство дискомфорта из-за неспособности наладить отношения со сверстниками. В жалобах может проявляться и скрытая агрессия, попытки манипулирования сверстниками, да и взрослыми людьми. Например, девочка, неформальный лидер класса, по секрету информирует учителя о том, что «новенькая» у неё списывает. На самом деле девочка-новичок виновата лишь в том, что неожиданно составила конкуренцию «звезде» класса. Или мальчик, в стремлении отомстить сверстникам за то, что его не зовут в компанию, провоцирует самого эмоционального из них на драку, а потом жалуется родителям, и этот эпизод приобретает широкую огласку. Юный манипулятор чувствует себя вполне удовлетворенным, а главное, готов использовать этот механизм вновь и вновь.

Татьяна Авдулова
кандидат психологических наук



Назад в раздел